Milujem niekoho iného, ​​čo mám robiť? Chcem iného muža. Som ženatý, ale chcem niekoho iného Som ženatý Chcem niekoho iného, ​​čo mám robiť

Koľkokrát ste sa pristihli, ako si myslíte: „Chcem niečo iné“? Nie, nie iný postoj k sebe, iný muž! Buďme k sebe úprimní, nikto nás nebude počuť. Veď sa aj stalo! Nebojte sa svojich myšlienok - to je celkom normálne. prečo? Naše hrdinky a odborníci vám to povedia.

Ira,

36 rokov, manikérka a vizážistka.

Ira má kozmetický salón a okruh klientov, ktorí každú chvíľu prinášajú nových. Nedávno sa vydala, už má za sebou kariéru. Môj manžel je o osem rokov mladší a majú spolu dieťa. Ira s nimi plánuje žiť šťastne až do smrti. A má troch milencov. Tri!

Už sme unavení z príbehov mužov o výkonoch, ktoré museli urobiť, aby si kúpili Mercedes! Nezaujíma ich, aby vedeli, ako som ponocoval v práci, ako som strávil dva dni bez spánku, aby si ma pamätali, aby som mal zákazníkov, aby som mohol bývať v byte, ktorý sa mi páči. Pre každého je oveľa príjemnejšie myslieť si, že sa o mňa starajú bohatí muži, a preto s nimi spím. Nech si myslia čo chcú.

Zarobil som si sám na seba a milenci sú to najmenej, čo si môžem dovoliť. Je to ako v kozmetickom obchode: aj keď nepotrebujete nový rúž, ale je neznesiteľne krásny, kúpime ho, však?

Vo všeobecnosti som si spomedzi všetkých mužov, ktorí sa o mňa zaujímali, vybral troch najslušnejších. Nie, nie som s nimi kamarát. Keď je uprostred dňa hodinová a pol pauza a jeden z troch je nablízku a tiež nie je zaneprázdnený - prečo nie? Sex je relaxačný ako masáž. Možno je to môj spôsob, ako sa presadiť.

Vážim si vzťah s manželom, v mnohom mi pomáhal a pomáha, stále máme úžasný sex, chceme sa. Ale môžem si dovoliť sex na boku, keď chcem iného muža. Možno aj môj manžel chodí na prechádzky - pokiaľ to nezasahuje do nášho vzťahu, nemám záujem.

Julia Osadchaya,

Existuje silná potreba moci a uznania. A ak to nie je možné realizovať prostredníctvom predvádzania drahých atribútov bohatého života, prichádza tradične ženský spôsob vládnutia – cez posteľ.

Hrdinka sa dokonca vydala za mladého partnera – takéto správanie sa tradične pripisuje mužom. Zároveň jej však jednoducho chýbajú situácie, v ktorých by bola len ženou - preto Irininými milencami nie sú chlapci, ale „slušní muži“, s ktorými má pravdepodobne príležitosť cítiť sa nie ako vodca, ale ako nasledovník. A práve to môže vysvetliť dôvod, prečo chce iných mužov, ktorí nie sú ako jej manžel.

Olya,

33 rokov, štátny zamestnanec.

Je tam syn a manžel. Keď sa jej podarí nájsť si čas a byť s manželom sama bez toho, aby musela niekam utekať a niečo rozhodovať, cítia sa spolu dobre.

Rodina je taká vyčerpávajúca, že potrebuje pravidelný reštart. Keď prídem z práce, ocitnem sa v miestnom pekle: jeden neustále kňučí (je pre neho únavné stráviť hodinu a pol na ceste do práce, je rozzúrený šéfom a mojimi pančucháčmi pohodenými na pohovke), druhý zároveň vyžaduje ďalšiu hračku. Chcem ticho, chcem komunikovať s pokojnými dospelými!

Môj posledný milenec bol príliš tvrdý vo všetkom, vrátane sexu. Po prvom raze som si pokračovaním nebola vôbec istá, nie je to môj typ sexuálneho partnera. Nezaujímajú ho moje túžby, jednoducho rozkazuje a ja to musím splniť – to je spočiatku šokujúce. Ale potom sme si na seba zvykli.

Mám oňho záujem. Má firmu, bývalú manželku a bývalého milenca, ktorí sa navzájom nenávidia, a more vtipných príbehov o nich, o obchodných partneroch, o známych aj neznámych. Je naozaj brutálny v dobrom slova zmysle.

Keď som si potreboval oddýchnuť od domácej zoo, zavolal som mu a on ma zobral po meste. Len sme sa viezli a rozprávali - je to veľmi relaxačné. Teraz sme sa presťahovali do iného mesta, takže sme sa museli s milencom rozísť. Ale ani tu nie je problém nájsť dobrého muža, s ktorým si z času na čas užijete.

Stres som začal týmto spôsobom odbúravať už pomerne dávno. Prvýkrát to bolo obnoviť pokoj po hádke s manželom. Jeden z mojich kolegov sa ukázal byť neskutočne milý. Ten príbeh sa však pre nevhodné pocity skončil, no začal sa druhý, potom tretí...

Posteľ nie je v tomto vzťahu hlavná vec. Sme dospelí a už dávno sme nezažili posvätnú bázeň pred pohlavným stykom. Sex predsa nemôže pokaziť priateľstvo.

Julia Osadchaya,

Psychológ, psychoterapeut, sociológ.

Očividne nejde o sex; hrdinka priamo hovorí, že sex s jej posledným milencom nebol „veľmi dobrý“. Pre Olyu je dôležité „baviť sa“ a našla spôsob, ako „zmierniť stres“.

Je pozoruhodné, že prvý milenec sa objavil za dosť smutných okolností hádky so svojím manželom ako liek na smútok. Kým dievča nebude chcieť pochopiť, čo presne spôsobuje nezhody v jej živote, pravdepodobne sa znova a znova vráti k svojmu obvyklému antidepresívu v podobe ďalšieho milenca, bez ohľadu na zmenu prostredia.

A ďalšie dôvody

Olya a Ira nie sú sami. Dokonca aj oficiálne štatistiky naznačujú mimomanželské vzťahy medzi 25 % vydatých žien. Internetové vyhľadávače neprekvapuje požiadavka „hľadám milenca“ a zobrazujú zoznamy inzerátov s variáciami od „ženatý, nespokojný“ až po „chcem ľahký vzťah bez toho, aby mi to vyfúklo“. Hlavné dôvody sú vo všeobecnosti zrejmé a monotónne: manžel je dobrý, ale...

• ...nie je dostatok sexu (sexuálne konštitúcie sa nezhodujú);
• ...dnes som ním urazený a pomstím sa;
• ...chcem sa presvedčiť o svojej neodolateľnosti;
• ...chcem dobehnúť stratený čas (vydala som sa ako panna).

Načo chodiť po internete ďaleko, len v mojom blízkom kruhu dve šťastne vydaté dámy vedome plánujú milencov. Človek si myslí, že „je čas“ (má niečo cez tridsať). Druhá, dokonca aj moja mama (!) odporúča neodkladať výber priateľa na stranu, aby sa „nezamotala“ do rodinného života.

Dospelé dievčatá vedia, že aféra na strane môže zničiť rodinu, ale sú dosť chytré na to, aby nerobili reklamu svojmu milencovi. Hororové príbehy psychológov o možných výčitkách svedomia ich nevystrašia: mimomanželský vzťah dospelého dievčaťa je nepravdepodobný z dôvodu „zbúrania strechy“ a víru náhlych pocitov a určite je dostatočne dobre organizovaný, aby nikomu neublížil. .

Možno je milenec naozaj rozumné rozhodnutie pre zrelú ženu, ktorá konečne pochopila samu seba a už sa nebojí porušovania pravidiel? Hoci komu klamem, čo s tým má spoločné rozum? Pri katastrofálnom nedostatku sexu a neustále chcete niečo nové, chcete niečo iné je rozumné kontaktovať sexuológa.

Alebo sa rozveďte a začnite iný život, ak váš manžel nie je ten, s ktorým chcete žiť. Alebo si veci vyriešte s manželom - aby ste sa neskôr neurazili. A zvyšok nie je rozumný, je to intuitívne nájdené riešenie niektorých iných, zle pochopených problémov.

Ale aj toto je stále rozhodnutie. Prepáčte za nemorálnosť.

Ak chceš iných, pracuj so sebou častejšie, aby si sa v tejto veci zlepšoval a mal v tom väčšiu pestrosť.. Nezamyslel si sa nad otázkou, že muži sú každý iný a ak je to dobré s jedným a druhým, môžeš uvažovať o vybielení? strop, nič nespôsobuje sex okrem pocitu, že ste boli zneužití. Ako sa vám páčia také „úžasné“ pocity, po ktorých sa chcete umyť a zabudnúť. A potom príde myšlienka: "Načo som to potreboval?" a riziko, že jedného dňa, keď sa stretnete s týmto človekom, stretnutie, ktoré vo vás zanechalo nie až tak prehnané pocity, zničí vaše stabilné manželstvo. .
A ak to s niekym dopadne lepsie ako s manzelom, prepac, ale toto ohrozi tvoje manzelstvo ovela rychlejsie.A ci sa vyrovna tomu, s ktorym ti bolo krasne, je ina otazka.
Nebuďte preto hlúpi, ale radšej zapojte viac fantázie a pestrosti vo vzťahu s vlastným manželom.Všetky fantázie sa dajú dokonale naplniť s tými, ktorí sú nablízku.To, že ste ženatý s človekom, neznamená, že ho môžete využiť pre jeho a vaše potešenie v otázkach povolania lásky.
Oženiť sa neznamená, že tým získate učenie nazývané Kňažka lásky. Dostali ste len na dočasné použitie určité výhody s tým spojené a v skutočnosti človeka, ktorého môžete stratiť vlastnými hlúpymi činmi a nezostane vám nič. Ale môžete sa navzájom študovať vo veciach milostných fantázií, hier atď. cely zivot a stale nemas dost casu.Spoznat cloveka z tejto konkretnej stranky.Vasim vlastnym muzom mozu byt miliardy muzov v jednej osobe,otazka je ako sa k tomu postavit a ako sa toto vsetko naucit.
S ostatnými bude ťažšie realizovať svoje fantázie, sú cudzinci a tento faktor bude vždy fungovať popri strachu, že o všetko prídete a pocitu, že ste pre úplne cudzieho človeka gumená bábika.
Aj keď, ak chcete byť pre niekoho sexuálnou hračkou, nie je pravda, že tento konkrétny priateľ sa stane sexuálnym strojom s bohatou fantáziou a schopnosťou dať to, čo ste pred kontaktom očakávali. Vaše právo.
Ale zase moja rada je učiť sa a zdokonaľovať sa v tejto veci s tými, ktorí sú nablízku.Výhod je tu viac, po prvé, nájdete kompromis, keď nepotrebujete iný a celú škálu vnemov dostanete v jednu fľašu, a po druhé, stanete sa vynikajúcou milenkou, toto je opäť Buďte žiadanou, milovanou ženou svojho manžela. A aj keď ho stratíte, čo je nepravdepodobné, veľmi rýchlo nájdete náhradu, ktorá vie, ako prijímať a daj v týchto záležitostiach nevýslovné potešenie. Pretože veľa je poháňané práve touto silou.
A po tretie, mať doma to, čo chcete viac ako čokoľvek iné na svete, riziko, že zostanete bez manžela, je veľmi malé. Načo niekoho potrebuje, ak ste spolu so základom jeden od druhého unesení.
Vedieť tri alebo štyri pózy nie je milovanie a nie vrchol vedy, je to hranie sa s kockami a ničím. V tejto veci je všetko oveľa zaujímavejšie a rozmanitejšie. Učte sa, to je všetko. Ale zmenou miesta pojmov sa súčet najčastejšie nemení, skôr sa odoberie a zostane len špina vo vnútri.

Láska je nádherná. Aký „odtieň“ nosí, ak náhle príde k žene svojho manžela?

- Takže ste mučení pri hľadaní odpovede na túto otázku. Ak položíte otázku tohto druhu inými slovami, bude znieť pravdepodobne takto: „Zamiloval som sa, ale som ženatý s jej manželom. Čo mám robiť?".

1. Prestaňte milovať. Vložiť všetku svoju silu do honby za „neláskou“. To je dosť ťažké. Ale je tu možnosť. Ak sa totiž človek o niečo veľmi snaží, tak dosiahne to, čo chce. Určite to dosiahne, ak si bude veriť. A verte, že vám všetko vyjde.

2. Nadviažte vzťah s manželom. Možno ste jednoducho „vynašli“ svoju lásku k inému mužovi, pretože vo vzťahu s vaším manželom vás „temný pruh“ neopúšťa. Dobre sa zamyslite: je láska to, čo tomu hovoríte?

3. Znova sa zamilujte do svojho manžela. A čo? A toto je možné! Pamätajte si, čo hovoria muži, keď ženy radikálne a úspešne zmenia svoj vzhľad... "Znova som sa do teba zamiloval!"

4. Povedzte manželovi celú pravdu a choďte za svojou milovanou osobou. Pravdu je potrebné povedať spôsobom, ktorý je minimálne bolestivý. Približne v akom duchu: vymenujete všetky jeho „výhody“, pozriete sa mu do očí a čo najtaktnejšie vysvetlíte celú svoju situáciu. Nedovoľte v rozhovore žiadnu hrubosť. Hrubosť môže naozaj bolieť. Aby ste neprekročili hranice hrubosti a „nie hrubosti“, postavte sa na miesto svojho manžela. Hovorte všetko tak, ako by ste chceli počuť pravdu.

5. Stretnite sa v tajnosti. Táto možnosť je pre tých, ktorí sa neboja a rozhodnú sa zmeniť, čím si zachovajú rodinu a cítia šťastie. Táto možnosť je však vo svojej štruktúre veľmi zložitá. Svedomie bude zasahovať. Ak, samozrejme, nespí v hĺbke svojej duše.

6. Vzdajte sa lásky, presviedčajúc sa, že toto nie je láska, ale sexuálna príťažlivosť a nič viac. Úloha má najvyšší stupeň náročnosti. Ale každý problém sa dá vyriešiť, aj keď nie na prvý pokus.

Akokoľvek sa rozhodnete, deti by nemali trpieť rozhodnutím, ktoré urobíte. Nie je to chyba detí, že máte takúto „zaujímavú“ situáciu. Nesmieme zabúdať ani na deti. Láska, samozrejme, oslepuje, ale „slepota“ by sa nemala vzťahovať na tých, ktorí vás potrebujú ako nikto iný.

Ak sa vám stane, že vás zapália city k jednému z vašich bývalých fanúšikov, musíte si to znova dobre premyslieť. Čo ak je to vášeň, ktorá čoskoro vyprchá? Dopadne to takto: rozídete sa so svojím manželom, pôjdete do „novej lásky“, zničíte svoju rodinu a zlomíte srdce svojho manžela... A ukázalo sa, že láska nie je láska. Bude to hanba nielen pre vás, ale aj pre toho, koho ste opustili nadarmo, pretože sa chcete vrátiť do minulosti.

Jedno dievča na svojom blogu napísalo príbeh o tom, ako sa jej manžel zamiloval do jej brata. Vedela, že ich vzťah je nemožný, pretože nechcela pokaziť vzťah bratov. Lásku „zabila“ neustálym rozptyľovaním.

• Vodičské kurzy.
• Varenie.
• Čítanie kníh.
• Prechádzky.
• internet.
• Počítačové hry.
• Job.
• Upratovanie domu.
• Makeup.
• Aromaterapia.
• Hudba.
• Filmové komédie.
• Sladkosti.
• Výlety.
• Fotografia.
• Veľmi silná káva.
• Korálkovanie.

Ak to pomohlo jej, možno to pomôže aj vám. A veľmi to pomôže. Stojí za to nechať sa rozmaznávať experimentom. To vám pomôže rozvíjať vo vás všestrannosť. Užitočná „vec“, nie? Zamiloval si sa virtuálne? Odpojte sa od internetu na dlhší čas, aby vás nelákalo stretávať sa, komunikovať a podobne. Je láska silnejšia ako ty? Stretnite sa s touto osobou, aby ste zistili, či je to pravda.

Ak spolu chodíte a ukáže sa, že ste sa nemýlili, buďte so svojou milovanou osobou, no nezabúdajte, že celú pravdu musí odhaliť váš manžel. Ak si uvedomíte, že ste sa mýlili, radujte sa: naskytla sa príležitosť zachovať rodinnú „jednotku“, ktorú ste plánovali zničiť. Pri pomyslení na internet si človek ani nespomenie na fóra, do ktorých mnohí „sypú“ svoje skúsenosti a príbehy. Toto „vylievajú“ na tému takejto lásky:

Theodora: Už piaty rok jem pre manžela. Zaľúbila som sa do suseda, ktorý sa presťahoval cez ulicu. Prečo sa presťahoval sem a nie do iného bytu? Snažím sa na neho nemyslieť, ale často sa „krížime“ buď pri vchode, alebo vo vchode, alebo pri dverách bytu... Stal sa mojou posadnutosťou. A je dobré, že sa volá rovnako ako moja žena. Inak neviem, ako by som sa zdržala a ani raz nenazvala svojho manžela susedovým menom.

Victoria:Áno, milujem niekoho iného. Ale svojho manžela neopustím. Ak som si ho raz vybral a povedal mu „áno“, znamená to, že to nie je len tak. Rodina je pre mňa veľmi dôležitá. A nebudem robiť nezmysly. Láska prechádza. Tak počkám kým to prejde.

Valencia: Už deväť rokov som vydatá žena. Tri z nich sú zamilované do iného muža. Rozhodla sa zachrániť rodinu kvôli dieťaťu. Nechcem, aby sa moja dcéra kvôli mne ponáhľala medzi mňa a jej otca. Vidím svojho milovaného (býva v jednom zo susedných domov) - moje srdce začína biť ako guľomet. Moje nohy sa k nemu rozbehnú samy, no zastavím ich vedomím. Vie o mojich pocitoch. Chápe, akí sú vzájomní. Ale je tiež ženatý. Naše „neslobody“ trápia naše duše. Chcem sa presťahovať do iného mesta alebo do inej krajiny. Niekam, kde ho nebudem ani vidieť, ani počuť. Ak by bolo možné usadiť sa vo vesmíre, urobil by som to tiež.

Magdaléna:Úprimne sa priznávam: podvádzam svojho manžela. Ale nie preto, že je to môj rozmar. Zamiloval som sa tak veľmi, že som sa jednoducho zbláznil. Je Japonec. Kamarátky si myslia, že s ním spím pre peniaze, lebo manžel dostáva málo peňazí. Nestarám sa o Rafaelove peniaze! Cítim sa s ním dobre. Tento fakt je dôležitejší ako akékoľvek financie a všetko ostatné. Nemôžem manželovi priznať všetko. A neurobím to, pretože nechcem zbytočné konflikty. Zostanem jeho manželkou. Snáď mu po mnohých, mnohých rokoch všetko prezradím, poviem mu. Ale nie teraz. Ja sám pocítim „ten“ čas.

Zdroj:
Ženatý, ale zamilovaný do niekoho iného, ​​čo mám robiť?
Žena je vydatá. Manželstvo však nie je prekážkou zmien v živote. A zmeny prichádzajú v rôznych podobách. Môžu byť negatívne aj pozitívne.
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/love/articles/zamuzhem_no_vlyubilas_v_drugogo_chto_delat/

Milujem niekoho iného, ​​čo mám robiť? Chcem opustiť manžela

Milujem niekoho iného, ​​čo mám robiť? Chcem opustiť manžela. Mám opustiť manžela?

Vydatá, ale milujem niekoho iného, ​​manžel je zo mňa unavený. Páčil sa mi iný muž.

Nie divné. A netreba odsudzovať tých, ktorí s jedným žijú a druhého milujú. Nehovorím to preto, že som si tým sám prešiel. Proste život sa tak nerobí. Dejú sa v ňom veci, niekedy úplne neplánované a nikým a ničím nepredpovedané.

Milujem niekoho iného, ​​čo mám robiť? Chcem opustiť manžela. Mám opustiť manžela?

Všetko to začalo banálne. Pršalo. Tak silný, že ho pravdepodobne ani ten najväčší dáždnik nedokázal zachrániť alebo ochrániť pred ním. A ani som sa nesnažil schovať pred dažďom: užíval som si každú jeho kvapku, ktorá mi chladila líca a rýchlo sa mi valila po celej tvári.

Okoloidúci sa motali a ponáhľali sa domov. Veľmi mi pripomínali mravce. A nielen ja. Určite si o sebe mysleli to isté. Preto sa pri očnom kontakte tak milo usmievali.

Vedel som, že ma čakajú doma. A už dlho čakali. Mám dve úžasné deti, ktoré veľmi milujem. Som vydatá, mám manžela. Ale nemilujem ho, môj manžel je z neho unavený. Stalo sa. Žijem s ním, aby som si nezničil rodinu. Za svoju povinnosť považujem zachovanie plnohodnotnej rodiny. Prečo to robím? Na vine je zrejme altruizmus.

V ten deň som si uvedomil: Som v slepej uličke, z ktorej nikdy neutečiem ani sa nedostanem von. Deti, manžel, rodina... A čo šťastie? Jednoducho nie je v tomto rodinnom kruhu. Ako som chcel, aby som v ten deň vyzdvihol svoje deti a odišiel... Ale niečo ma zastavilo. Alebo niekto. Totiž ten, kto ma miluje a neľutuje, že si ma vzal.

Nemyslím na to, či mi deti poďakujú za môj hrdinský čin. Som si istý, že za takéto „kroky“ nie je zvykom ďakovať. Ani nebudú vedieť, že moje srdce už dlho bije láskou k inej osobe. Nech si myslia, že so mnou a ich ockom je všetko dokonalé, že máme pravú lásku. Takto sa im, zdá sa mi, bude ľahšie žiť, nebudú sa cítiť vinní.

Komu je moje srdce dané? Muž mojich snov, ktorého som spoznala, keď som už bola vydatá žena. S manželkou sa rozviedol. Pre mňa. Myslel si, že by som sa mohla rozviesť aj s manželom. A je mi ho ľúto. Aj on, aj deti. Viac, samozrejme, deti: veľmi milujú svojho otca. No, ako sa môžem rozlúčiť s ich otcom a priviesť do domu strýka niekoho iného? Bez ohľadu na to, aký úžasný môže byť tento „cudzí strýko“, nikto nikdy nenahradí vlastného otca dieťaťa. Nielen môj, ale celkovo všetkých.

D Viete, že je pre mňa ľahké oklamať manžela a ponáhľať sa medzi dva požiare? Je to pre mňa ešte ťažšie, ako si myslíš! Viem hádať, čo si o mne myslíš. Ale poviem jedno: aby si ma pochopil, potrebuješ zažiť rovnaký pocit, keď sa ocitneš v podobnej situácii. Takéto „šťastie“ samozrejme neprajem nikomu z vás. Boh daj, aby ti a tvojmu manželovi všetko klapalo a aby medzi vami vždy „horela a iskrila“ tá najskutočnejšia a najvášnivejšia láska.

Keď som stretla svojho milovaného (nie manžela), veľmi trpko som oľutovala, že som nepočkala na toho, s kým dýcha moje srdce. Ponáhľala sa, chcela sa vydať. Všetky normálne dievčatá a ženy snívajú o manželstve. Na tomto sne nie je nič neprirodzené alebo zlé. Potom sa mi zdalo, že ide o manželstvo z lásky. Ach, ako som sa mýlil, hlupák! A za svoju chybu som potrestaný láskou k inému človeku.

milé dámy, ak, ako by to chcel osud, sa ocitnete v rovnakej situácii, bojujte za spravodlivosť. A spravodlivosť je to, čo ti hovorí alebo šepká tvoje srdce, ktoré je ako pohár plný lásky až po okraj... Láska zmiešaná so zmyslom pre svedomie.

Mám opustiť manžela? Milujem niekoho iného, ​​čo mám robiť? Chcem opustiť manžela.

Ak vaše srdce hovorí „prerušte“ - prerušte niť minulosti, požiadajte o rozvod a užívajte si život s tým, koho milujete a chcete viac ako život. Manžel všetko pochopí. A deti tiež, keď budú staršie. Možno, ak ho nebudete ľutovať, zažijete skutočné ľudské šťastie.

Svedomie mučí- tajne sa zoznámte so svojím milovaným. Vaše svedomie vás však bude mučiť ešte viac. Nebudete sa môcť pred ním nikde skryť, ak ho máte. Zmizne vo vašom tieni a bude vás nasledovať všade, kam pôjdete. Pripomína mi to dej hororového filmu? Vo všeobecnosti je to, čo súvisí so svedomím, hroznejšie ako akýkoľvek horor: pozriete si to a môžete na to zabudnúť. A nikdy nezabudni na svoje svedomie. Ona ti to nedovolí.

Prestaňte milovať, ak už nemáte silu milovať, rovnako ako už nemáte silu klamať, podvádzať. Môžeš to urobiť? Závidím ti „snehobielu“ závisť. Moja zakázaná láska ma trápi už niekoľko rokov a stále nezmizne. Možno ma má rada ako rukojemníka otroka? Neviem…. Zatiaľ viem jednu vec: nemôžem bez neho žiť...

Každá kvapka mojich myšlienkových pochodov je presýtená jeho obrazom, jeho hlasom, výzorom. Sníva sa mi o ňom každú noc. Sny sú farebné. A o to je to bolestivejšie. Rád by som nezaspal, ale svoje telo neoklameš. Skúsil som! Ale ani litre kávy nepomohli. Čo dokážu, tieto litre kávy? Len na rozveselenie a to len na chvíľu. Ach, keby ti len káva mohla pomôcť zabudnúť... Nechcem to robiť s niečím alkoholickým.

Veľa priateľov ma odsudzuje. Ale ich odsúdenia nijako neovplyvňujú pocity, ktoré prežívam k „zakázanej milovanej osobe“. Potrebujete sa potrápiť a potrápiť? Nemôžem myslieť na zlyhanie obnovy nervových buniek, na poškodenie zdravia a na všetky tieto ďalšie „nezmysly“, pretože všetky moje myšlienky sú zaneprázdnené stretnutím s ním.

Páčil sa mi iný muž, milujem iného.Áno, milujem túto hnedookú brunetku. A nezaujímajú ma všetky detaily jeho minulosti! Chcem byť s ním a len s ním. A ja netúžim ničiť tú krásnu lásku, ktorú k nemu cítim.

Toto sa mi stalo prvýkrát. Zdieľam s vami tieto tajomstvá nie preto, aby ste okamžite opustili svojich manželov a utekali k svojim milovaným. Robte to, čo vy osobne chcete. Nesnažím sa nikomu nič vnucovať. Ste jednotlivec, ktorý má (a je) svoje vlastné názory, nápady a chápanie. To je úžasné! Vďaka vlastným názorom nestrácate svoju individualitu. A mimochodom, mnohí sú náchylní na takúto stratu. Nebuďte jedným z mnohých! Buď sám sebou!

Ste pánom svojho osudu. Nepáči sa vám táto vyhliadka? Chcete, aby ľudia premýšľali a rozhodovali za vás? Odpoveď „áno“ vo mne vyvoláva veľkú skepsu, vážne. Srdce sa nedá vytrhnúť z hrude a vyhodiť. Musíme teda nájsť inú cestu.

Žijem s jedným, som ženatý, ale milujem druhého. Môj manžel je zo mňa unavený, čo mám robiť, ak je môj manžel zo mňa unavený? Chcem iný život.

Od najútlejšieho detstva sa dievčatá učia „vede o živote“. Všetko to začína neškodnými starými dobrými rozprávkami, kde sa hlavná postava vydá za princa a žijú šťastne až do smrti, keď sa zasnúbia v jeden z teplých, jasných a slnečných dní. O mnohých ďalších detailoch spoločného rodinného života však magický príbeh mlčí. A s takouto idylickou predstavou sa mnohé mladé dievčatá vydávajú. To, čo sa im odmalička opakovalo, starostlivo nosia do svojej budúcej rodiny.

Milujem. . . , Chcem iného muža, čo mám robiť?

Podľa všetkých pravidiel môže byť len jeden partner a všetci ostatní muži jednoducho „vymrú“. Čo však robiť, keď je rodinný život taký nudný a váš milovaný manžel tak bolí oči, že ste dokonca pripravení stať sa tridsiatou prvou manželkou hada Gorynycha. Len morálna brzda stanovená v detstve nedovoľuje, aby sa človek dostal „všetko zle“. Takže sedíte doma a ticho trpíte, že vás váš „rozprávkový“ život, žiaľ, už nebaví. Ale ako myšlienka na možný „príležitostný“ sex s pre vás úplne neznámou osobou vzrušuje vaše vedomie. V tomto prípade stojíte pred dilemou, kedy chcete získať vzrušenie, a zároveň vám hrozba straty už vybudovanej stability vzťahu nedáva plnú príležitosť relaxovať a užívať si život.

Žijem s jedným, som ženatý, ale milujem druhého. Môj manžel je zo mňa unavený, čo mám robiť, ak je môj manžel zo mňa unavený? Chcem to úplne, úplne. . . iný život.

Opýtajte sa ženy, či vie, prečo má jej manžel aféry, a ona vám hneď okrem iného odpovie, že ho ich vzťah očividne nudí a láska, ak existuje, vyprchala. Žena je človek ako ktokoľvek iný, preto túžbu odreagovať sa a spestriť si život aj s novým partnerom netreba z morálneho hľadiska hodnotiť ako jednoducho žiadostivú. Lekári už dávno dokázali, že človek, ktorý nemá dostatok sexu, sa oveľa menej cíti šťastný a zdravý. Zaujímavé je aj to, že pre mužov, keď sa chcú odviazať bokom, výhovorka sa vždy nájde. Ale žene nie je takáto sloboda umožnená pod žiadnou zámienkou.

Vážení páni, keďže si blahosklonne dovoľujete takéto žarty, nebuďte sebeckí a myslite na svoju spriaznenú dušu. V tomto prípade vôbec nie som naklonený spravodlivej polovici ľudstva k cudzoložstvu. Je to len, ako sa hovorí, „ak milujete jazdu, milujete aj nosenie saní“. V našom prípade, ak radi chodíte, milujte a buďte trpezliví. Verte mi, páni a dámy, ktorí sa vo vzťahu stretávajú s podobným problémom, nie ste sami. Ako povedal psychológ vo filme „Mr. a pani Smithová“: „Myslíte si, že takýto problém máte len vy, ale v skutočnosti sú takých ako vy tisíce.“ Prítomnosť problému primerane a nevyhnutne predpokladá prítomnosť niekde nablízku a jej riešenie, stačí sa len poriadne „pozerať“.

Milujem. . . , chcem iného muža!- Prečo sa to deje?

Poďme teda zistiť možné dôvody objavenia sa túžby vo vzťahu k inému mužovi. Najčastejšie uvádzaným dôvodom podvádzania vášho pravidelného partnera je nuda, bez ohľadu na to, ako triviálne to môže znieť. Keď poznáte koniec filmu, ktorý ste dopozerali k smrti, nakoniec ho prestanete chcieť pozerať a objaví sa túžba po niečom novom, po nejakej intrige. V tejto veci nemožno jednoznačne obviňovať jedného partnera, pretože vo vzťahu sú vždy dvaja ľudia a zodpovednosť je rozdelená na nich.

V priebehu času dochádza k úplnému nasýteniu u jedného partnera. V sexe nie je vôbec vítané, že partneri vedia o svojej polovičke všetko a všetko ide podľa vopred známeho scenára. Ak neexistuje žiadna neznáma záhada, potom neexistuje žiadny vzrušujúci prameň intríg, ktorý by neustále bránil vašim pocitom vyblednúť. Vždy je zaujímavé vyskúšať niečo nové, dokonca aj pre zarytých konzervatívcov. A láska na strane len dáva požadovaný nárast adrenalínu v krvi. Skúste si preto zorganizovať malú „rodinnú radu“, kde sa pokúsite problém nahovoriť a spoločne nájsť riešenie, ktoré vám obom vyhovuje. Jedným z možných riešení by mohla byť hra na hranie rolí podľa všetkých pravidiel – s prezlečením sa do iných kostýmov a s použitím určitých pomôcok. Hlavná vec je, že obom ľuďom sa hra páči. Dajte si nejaké znamenia a signály, ktoré definujú hranice toho, čo je povolené, a prísne ich dodržiavajte.

Chcem iný sexuálny život. - Niektoré „modernejšie“ a pohodovejšie páry sa rozhodnú pre ďalší odvážny krok – praktizujú dobrovoľnú výmenu partnerov, kedy so súhlasom jedného, ​​druhého alebo aj oboch spoločne na chvíľu zmenia partnera. Je to nielen odvážny, ale aj riskantný krok, pretože môže zraniť ďalšiu osobu. Nie všetci muži sú pripravení na to, aby sa do procesu zapojil aj druhý zástupca silnejšieho pohlavia. Bezodkladne však súhlasia s opciou s novou „slabou polovicou“.

Psychológovia to vysvetľujú tým, že u mužov sa na jednej strane výraznejšie prejavuje majetnícka povaha a na druhej neistota, pretože prípadná partnerka sa môže ukázať ako oveľa lepšia ako on sám, čo nemôže zostať nepovšimnuté. Existujú precedensy, keď po užití takéhoto lieku žena (a v niektorých prípadoch aj muž) odišla za iným. Pre našich mužov je to veľká skúška, v dôsledku ktorej je najlepšie muža včas pochváliť a uistiť ho, že je mu stále lepšie, hoci sa vám táto skúsenosť hodila.

Sociológovia uvádzajú aj ďalšie dôvody, prečo jeden z partnerov, a najmä žena, chce „mať pomer“. Dôležitý je prvok uznania jeho príťažlivosti a žiadanosti iným subjektom. Aj jednoduché flirtovanie môže dramaticky zvýšiť sebavedomie a zintenzívniť túžbu po milovaní. Alebo sa môže stať, že muž už z nejakého dôvodu nedokáže uspokojiť svoju partnerku: buď je príliš pasívny, alebo je ona hyperaktívna. Tak či onak, ľudia sa k sebe jednoducho sexuálne nehodia.

Nech je to akokoľvek, treba však pamätať na to, že pre tých, ktorí milujú a rešpektujú seba a svojich blízkych, v zásade nemôžu existovať neriešiteľné problémy. A takmer 90 % z nich sa dá vyriešiť tak, že si sadnete za rokovací stôl. Ak nedokážete prekonať túžbu po inom mužovi, vysvetlite mu svoju víziu problému, aby sa neurazil, ale pochopil. Koniec koncov, v zásade, ak sa pokúsite, tento „cudzinec“ sa môže stať on sám, pod vaším prísnym vedením.

P pokračovanie nasleduje:

Keď sa šťastná nevesta vydáva za muža, ktorého miluje, zvyčajne si myslí, že jej city k manželovi budú večné. Presne ako v rozprávkach alebo romantických komédiách, ktoré čítate v detstve. Život je však zaujímavá vec, ktorá niekedy dokáže nahodiť prekážky, ktoré ohrozia existenciu aj toho najsilnejšieho manželstva.

Po nejakom čase si žena začne všímať nepríjemnú vec: prítomnosť manžela v nej už nespôsobuje taký strach ako predtým. Sama sa čuduje: ako sa jej podarilo nevšimnúť si, ako ďaleko od ideálu sú črty tváre a postava jej milovanej? Stal sa ochabnutým a narástlo mu bruško.

Najhoršie je, že príťažlivosť k môjmu manželovi už nie je taká silná. Predtým, len čo ju vzal za ruku, akoby jej celým telom prešiel elektrický prúd. . . A to nie sú rozmary zo série „Milujem chlapa, ale nechcem ho,“ - koniec koncov, nie je to tak dávno, čo vášnivo túžila po svojom vyvolenom.

A potom sa objaví - iný muž. Štíhly, pekný, vždy upravený, veľmi milý a ústretový. V určitom momente si žena so strachom uvedomí, že ju čoraz viac láka myšlienka podviesť svojho manžela s touto svojou novou známosťou. Zároveň sa zdá, že možnosť zničenia vlastnej rodiny nie je o nič menej hrozná.

Psychológovia odporúčajú nevrhnúť sa bezhlavo do tohto bazéna vášne, ale upokojiť sa a zamyslieť sa nad tým, čo sa vlastne deje. Pochopenie dôvodov, ktoré viedli k takejto ťažkej situácii, už z polovice pomôže vyriešiť problém.

Prečo oddaná manželka zrazu začne myslieť na myšlienku: „Milujem svojho manžela, ale nechcem to“? Jedno vysvetlenie je rutina. Kedysi úžasné vzťahy v rodine sa zmenili na rutinu, ktorá ženu veľmi stresuje.

Iný muž sa objaví práve v takom momente emocionálneho zrútenia, a preto jednoducho zosobňuje novosť a smäd po nezvyčajnom, čo v manželstve tak chýba. A to je jediný dôvod, prečo sa zdá byť taký atraktívny. Nemali by ste si mýliť príťažlivosť k nemu so skutočným, hlbokým citom. Skutočnosť, že žena si myslí: „Milujem svojho manžela, ale chcem iného,“ hovorí len o jednej veci: musíme niečo zmeniť v existujúcej rodine a nie sa snažiť vytvoriť novú. Ak sa „potenciálny podvodník“ dôkladne zamyslí nad situáciou, pochopí, že tento „iný“ sám o sebe nie je pre ňu veľmi zaujímavý. A doma asi rovnako necháva neumytý riad v dreze a špinavé ponožky rozhadzuje po celom byte. Celkovo to vôbec nie je ideálne.

Najsprávnejším rozhodnutím by bolo zmeniť vzťah s manželom k lepšiemu. Aby ste to urobili, mali by ste sa s ním od srdca porozprávať, povedať mu, čo presne vás trápi (bez toho, aby ste spomenuli iných mužov) a spolu niečo vymyslite. Choďte napríklad na druhú svadobnú cestu. Alebo sa venujte nejakému novému koníčku – napríklad parašutizmu. A nezabudnite pridať nádych novosti k intimite.

Potom prekvapivým spôsobom zmiznú všetky myšlienky na zradu a po chvíli si žena všimne, že svojho manžela miluje oveľa viac ako predtým. Na tom nebude nič prekvapivé. Vzťahy sú veľa práce a až keď sa obaja manželia budú snažiť ich posilniť, všetko bude v poriadku.