Malo by sa dieťa deliť? Dieťa sa nechce deliť: čo majú robiť rodičia Dieťa sa delí o hračku s druhým.

Oľga Dekkerová

Dobrý deň, moji milí čitatelia!

Povedzte, nie sú vaše deti nikdy chamtivé? Vždy zdieľate hračky? Z nejakého dôvodu sa mi zdá, že všetci ľudia majú nechuť rozdávať niečo vlastné. Najmä ak majú ľudia 3 roky alebo ešte menej :)

Poďme sa rozprávať o tom, ako naučiť dieťa deliť sa. Zvlášť ma zaujíma, ako konať, ak dieťa kategoricky nechce niečo dať?

• Dopyt?
• Vybrať?
• Alebo možno má dieťa právo rozhodnúť o tejto otázke samo?

A tiež vám poviem, ako sa v mojej rodine deti niekedy menia na chamtivé hovädzie mäso... :)

Odporúčam začať karikatúrou!

A čo? Pomocou kreslených rozprávok sa môžete naučiť zdieľať a vzdávať sa - koniec koncov, všetky deti ich milujú. Dospelí si len musia vybrať tie správne.

Moji synovia napríklad radi pozerajú karikatúru o somárovi Trotrovi. A našiel som epizódu o tom, ako sa Trotro nechcel deliť o svoje hračky. Pozri sa sem:

Keby som mal jedno dieťa, bolo by trochu menej pravdepodobné, že by sme sa stretli s potrebou deliť sa s inými deťmi. Napríklad len na ihrisku. Ale ja budem mať dvojičky! :)

Príklad zo života

Moji synovia už majú 2 roky. A nedávno začali mať zrážky a energické zdieľanie s hlasnými výkrikmi "Áno!" a "Ja-ja-ja-ja!"

Viete, v takých chvíľach sa trochu strácam...

Pre dospelého môže byť dokonca ťažké pochopiť, prečo dieťa potrebuje práve túto hračku, ktorá je teraz v rukách iného. Napriek tomu, že nablízku je presne ten istý.

Ale nie, potrebuješ presne ten, ktorý má v rukách tvoj brat. A brat je zasa nepríjemne prekvapený, že musí urgentne vrátiť, čo je jeho. : (

Mimochodom, náš priateľ, detský psychológ, odpovedal na moju otázku „malo by sa dieťa deliť o hračky? odpovedal:

„Nemôžete očakávať vrodenú štedrosť. Toto nie je prirodzené. Bábätko skúma svet okolo seba.

A v tomto čase sa všetko, čo ho zaujíma, všetko, čo má rád, automaticky stáva „jeho“. A nemôže zrazu – na náš rozkaz – prijať a pochopiť všetko o chamtivosti a štedrosti.“

Musíme byť trpezliví a postupne naučiť dieťa deliť sa.“

Ak kupujem autá pre synov, tak samozrejme dve :)

Niekedy sú rovnaké, ale niekedy sú odlišné. A nedávno nám strýko daroval krásne plyšové veľryby a žraloky. Sú si v niečom podobné, no zároveň odlišné.

Myslím si, že v takýchto prípadoch je lepšie nechať deti, aby si najskôr vybrali, čo sa im najviac páči. A potom vysvetlite, že teraz žralok patrí jednému z nich a veľryba druhému.

Koniec koncov, bez ohľadu na to, čo hovoríte, je veľmi dôležité oboznámiť dieťa so skutočnosťou, že neexistuje len „vlastné“, ale aj „niekoho iného“.

Aj keď niekedy môže byť úvod do konceptu „tvoje nie je tvoje“ podľa môjho názoru príliš tvrdý.

Keď ideme vonku, často dávame svoje hračky na ihrisko, aby sa s nimi mohli hrať ostatné deti a moje.

A stáva sa, že ostatní rodičia okamžite povedia svojim deťom: „Nemôžeš! Toto je niekoho iného! a rýchlo ich odniesť. Aj keď im hovorím: „Môžete! Hrajte s nami! : (

Zdá sa mi, že silou a hrubosťou nemožno vysvetliť nejaké pravidlá alebo naučiť dieťa deliť sa.

Uhol pohľadu

1. Myslím si, že hlavnou vecou v tejto veci je opatrnosť a jemnosť. Nie je potrebné nadávať dieťaťu, nazývať ho „zlý“ a „chamtivý“. Nie je potrebné odoberať hračku a dať ju niekomu inému.

2. Predstavte si druhý extrém – ak by ste dokázali dieťa potlačiť a naučiť ho dať vždy všetko na požiadanie! Cíťte sa previnilo pri každom obvinení z chamtivosti alebo hanebnosti!

Toto je skutočná psychická trauma! Navyše by sa ľahko mohli nájsť ľudia – na dvore či v škole –, ktorí by začali využívať jeho rezignáciu a jednoduchosť. Zoberú mu všetko, urazia ho...

3. Je veľmi užitočné vžiť sa do detskej obuvi.

Predstavte si, že za nami dospelými príde naša mama alebo šéf a vezme nám telefón alebo počítač (stoličku, peňaženku, obľúbený pohár – čokoľvek). A daruje to nášmu susedovi alebo kolegovi.

Chceli by ste toto? Naučí vás to zdieľať?...

To je, samozrejme, prehnané. Ale objasňuje to, čo môžu naši synovia a dcéry zažiť, ak budeme konať unáhlene.

4. Ako povedal Carlson, tu je potrebný „pokoj, len pokoj“. A pochopenie, ak sa dieťa nechce podeliť.

Je ešte malý a nepozná morálne normy. S pojmom „dobré a zlé“ sa ešte len začína stretávať. Z čoho môže byť obvinený?! Zdá sa mi, že našou úlohou nie je nútiť sa k zdieľaniu, ale učiť štedrosti!

Pozrite si toto zaujímavé video s radami od psychológa:

Čo by sme mali robiť?

Veľa som rozmýšľala, čo robiť, ak sa dieťa nedelí o hračky. A zdalo sa mi, že na začiatok by sme mohli prezentovať lekcie o štedrosti ako výmenu. Ak totiž bábätko za svoj majetok dostane niečo nové, zaujme a neurazí.

Len si nenechajte ujsť dva dôležité body:

1. Určite zdôraznite, že výmena je len na chvíľu.

Ďalší chlapec (alebo iné dievča) sa bude hrať s hračkou a vráti ju späť. A musíme sa uistiť, že to skutočne vrátia - potom budú deti pokojné a sebavedomé, budú si dôverovať.

2. Ústupky sú obojstranná vec.

A tu dokonale zapadá zásada „ty – mne, ja – tebe“! Napríklad na stránke často ponúkame naše balančné bicykle a na oplátku vás žiadame, aby ste jazdili na kolobežke alebo bicykli.

Veď mnohí z vás máte skúsenosti s výchovou detí a nejaké nápady, ako naučiť svoje dieťa deliť sa... Napíšte o tom do komentárov :)

Dobré počasie a zdravie vám a vašim deťom!

Oľga Dekkerová.

Budem len rád, keď sa presvedčíte, že chutné jedlá vám pomôžu ku krásnej postave, zdraviu a elánu. Všetky detaily tohto programu na chudnutie.

P. P. S. Ak chcete byť štíhla, ľahká a atraktívna, musíte tráviť viac času na čerstvom vzduchu, piť čistú vodu a správne sa stravovať.

So zdravými receptami vám ľahko pomôžem! Budete ich pravidelne dostávať a užitočné rady od výživového poradcu, ak sa prihlásite na odber môjho newslettera nižšie :)

Ocitnúť sa v situácii, keď kričiaci syn alebo dcéra nedovolí inému dieťaťu, aby sa čo i len pozrelo na svoju obľúbenú loptičku alebo bábiku, sa každý rodič bude cítiť prinajmenšom trápne. Ako naučiť dieťa deliť sa o hračky s ostatnými, nečervenať sa na ihrisku medzi ostatnými deťmi alebo keď hostia prídu domov s rovnakými tvrdohlavými drobcami?

Najprv sa pozrime, prečo sa to deje. Je to jednoduché. Deti vo veku od jedného do troch či štyroch rokov ťažko rozdávajú hračky iným. Čiastočne ich považujú za rozšírenie samých seba. Okrem toho, bližšie k 3 rokom, začínajú sa uznávať ako jednotlivci a prejavujú svoju vôľu.

Čo by mali rodičia robiť?

Stojí za to začať so základmi - s normami komunikácie. Prístup sa líši v závislosti od veku.

V kontroverznej situácii je jednoduchšie prepnúť deti mladšie ako jeden rok na inú aktivitu. Zároveň nie je potrebné vziať hračku vlastnému dieťaťu a dať ju tomu, kto si ju pýta. Je lepšie odvrátiť pozornosť oboch od požadovaného objektu.

V konfliktných situáciách ponúknite obom diskutujúcim alternatívu alebo presmerujte ich pozornosť na niečo zaujímavé. Malé deti sa ľahko nechajú rozptýliť a začnú sa zaujímať o nové veci.

Ponúknite výmenu hračiek. Zvedavosť často víťazí nad vlastníctvom.

Prečo by sa mal rešpektovať pocit vlastníctva dieťaťa?

Rozpaky alebo hanba kvôli tomu, čo si ostatní budú myslieť o vašom dieťati, núti rodičov, aby násilne dali hračku inému chlapcovi alebo dievčaťu. To nemôžeš. Dieťa, ak mu budú veci neustále odoberané, aby potešilo ostatných, pochopí iba to: na ňom ani na jeho pocitoch nezáleží.

Musíte pochopiť a rešpektovať pocit vlastníctva malého človeka. Táto pozícia rodičov je kľúčom k normálnemu sebavedomiu v budúcnosti.

V prípade sporu ponúknite súperovi alternatívu. Ďalšia vec, s ktorou sa vaše dieťa ešte nehrá. A ak teraz protestuje, povedzte: keďže sa hračka nepoužíva, môžete ju na chvíľu dať niekomu inému.

Vštepovanie empatie

Aby sme dieťa naučili bezbolestne sa deliť s inými deťmi, je užitočné rozvíjať empatiu – schopnosť vcítiť sa do iných. Empatia nie je ľuďom vlastná od narodenia, treba ju rozvíjať.

Už s dvojročným dieťaťom môžete sledovať kreslené filmy alebo čítať knihy, v ktorých bude postava, ktorá vyvoláva empatiu. Je dôležité, aby ste sa o tom s dieťaťom porozprávali, pokiaľ to vek dovolí.

Dôležitý je aj osobný príklad. Ak syn alebo dcéra uvidia, že sa rodičia navzájom podporujú a správajú sa k ľuďom v ťažkých situáciách láskavo, budú to vnímať ako normu.

Najmä v zime môžete v parku kŕmiť vtáky. Nechajte jedlo pre zvieratá bez domova. Počas cesty vysvetľujte, prečo to robíte.

Čo mám robiť, ak cudzí ľudia nadávajú môjmu dieťaťu, že je chamtivé?

Doma vysvetlite svojmu dieťaťu, že je zvykom sa deliť; môžete požičať niečo, čo ešte nepoužívate. Pokúste sa hovoriť pokojne a priateľským tónom. Na pomoc môžu prísť karikatúry alebo rozprávky s pozitívnymi príkladmi.

Takže krátka poznámka pre rodičov

Psychológovia neodporúčajú:

• Násilne odobrať dieťaťu hračky, ktoré sa páčili iným deťom.
• Napomínajte svojho syna alebo dcéru za chamtivosť, trestajte alebo to niekomu dovoľte.
• Vezmite si so sebou na prechádzku niečo, s čím sa vaše bábätko len ťažko rozlúči.
• Nútiť niekoho, aby prejavil štedrosť.

Namiesto tohto:

• Rozprávame sa a vysvetľujeme, že sa spolu môžeme hrať s hračkami.
• Prepneme pozornosť z kontroverzného objektu na niečo iné.
• Pri výstupe nechávame doma všetko, čo si ostatní nesmú vziať.
• Dieťa nekarháme a iným to nedovolíme.

Nezabudnite na vývojové charakteristiky detí. A to, čo sa nám teraz môže zdať ako chamtivosť, je určitým štádiom formovania osobnosti dieťaťa.

Po 2 rokoch sa deti začínajú uznávať ako individuality a oddeľujú sa od zvyšku sveta. V tomto veku nastupuje problém s nenásytnosťou detí, pretože deti považujú aj hračky za svoju súčasť.

Samozrejme, pre rodičov je nepríjemné uvedomiť si, že ich dieťa je lakomé, ale to je normálne. Každé dieťa prejde touto fázou, aby sa naučilo, ako sa podeliť a byť štedré.

Ako pomôcť svojmu dieťaťu stať sa veľkorysým

Aby sa dieťa naučilo deliť sa o hračky, rodičom sa odporúča, aby mu vysvetlili dve veci:

1. O hračku sa delí len na chvíľu a nedáva ju navždy.

Deti tento rozdiel väčšinou nechápu. Majú pocit, že ak dajú hračku chlapcovi zo suseda, už im ju nikdy nevráti. Pre vaše dieťa bude ťažké rozlúčiť sa s niečím, čo je mu drahé, ale musíte sa mu pokúsiť vysvetliť, že to nikto dlho nezoberie.

2. Princíp "Ja - pre teba, ty - pre mňa."

Psychológovia uznávajú tento princíp ako veľmi účinný. Dieťaťu treba povedať, že svoju obľúbenú hračku nielen rozdáva, ale že na oplátku dostáva niečo zaujímavé. Nech dá inému dieťaťu auto na hranie a nech mu dá bloky. Ak sa dieťa nijako nedelí, môžete deťom ponúknuť spoločnú hru. A potom pokojne vysvetlite, že ostatné deti sa budú hrať s jeho hračkami len tu a domov si ho nevezmú. Ešte lepšie je nechať dieťa rozhodnúť, ktoré hračky si chce požičať.

Čo nerobiť

1. Silové zdieľanie moci

Tým, že dieťa berie hračku násilím a dáva ju inému dieťaťu, ho rodičia neučia deliť sa. S najväčšou pravdepodobnosťou budú mať takéto akcie opačný účinok. Rodičia sú pre dieťa najvplyvnejšími ľuďmi, ktorých napodobňuje. Preto je lepšie sa s dieťaťom dohodnúť.

2. Nútiť starších, aby vždy ustupovali mladším

V rodine s viac ako jedným dieťaťom mladší radi napodobňujú starších. Ak sa staršia sestra hrá s bábikou, potom bude mladší brat okamžite chcieť túto bábiku. V takejto situácii by sa rodičia nemali postaviť na stranu jedného z detí a nútiť svoju dcéru, aby sa hračky okamžite vzdala. Druhý si môže hneď myslieť, že je milovaný menej. Aby sa vyhli konfliktom, rodičia musia nájsť kompromis a pamätať na to, že dôležité je aj naučiť dieťa rešpektovať želania iných.

3. Hovorenie zraňujúcich vecí

Vulgárne slová alebo básne ako „chtivé hovädzie mäso, nakladaná uhorka...“ dieťa urážajú, ale problém neriešia. Preto je dôležité dať dieťaťu najavo, že rodičia nie sú nespokojní s ním, ale s jeho správaním.

Keď čelia prejavom chamtivosti u dieťaťa, mnohí rodičia sa cítia trápne. Ale ak budete trpezliví, pokojní a rozumní a zohľadníte dané odporúčania, každý rodič naučí svoje dieťa deliť sa o hračky.

Detská chamtivosť. Ako naučiť dieťa deliť sa o hračky?

„Deti majú problém sa podeliť, najmä tie mladé. Toto je normálna súčasť vývojového procesu. Uvedomiť si to a prijať to je prvým krokom, ako pomôcť dieťaťu stať sa veľkorysým človekom. Sebectvo má prednosť pred schopnosťou deliť sa. Túžba vlastniť je prirodzenou reakciou rastúceho dieťaťa.“

Oľga Pervinenko

Ako naučiť dieťa deliť sa o hračky? Detská chamtivosť.

Od čitateľa sme dostali žiadosť s nasledujúcim obsahom: “ak sú deti medzi sebou chamtivé... “toto je moje”, “nie, toto je moje” a nenechajú sa hrať, berú si hračky...čo robiť v takejto situácii?. Preto dnes hovoríme o detskej chamtivosti a o tom, ako naučiť dieťa deliť sa o hračky s ostatnými deťmi.

Banálna sandboxová situácia. Niekoľko roztomilých malých sa hrá v piesku. Vaše dieťa sa k nim pripojí a začne brať vedierko, naberačku alebo iné hračky od iného dieťaťa. Nikto sa nechce podvoliť... plač urazeného aj votrelca...

Matky, ktoré pozorujú takýto obraz, najmä ak sa často opakuje, spanikária a pýtajú sa: „Je moje dieťa chamtivý človek? “A ak udrie niekoho malého...”, “čo si ľudia pomyslia...”, “...”. A strach z ďalšieho teroru na pieskovisku vám nedovolí pokojne spávať...

Čo robiť s detskou chamtivosťou?

Predtým, ako odpovieme na túto otázku, poďme najprv zistiť, odkiaľ pochádza táto veľmi detská chamtivosť.

Väčšina rodičov sa stretáva s detskou chamtivosťou, keď dieťa dosiahne vek 1,5 - 2 roky. Doteraz pokojné a vyrovnané bábätko bez váhania rozdávalo svoje hračky. Čo sa stalo s dieťaťom?

Vek 1,5 - 2 roky je počiatočným obdobím rozvoja sebauvedomenia dieťaťa, jeho nezávislosti, sebaúcty atď. Vo veku jedného roka začína psychologická separácia dieťaťa od matky, teraz už dieťa chápe, že je nezávislou bytosťou. V druhom roku sa objavuje myšlienka toho, čo je „moje“.

Teraz si predstavte seba na mieste dieťaťa - máte svoje obľúbené „hračky“ (telefón, kozmetika, parfum, počítač, diaľkové ovládanie televízora) alebo nie také obľúbené... Ale vaše! A potom si predstavte, že niekto príde a povie: „Nechajte Mashu používať váš telefón. Bude hrať a vráti to." Aká bude teda vaša reakcia?

Detská chamtivosť je klasickým prejavom detského egocentrizmu. Dieťa vo veku 2-3 roky (podľa psychológov do 6-7) je zamerané predovšetkým na seba, svoje túžby, potreby a záujmy. Bábätko nie je schopné zaujať uhol pohľadu inej osoby, vidieť zvonku.

Preto chamtivosť detí bráni ich oprávnené (z pohľadu dieťaťa) záujmy: „hračka je zaujímavá – vzal som si ju“. A ak je toto „moja hračka, moja matka, moja vysoká stolička“, tak prečo by som to mal niekomu dávať?! To je taká detská filozofia.

Filozofia mamy je ešte rozporuplnejšia. V situácii detskej chamtivosti nie je problémom dieťa, ale rodičia. Sú to tí, ktorí sa cítia nepríjemne a hanbia sa za svoje dieťa; chce ospravedlniť dieťa alebo sa ospravedlniť za údajne nesprávne správanie dieťaťa.

Zo všetkých typov reakcií matky možno rozlíšiť dve: dieťa MUSIEŤ podiel alebo dieťa MOŽNO zdieľam. V prvom prípade odoberáte hračky a dávate ich cudzím deťom, ponúkate hračky vo svojom mene, karháte a fackujete svoje dieťa. Tu sa ohnete dozadu ku komunite v pieskovisku, čím ukážete, že „vychovávate“ svoje dieťa.

V druhom prípade sa zdá, že dieťaťu dovolíte, dáte mu právo vybrať si „výmena – odobrať – dať“. A naučte svoje dieťa deliť sa o hračky. V tomto prípade sa naučíte odolávať „nátlaku iluzórnej sandboxovej väčšiny“ a brániť právo byť sám sebou.

Detská chamtivosť nie je zlá, nemusíte s ňou bojovať ako s univerzálnym zlom. Musíte naučiť svoje dieťa deliť sa o hračky. Ako?

"Podelili sme sa o pomaranč, bolo nás veľa, ale on bol sám..."

Ako naučiť dieťa deliť sa o hračky a prekonať tak detskú chamtivosť?

po prvé, Aby ste prekonali detskú chamtivosť, nehnevajte sa a nenadávajte, neoznačujte sa za „chamtivých“, nehanbite sa a nenadávajte. Nechajte sto prípadov chamtivosti bez pozornosti a odsúdenia, chváľte jeden prípad štedrosti všetkými možnými spôsobmi.

po druhé, Aby ste prekonali detskú chamtivosť, v žiadnom prípade neberte dieťaťu hračku a nedávajte ju inému dieťaťu. Vaše dieťa si môže takéto gesto vyložiť ako „mama ho miluje viac ako mňa“. To podkopáva vašu dôveryhodnosť!

po štvrté, Aby ste prekonali detskú chamtivosť, naučte dieťa ľahšie zdieľať hračky prostredníctvom myšlienky výmeny. Dieťa zdieľa svoju hračku nie navždy, ale na chvíľu; na oplátku sa môžete hrať s hračkou niekoho iného.

Ak si nechcete vymieňať svoje najobľúbenejšie a najdrahšie hračky, snažte sa ich nebrať na prechádzku. Napríklad preto, že sa zašpinia alebo majú nádchu a treba sa o ne starať.

Sme zvyknutí učiť naše deti deliť sa už od útleho veku. Matky na ihrisku nabádajú deti: „Nechajte ostatných hrať sa!“ Ale malo by sa dieťa deliť?

Nie nie nie! Článok nie je o tom, že chamtivosť je plus. Je možné a potrebné podporovať starostlivosť a dôveru v druhých. Ale obvyklý názor na otázku „zdieľať alebo nezdieľať“ je trochu nesprávny. Prečítajte si článok o tom, ako správne postupovať, ak sa dieťa nedelí o hračky.

Tu je typická scéna zahŕňajúca deti predškolského veku: jedno dieťa je zaneprázdnené hračkou, keď druhé príde a začne ju požadovať. Dospelý hovorí: „Buď zdvorilý a podeľ sa o svoje hračky“ alebo „Daj Alle koňa. Už si toho hral dosť."

Čo sa deje? Dieťa je nútené niečo rozdať a jeho hra je zrazu prerušená. Učí sa, že „zdieľanie“ mu robí zle. V takejto situácii sa delí rodič, nie dieťa.

Ako naučiť dieťa deliť sa s ostatnými? Tradičné zdieľanie zahŕňa malé deti, ktoré sa musia niečoho vzdať, keď o to požiada iné dieťa. Ale sami to nerobíme.

Predstavte si, že telefonujete a niekto príde a žiada váš telefón. "Musím si zavolať," hovorí. Nehneval by si sa? Ako dospelí očakávame, že ľudia počkajú, kým na ne príde rad. Môžeme byť radi, že požičiame svoj telefón priateľovi alebo dokonca cudzincovi, ale musia počkať, kým budeme voľní alebo pripravení.

To isté by malo platiť aj pre deti.

Takto to vyzerá v reálnom živote. Namiesto toho, aby ste povedali: "Ešte päť minút a potom nechám Allu, aby sa dostala na rad," naučte svoje dieťa povedať: "Keď skončím, môžete sa hrať." Takto sa učí pozitívnej vytrvalosti. To pomáha deťom postaviť sa za seba a naučiť sa určovať hranice. Aká úžasná životná zručnosť.

Koľkí z nás majú problém povedať „nie“? Možno, keby sme sa učili tejto „pozitívnej vytrvalosti“, veci by boli iné.

Keď vaše dieťa odhodí hračku a prejde na niečo iné, pripomeňte mu, že Alla čaká, až na neho príde rad (veľká lekcia zdvorilosti a porozumenia ostatným).

Vrcholom radosti pre rodičov je, keď dieťa rozdáva hračku samostatne, na vlastnú žiadosť. Toto je moment, keď dieťa zažije nával dobrých pocitov z láskavosti k iným ľuďom. Toto je čistá štedrosť. Je to hrejivý pocit. Takú, ktorú si bude chcieť opakovať znova a znova – či už sa na neho mama a otec pozerajú alebo nie.

Čo s dieťaťom, ktoré čaká, že sa s ním podelí o hračku?

Čakanie môže byť náročné, najmä pre impulzívne 2-5 ročné deti. Ale rovnako ako vytrvalosť, aj čakanie je veľkou životnou zručnosťou pre trpezlivosť. Dieťa, ktoré čaká, kým na neho príde rad, môže byť nahnevané, rozrušené, urazené – a to je normálne.

Nebojte sa dupotu alebo sĺz.

Naučiť sa ovládať emócie a správne vyjadrovať silné pocity je hlavnou úlohou detstva.

Ovládanie svojich impulzov (čakanie na hračku a nie jej vytrhnutie z rúk iného) je mimoriadne dôležitou súčasťou rozvoja inteligencie, ktorý sa dosahuje iba praxou.

Čím viac praxe, tým lepšie. Striedavé zdieľanie je skvelá prax.

Ako teda zaviesť pozitívnu asertivitu do praxe, ak sa rozhodnete naučiť svoje dieťa deliť sa o hračky správne, bez toho, aby ste si ublížili, a tiež ako spríjemniť čakanie dieťaťu, ktoré nedostane hračku na želanie? Tu je niekoľko kľúčových fráz, ktoré sa vám budú hodiť.

Pozitívna asertivita

• Môžete hrať, kým sa nebudete nudiť
• Hrali ste už dosť? A Maxi hovorí, že ešte neskončil
• Nepáčilo sa ti, že ti zobral auto? Povedzte mu, že to nie je možné a nech vám to vráti.
• Povedz: „Neskončil som. Ak budem hrať dosť, môžete si to vziať."
• Teraz hrá. Keď skončí, príde rad na vás.
• Bella sa stále hrá s poníkmi, takže ešte neskončila.
• Musíte počkať. Nedovolím, aby jej zobrali hračku z rúk.

Očakávanie

• Áno, viem, čakanie je veľmi ťažké!
• Hneváš sa, vidím, že sa teraz naozaj chceš hrať s poníkmi.
• Ak chceš, hnevaj sa, ale nedovolím ti vziať si hračku.
• Povieš Maxovi, keď skončíš s hraním, aby mu zobral hračku?
• Predpokladám, že toto auto už nepotrebujete. Choď nájsť Bena. Pamätáte si, že chcel hrať a čakal, až na neho príde rad?

Učiť dieťa, ktoré sa nechce deliť o hračky, nie je ľahká úloha, ale sme si istí, že to zvládnete!