Min tonårsdotter vill inte studera. Barnet vill inte gå till skolan: vad ska man göra? Min dotter vill inte gå i skolan

De senaste 13 och ett halvt åren har vår 13-åriga dotter vägrat gå i skolan.

För närvarande består detta av att inte gå upp, inte klä på sig, att inte slita sin skoluniform så att hon inte har något att ha på sig, gömma sina skor, vägra lämna huset osv.

Den senaste terminen sa hon ofta att hon mådde dåligt, ibland hade hon huvudvärk, ibland kände hon sig illamående, ibland gjorde hon ont i armen. Hon hade mycket forskning om husläkaren och sjukhuset; Typiskt var diagnosen att hon var en frisk tjej, men spänd, och terapeuten föreslog ett ångestsyndrom.

Den terminen, det enda sättet vi kunde få henne att komma in var att mikrohantera hennes morgonrutin, kontrollera var 5:e eller tionde minut att hon var vaken, börja klä på sig, packa sin väska, ha skor på sig och så vidare.

Även då vägrar hon fortfarande ibland att gå, bara står där orörlig. Vid olika tillfällen har vi varit tvungna att sätta på henne skorna och i morse var jag tvungen att fysiskt släpa henne från huset till busshållplatsen när hon försökte ta tag i dörren, räcket, grinden och sedan vägrade gå på bussen förrän jag drog med mig henne. Hon grät och skrek hela tiden.

Skolan är tydligt missnöjd med hennes bristande närvaro och vi har flera gånger träffat vår dotters handledare och skolans rektor. Skolan försäkrar oss om att när de kollar på henne så har hon roligt när hon leker med sina kompisar eller gör bra ifrån sig i klassen, och att det måste vara några problem hemma. Men under den två veckors halva terminen (nyss slutade) var hon en härlig, glad tjej som älskade att träffa sina vänner för att spela.

Nu säger skolan att vi blir förföljda för att vi inte skickat henne till skolan. (Vi är i Storbritannien, där föräldrar, som de hela tiden påminner oss, kan skickas i fängelse om deras barn inte går i skolan.) Hennes närvaro är för närvarande runt 55 % - vi kan vanligtvis få henne att gå om 2- 3 dagar i veckan, i veckan

Jag är kluven över att behöva använda sånt här våld. När jag skriver detta har det gått två timmar sedan jag satte henne på bussen, men jag skakar och gråter fortfarande. Dessutom skulle sådan användning av våld utan tvivel också kunna få mig i fängelse.

Uppenbarligen finns det några problem med skolan: för det första är hennes dedikerade skolskåp ett mycket känsligt föremål. Hon klagar på att hon inte har någon, men är undvikande och ger inkonsekventa svar när vi kollar in med henne i denna fråga vid olika tidpunkter. Det verkar som att skolan gav var och en av dem nycklar till sitt eget skåp, men nu använder en annan tjej vår dotter för sitt idrottspaket (så hon har två skåp, ett för sina böcker och ett för sitt idrottspaket).

Skolan säger sig inte ha något register över vilket skåp vilken flicka tilldelades och har bett oss få mer information om detta; När vi föreslår att vi pratar med skolan om hennes skåp kräver hon att vi inte gör det.

(Detta påminner mig mycket om när jag blev mobbad i mellanstadiet: pojkarna som tog böcker ur min skolväska sa till mig att om jag gick till mina föräldrar eller lärare skulle de göra mitt liv ännu värre.)

Det verkar också finnas några problem relaterade till hennes läxor: även om hon i allmänhet är en smart tjej, fastnar hon ibland på läxor. Hon gillar inte att bli uppmärksammad eller krånglad överhuvudtaget, så hon kommer inte att be läraren om förtydliganden eller hjälp. Men hon är också väldigt ivrig att behaga och hatar att göra sig besviken, så hon hatar att lämna in arbete som inte är perfekt. Sedan fastnade hon.

Varken min fru eller jag vet hur vi ska hjälpa henne i denna återvändsgränd.

Vi väntar på en remiss för att hjälpa till med hennes psykiska hälsa kring detta men vi är helt idélösa.

Det är också särskilt svårt (d.v.s. ofta omöjligt) att få henne att gå en dag då det är PE. Till skillnad från våra andra döttrar verkar den här förvirrad av de förändringar som hennes kropp går igenom; hon är mycket mitt uppe i sina förändringar; hon lutade axlarna framåt så att formen på hennes bröst inte syntes.

Hennes skolgång är på gränsen till att slita isär vår familj.

Jag tror inte att problemet bara är mobbning: jag tror att det är många problem som pågår samtidigt. Uppenbarligen kommer alla dessa problem att ta tid att lösa, men vi behöver henne att gå till skolan varje dag.

Självklart har vi funderat på att flytta henne till en annan skola, men med det kommer läxor och kroppsuppfattning, och enligt vår erfarenhet (både andra döttrar och våra vänner) kommer det att förekomma mobbning på vilken skola som helst. Så hon får börja om igen; hon har åtminstone vänner på sin nuvarande skola.

(När vi frågar henne om hon vill byta skola säger hon ibland ja, ibland nej.)

Vi försökte diskutera detta ämne med henne, men hon undviker igen och blir inte kommunicerande.

Min fru och jag jobbar heltid. Det är troligt att någon av oss måste ge upp arbetet för att klara av detta; detta kommer att innebära att sälja vårt hus (vi bor i huset som min frus föräldrar bodde i innan de dog; det har funnits i hennes familj i cirka 30 år) och flytta till ett mycket billigare område. Vi har bott i det här området i 25 år, så alla våra vänner och supportnätverk är här.

Vår dotter har två äldre systrar: 16 och 18 år gamla. Den äldsta studerar på universitetet. Ingen av dem hade problem med att gå i skolan; de är båda förvirrade av hennes beteende, säg till henne att hon borde komma in men hon kommer ändå inte.

Vi kunde inte avgöra vilka de exakta problemen var, och hon anförtrodde sig inte till sina systrar eller vänner (vilket vi kunde ta reda på). Vi vet bara om skåpfrågan eftersom vi märkte hennes undvikande och inkonsekventa svar på några mycket specifika frågor. Andra frågor förväntas verkligen.

Om någon har några idéer så griper vi efter halmstrån.

Svar

MCepe

(Bakgrund: Jag såg den här frågan på SE och svarar från ett anonymt konto på grund av personliga uppgifter). Jag är inte förälder men jag känner mig tvungen att skriva inlägg eftersom detta resonerar starkt hos mig.

Din dotter låter som om hon är en normal, ljus, glad tonåring utan några större problem, förutom det här problemet med att gå i skolan. Det är också tydligt att graden av hennes motvilja mot skolan går långt utöver typiska tonårsuppror eller en önskan att hoppa över klassen. Förstå också att jag inte försöker störa dig med det här svaret.

Det du beskriver låter mycket som att hon blir mobbad i skolan. Allvarlig mobbning av andra elever är mest sannolikt, men det är också möjligt att personalen har fel antingen för att de aktivt deltar i övergreppen eller medvetet ignorerar våld från elever. Även om hon uppenbarligen behöver gå i skolan tror jag att hennes närvaro är mindre viktig nu än de underliggande problemen - hon kan senare lära sig allt hon missar på grund av låg närvaro, men det finns en reell möjlighet att det är dåligt för henne att stanna i skolan nu

Vid 12-13 års ålder agerade jag på precis samma sätt som du beskriver. På grund av skolsystemet behövde jag inte fysiskt motstå att gå i skolan vid den tiden, men jag kunde fejka närvaro, vilket jag ägnade mycket ansträngning åt. Jag gick sällan i lektionerna, var undvikande i skolämnen med mina föräldrar och var särskilt undvikande när det gäller materiella ägodelar (även om jag inte hade skåp eller liknande). Fysisk aktivitet var mitt största problem och jag missade idrottslektioner i ett år, även de dagar då jag annars skulle gå på lektionen. Det är därför din dotters beteende låter bekant.

Mina problem orsakades främst av mobbning från andra barn, som tyst ignorerades av de flesta i personalen. Jag utsattes ständigt för verbal och psykologisk mobbning, med mina ägodelar attackerade ibland - min väska eller böcker stals eller skadades, en gång min skolväska stals och sedan kastades mot en lärares huvud från ett fönster i ett försök att rama in mig för det .

Idrottslektioner var när mobbning var ganska konstant, även fysisk. Ibland har jag fått mina kläder stulna eller förstörda, och givetvis har PE på grund av sin natur gett många möjligheter att saker som att "oavsiktligt" slå mig i ansiktet, slå mig i huvudet, snubbla mig osv. . Gympaläraren var, som jag nu förstår, en vuxen som inte borde ha jobbat med barn – läraren förnedrade mig ofta verbalt och skämtade på min bekostnad (jag var ett barn med liten ram och medioker koordination). Det var därför idrott så småningom blev centrum för mina problem i skolan, och jag började hoppa över det helt och hållet - och jag var definitivt beredd att slå tillbaka ursinnigt om någon försökte dra in mig i idrott.

Jag misstänker starkt att din dotter upplever något liknande. Om hon blir mobbad kan mobbningen också vara centrerad kring känsliga frågor. Mindre kroppsproblem är inte så ovanliga för en tjej i hennes ålder, men mobbning kan göra dem till stora problem, som att vara rädd för att se den övergripande formen på hennes bröst.

Jag tycker också att skolans beteende är väldigt störande. Om de känner till hennes problem från dig, och de själva smiter av skåpen och hotar att trakassera din familj, så kanske skolan döljer något, som att personalen vet om mobbningen men slarvar med den.

Din dotter kan ha nytta av en terapeut. Om jag antar att mina antaganden stämmer behöver hon känna sig trygg - något hon inte gör i skolan. Hon måste vara fullt medveten om att din första prioritet är hennes allmänna välbefinnande, inte hennes betyg eller närvaro just nu. I slutändan måste du få henne till den punkt där hon känner sig bekväm med att berätta sanningen för dig, även om det innebär att hon blir misshandlad i skolan och hotar att inte prata om det eller ens byta skola.

Mina förslag, särskilt:

Utgå inte från att hon har sitt bästa i skolan, utgå inte från att hon är trygg (särskilt mentalt) i skolan.

Om hon har bra vänner i skolan, prata med dem privat. Fråga dem om de har en idé som kan hjälpa dig. Jag menar hennes vänner, inte deras föräldrar - om det finns ett allvarligt problem kan hennes vänner i samma ålder ha märkt något, men deras föräldrar skulle förmodligen inte veta det.

Sök upp lämpliga terapeuter som kan hjälpa din dotter att prata. Det kan vara lättare för henne att öppna sig för en främling.

Låt henne veta, mycket tydligt, att du inte kommer att klandra henne för några problem som kan orsaka henne, och att din första prioritet är hennes välbefinnande och säkerhet. Låt henne veta att du är villig att skicka henne till en annan skola eller göra något annat som kan hjälpa henne. Hon kan vara nästan redo att berätta sanningen för dig, men är för rädd för din reaktion.

anongoodnurse

Låt mig först och främst uttrycka min sympati för vad som verkar vara en extremt svår situation. Det som följer betyder inte att jag inte sympatiserar med din kamp.

Det låter som att du har några idéer om varför din dotter beter sig som hon gör (eftersom hon inte är helt på plats), men detta har pågått i ett och ett halvt år nu. Din dotters beteende är helt klart inte normalt.. Om du inte kan gå till botten med det behöver hon akut någon som kan. En bra terapeut är en början, och det är svårt att förstå varför mer inte har gjorts på denna front (disclaimer: I don't live in UK). Hon borde ha börjat i terapi vid det här laget.

Även om du inte kan lita till 100 % på hennes lärares rapporter, bör du prata med dem alla regelbundet för att jämföra och kontrastera hennes mönstersökande beteende. Detta låter som möjligt hån eller till och med förolämpning.

Om hon lider av problem med kroppsuppfattningen bör skolan tillhandahålla en säker plats för att byta till eller ta ur hennes idrottsuniform, eller så kan du begära att hon utelämnas från idrottsprogrammet helt och hållet och ge skolans tjänstemän ett acceptabelt externt alternativ. ,

Låsbiten - om den stämmer - är skrämmande. Varför släpper du skoltjänstemännen genom att säga att de inte har några uppgifter om vilket skåp som tilldelades vilken tjej? Du och de är de vuxna här, inte din dotter. Naturligtvis vill hon inte ha mer negativ uppmärksamhet om det faktiskt händer. Låt någon öppna hennes skåp och se vad som finns inuti!

Om det finns problem med hennes prestationer i vissa ämnen, anlita henne som handledare. Testa henne för dyslexi. Sätt dig ner och gör hennes läxor för att ta reda på vad hon inte får. Men gör något.

Nu säger skolan att vi blir förföljda för att vi inte skickat henne till skolan.

Det här verkar lite dickenskt. Kommer detta verkligen att lösa något? Hur verkligt är detta hot? Är det bara böter? Om så är fallet, använd de pengarna för att få henne en bra terapeut.

Vad jag menar är att även utan att känna till roten till problemet, finns det åtgärder (visserligen kanske en tidsram) du kan vidta för att lösa de problem du känner till tills någon kommer till botten med det här problemet.

Men kärnan i problemet ligger vad som är bäst för din dotter. Ta henne till en bra tonårsterapeut som kan hjälpa henne att öppna upp och lösa det (det är ofta lättare att låta våld hända en främling än familj) och som pratar med en psykiater (igen, jag är obekant med det brittiska hälsosystemet ) så att om det visar sig vara ett ångestsyndrom av något slag - OCD/social fobi/annat - kan hon få den hjälp (och eventuellt medicin*) hon behöver.

* Utan tvekan kommer omnämnandet av ett botemedel att få en del att protestera kraftigt. Jag har dock sett att mediciner verkar vara mirakel. Jag talar inte om kvacksalveri här; Jag talar om korrekt diagnos och behandling. Vare sig det är KBT, medicinering eller någon annan metod.

användare25088

Tack för det utförliga svaret - vi har mycket att tänka på (och saker vi fortfarande behöver göra) här. Jag lämnar det här en dag eller två så att andra kan svara innan jag accepterar svaret. När det gäller åtal, ja, Storbritannien skickar föräldrar till fängelse varje år som deras barn går utanför skolan: bbc.co.uk/news/education-33861985.

@user25088 Det är lagligt att undervisa hemma i Storbritannien, se till exempel bbc.co.uk/schools/parents/home_education. Utbildning är ett lagkrav, men skolan är det inte. (Självklart är hemundervisning inte något som bör försökas lättvindigt dock).

Josh Corn

Karl Witthoft

@bunyaCloven Ummm, det finns inget skydd för whistleblowers. Förmodade lagar som påstår sig skydda dem gör det inte.

Josh Corn

För att låtsas som att mobbning inte händer är det enklaste för skoltjänstemän att göra. Många människor gillar inte att "vagga båten" och erkänner inte heller att deras skola inte är idealisk. Alla skolor använder inte detta tillvägagångssätt, men min direkta erfarenhet av en skola var att den gjorde just det.

pappan

Mobbning sker under hela livet, i alla åldrar; på arbetsplatser, hushåll, universitet och skolor, överskridande åldersgrupper (d.v.s. vissa lärare mobbar vissa elever) och det tar sig olika former. Tyvärr är detta ett faktum i livet och vi andra måste försök att känna igen och sprida det. Det kan bokstavligen förstöra avsluta det med människors liv. Men problemet är att det är svårt att känna igen och behandla.

R...

Påtvingad efterlevnad är bättre än ingen efterlevnad alls. Jag är på "skaffa en advokat, igår"-sidan.

Josh Corn

Syftet med att behålla en advokat är att ta problemet ur händerna på den enskilda skolan och i händerna på utbildningsnämnden, som har ett offentligt ansvar (rektorer m.fl. har inte) och ansvarar för att hela sin personal ska i den mån ingen av hans anställda inte kan åberopa okunnighet. Detta sätter effektivt hela styrelsen till känna och kommunicerar – tydligt – att du inte kommer att ta frågan ensam.

mweiss

För det första håller jag med andra affischer som antyder att din dotter kanske försöker fly från en kränkande situation och att detta bör tas på största allvar. Men på kort sikt, vad ska man göra?

Du skrev detta

Vi är i Storbritannien där, som de ständigt påminner oss om, föräldrar kan skickas till fängelse om deras barn inte går i skolan.

Strängt taget är detta inte sant. Ett mer korrekt uttalande skulle vara:

I England innebär Education Act 1944 att föräldrar har en laglig skyldighet att utbilda sina barn, men de är inte skyldiga att göra det genom att skicka sitt barn till skolan. Direct Gov-webbplatsen listar föräldrarnas ansvar. Det är detta: "ett barn behöver inte följa den nationella läroplanen eller göra nationella prov, men som förälder har du en laglig skyldighet att se till att ditt barn får heltidsutbildning anpassad till deras ålder, förmåga och förmåga."

Med andra ord, Hemundervisning är lagligt i Storbritannien. Jag skulle föreslå att du tar en seriös diskussion med din dotter om detta som ett alternativ, även om det bara är en tillfällig lösning medan du arbetar för att lösa alla problem som orsakar henne så mycket trauma i skolan.

Adam Davis

Vi tog ett av våra barn ut ur skolan och hemundervisade dem i ett år efter ett särskilt svårt år för dem - vid 12-13 års ålder, faktiskt. Efter ett års hemundervisning flyttade vi dem till en ny skola och de mår bra nu. Vi hade ingen aning om mobbning eller mobbning, men med tanke på den starka invändning hon har mot skolan skulle jag inte utesluta det som en möjlighet. Däremot kan ett år av hemundervisning – vilket du kan uppnå för den smartaste ungdomen efter jobbet – vara värt att överväga om rent av att byta skola inte är ett alternativ.

Ivo Renkema

Hemundervisning kan faktiskt vara värt att överväga. Att vara borta från skolan borde hjälpa till att luckra upp saker. Och då kan allt annat vara enklare. Hon kanske också kommer tillbaka till skolan senare...

peterpeterson

Har du försökt prata med henne?

Den första frågan jag skulle vilja ställa är:

Skulle du vilja byta skola?

Om hon sa ja, fråga varför.

Jag hade ett liknande problem med min svägerska, hon ville inte gå till skolan på grund av mobbning.

Men problemen kan vara något annat, som övergrepp, som tidigare föreslagits, men det kan också vara dumt för oss vuxna, vilket inte är så dumt för en tonåring.

Poängen är att om hon inte vill byta skola så är det inget fel på skolan, men det är något fel på henne, som depression.

Om hon inte vill prata kan en god vän till henne ge dig några svar.

Amit Sharma

Jag är tvåa, den är stark. Fråga henne om hon vill byta skola så snart som möjligt. För mig pekar alla tecken på detta på en missbrukande eller skrämmande situation.

IllusiveBrian

Jag tycker att det är lite bråttom att säga det här bara för att hon inte är säker på att hon vill byta skola, att det inte är något problem med skolan. Hon kanske inte vill lämna de vänner hon har, eller helt enkelt tror att hon kommer att möta samma typ av våld på den nya skolan (om det är våld eller mobbning).

kallas 2voyage

@IllusiveBrian Dessutom, om en vuxen begår våld, finns det en möjlighet att trovärdiga hot har framförts som att flytta inte kommer att lösa.

Warren Dew

Något dåligt händer med henne i skolan, något mycket dåligt att döma av hennes nivå av avsky. Detta kan vara allvarlig mobbning eller våld, möjligen sexuellt. Detta har sannolikt en fysisk aspekt, med tanke på att det verkar vara fokuserat på PE.

Jag skulle försöka få henne att prata om det för att förstå vad det är. Erbjud dig att låta henne stanna från skolan i några veckor på gymmet eller inte gå i skolan alls på en vecka. Om du tillfrågas, berätta för skolan att du är orolig för eventuellt våld, kanske av skolpersonal, och du vill att det ska lösas innan du skickar tillbaka henne. Ring även hotline på webbplatsen som nämns i kommentaren - https://www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Om du inte kan ta reda på vad problemet är, byt skola. Hon bryr sig inte så mycket, och problemet gäller förmodligen specifika personer som inte kommer att gå i den nya skolan. Detta är inte en garanterad fix, men det borde åtminstone hjälpa.

användare25088

Tack för svaret. Jag måste säga att tanken på våld föll inte någon av oss upp; vi kommer att prata om det senare.

Warren Dew

@DoritoStyle Å andra sidan har de ännu inte åtalats trots en frånvarofrekvens på 45 %, vilket ger en baslinje för att fastställa tröskeln. Det som handlar om att anmäla misstänkt övergrepp är viktigt för att sätta skolan på defensiven för att vara rakt på sak.

aparente001

Det finns många underliggande hälsoproblem som kan leda till skolmisslyckanden. Min 13-åring gick igenom skolvägran, men inte lika allvarligt och inte lika länge som din dotter. Min son har flera neurologiska tillstånd, inklusive OCD, som är svåra att upptäcka och diagnostisera. Men som andra svar och kommentarer visar finns det en rad olika grundläggande saker som kan ge samma resultat.

Naturligtvis var varje råd du gav för henne att börja terapi korrekt, men min erfarenhet har varit att det ibland tar ett tag att komma i form, och även efter det, att se förbättring.

Så jag har några specifika förslag till dig medan detta faller på plats.

Överväg alternativa skolplaceringar. Där jag bor i USA kan unga människor som går igenom en svår tid gå ett litet alternativt program under en månad. Se vad som finns tillgängligt där du är.

Tänk på heminstruktionerna. Här är en länk till ett sådant program: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Observera att jag tycker att det är för tidigt att börja fundera på att sälja sitt hem, bygga ned, när en förälder lämnar Job. Däremot kan du överväga att låta en förälder ta ut tillfällig ledighet. Du kan också anlita en barnomsorg för att säkerställa att din dotter är säker och vårdas hemma när du är borta.

Att involvera din dotters primärvårdare skulle vara till hjälp på många sätt. Är det vad man kallar en GP i Storbritannien? Hennes läkare kan hjälpa dig att få de tjänster din dotter behöver och diskutera möjliga farmakologiska behandlingar.

Överväg att göra några kommentarer i skolan. Du kanske blir förvånad över hur användbart detta kan vara. (Exempel: När min son gick i femte klass visste jag att något var fel, men han kunde inte peka på det för att hjälpa mig förstå. När jag gick till oktobers öppet hus och satte mig vid hans bord fick jag reda på att hans lärare satte honom där han inte kunde se tavlan och inte kunde se hennes ansikte. Två minuter in i hennes tal insåg jag vad som var fel - hans ADHD gjorde henne galen, och hon försökte lösa detta problem på det enda sätt som hon visste hur.)

Efter skolan, boka tid med rektorn (rektor - rektor/rektor) för att besöka din dotters skåp med dig och låt er två försiktigt försöka öppna det och kolla innehållet tillsammans - kanske utan att din dotter är närvarande.

Ta en titt på flera listor som publiceras online om skolplaceringar. Välj några idéer som du har läst och som du tror kommer att hjälpa din dotter att känna sig mer bekväm i skolan, och be skolan att testa dem för att se om de hjälper. Det kan vara överväldigande att visa en av dessa långa listor för din dotter; försök dock få information från henne om vad hon tror kan hjälpa. Exempel: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

Om att byta skola är ett alternativ... övervaka en potentiell ny skola; Jämför dina intryck med dina observationer av hennes nuvarande skola. Om den nya ser lovande ut, se till att din dotter kollar upp den också. Vanligtvis är det bästa sättet att göra detta att ge en "skugga". Ett välmenande, vänligt barn i hennes ålder kommer frivilligt att bli hennes ägare, och din dotter kommer att gå på klasser med sin ägare, sitta med henne på lunch, etc. Där jag bor använder en av skolorna detta som ett standardsätt för att introducera femteklassare. på gymnasiet, på våren, innan man gör förändringar.

Om din dotter visar sig ha diagnosen, se om du kan hitta ett sätt för henne att umgås med andra unga med samma diagnos, även om du måste resa lite. Några månader efter att min son diagnostiserades med Tourettes syndrom, deltog vi i en familjetourettes retreathelg. Det var värt 5 timmars bilresa! Han kom hem och kände sig mycket mindre konstig, mer accepterande av sina olikheter.

aparente001

@user25088 - Idag stötte jag på en bra artikel om ditt ämne: chabad.org/library/article_cdo/aid/366261/jewish/… . Den är skriven av en rabbin, men själva artikeln är helt sekulär i sitt tillvägagångssätt.

1 för att rekommendera föräldrar att sluta jobba etc - Jag skulle säga att hon förmodligen behöver hemstabilitet nu för att hjälpa till att motverka vad som händer i skolan och drastiska förändringar i hemmet och familjens inkomster skulle vara stora destabiliserande faktorer.

Mamma som har funnits

Min dotter skolkade från 15-17 år. Vi var bundna till District Courts i USA på grund av bristande skola. Rådgivning, skolspårare, domstolspraktik, hot om att flytta henne till ett gruppboende – ingenting hjälpte. Det var inga andra problem förutom frånvaro. Det var först efter att hon provat en annan gymnasieskola som hon bestämde sig för att ta sin GED istället för att ta examen från gymnasiet. Alla sa till henne att hon inte skulle ge något. Hon fick sin GED inom 6 veckor. Jag försökte allt från extrema slagsmål, prata tills jag kände att det inte fanns något nytt att upptäcka för att äntligen berätta för henne att detta är hennes liv och jag var tvungen att lämna över det till henne. Det tog henne ytterligare ett år att äntligen berätta för mig vad hon inte kunde förstå när hon gick i mellanstadiet. Hon passade inte in med barnen hon ville bli vän med. Hon hade inga bra vänner i skolan. Hon hade ångest efter att ha missat lektioner. Lärarna var ovänliga efter att hon hoppade av klassen. Administratörerna var värre. Hon blev inte mobbad. Hon kände sig helt enkelt inte i form och ville inte vara där. Jag har ingen lösning för dig. Jag känner din smärta. Jo min historia är att min dotter fyllde 18 och på grund av mitt ständiga budskap att stå vid henne genom detta och att hon behövde ta ansvar för sina livsbeslut även vid 17 - bestämde hon sig för att hon ville gå på college på deltid och få en heltidsjobb En dag träffade hon andra likasinnade studenter som hon hyrde! Hon har nu en livsplan och lever den. Jag ber för dig att du kan hjälpa din dotter att hitta sin väg och det kommer inte att ta dig 2 år.

Steve Donie

En annan möjlighet som kom upp för mig när jag läste detta är att hon kan ha problem med könsidentitet. Mitt yngsta barn (nu 17) gick nyligen från att vara född (kvinna) till binärt kön och fick sina bröst borttagna under sommaren. Förändringen i deras beteende var häpnadsväckande – de nu mycket gladare i skolan.

Vi var tvungna att träffa flera olika terapeuter som kunde hjälpa till med detta, inklusive familjeterapi för oss alla, terapi för bara min fru och jag och privat terapi för vårt barn. Detta har hänt under de senaste 2 1/2 åren eller så.

Rory Alsop ♦

Jag är inte säker på att det finns något i frågan som pekar på könsfrågor. Kan du utveckla specifika indikatorer?

200_framgång

@RoryAlsop "Till skillnad från våra andra döttrar verkar den här förvirrad av de förändringar som hennes kropp går igenom; hon är väldigt mitt uppe i sina förändringar; hon lutar axlarna framåt så att formen på hennes bröst inte syns."

Charleh

Min dotter hade liknande problem när hon var 12 år. Hon hade svårt att hantera de snabba förändringarna som sker när puberteten slår till, till den grad att hon pratade om att "hacka av" bitar. Hon är gymnast, uppenbarligen ganska smal men med muskler, så varken min fru eller jag kunde först förstå problemen med kroppsbilden. Varje barn går igenom en process för att hitta sig själv – det tar tid och ibland hamnar de inte i sin kropp. Även om just den här frågan låter (imho) mer som mobbning, skulle jag inte rabattera något!

Derek Tomes

Jag gick med på sidan för att svara på den här frågan, men jag kan inte. Så jag lämnar en kommentar i denna fråga eftersom jag tror att de kan ha rätt. Detta var den ålder då min dotter bestämde sig för att hon identifierade mannen. Jag rekommenderar starkt att proaktivt säga att du stöder alla HBT-beslut som din dotter kan fatta och se om det är attraktivt för henne att gå i skolan utan uniform.

lever svartblod

Din dotter är i en svår ålder. Skolan kan förvänta sig mer av henne akademiskt, och vid 13 års ålder har de flesta barn genomgått tillräckligt många biologiska förändringar för att orsaka mobbning, depression, grupptryck för att prova droger och sex, etc., så för många barn blir skolan en skakande upplevelse,Jag tror att om hon gjorde motstånd så mycket skulle det vara respektfullt att lyssna på henne.Du kanske vill överväga att ta en kort semester.

Hemundervisning kan vara lösningen.Om du spenderar mer tid med henne kan källan till hennes lidande komma fram lättare.Samtidigt kan hon fortsätta att lära sig utan trycket från en skolmiljö, kanske till och med upptäcka vad som intresserar henne med förhållningssätt till gymnasiet.Du skickar också ett avgörande meddelande till henne om att du menar henne på allvar.

I Storbritannien finns en välkänd ideell organisation som heterUtbildning annars" som behandlar skolpliktslagar och erbjuder ett stödnätverk för familjer.I webbplatsens FAQ står det: "Lagen i England är att utbildning är obligatorisk, men skolan är det inte."och har dokumentation och instruktioner för den förälder som vill ta bort barnet från skolan.

Kanske, efter att ha tagit sig igenom denna svåra lapp, kommer hon att återvända till skolan med en mer självsäker attityd: Under de år som vi har undervisat i hemmet har jag känt många familjer som tagit hem sina barn på grund av mobbning, hälsoproblem eller inlärningsproblem. och sedan återvände de till skolan efter att allt var löst. Lycka till!

Anonym

Ditt barn misslyckas för närvarande av skolan och sjukvården.Hon har något av en skolfobi (även om det finns goda skäl till varför ingen ska ställa diagnoser över internet, särskilt inte experter).

Skolan ska stödja dig i att få behandling.Detta kan innefatta terapi för henne och familjeterapi så att ni alla förstår hur man bäst stödjer henne.De hotade med rättsliga åtgärder.För att lugna dig bör det faktum att du söker vård och har bett skolan hjälpa dig ses som att du förespråkar henne.Vänligen dokumentera skolans underlåtenhet att försörja ditt barn.Du kan kontakta ditt lokala barnskyddsråd för att ta upp oro över bristen på stöd i skolan.

Tyvärr är CYPS (Children and Young People's Mental Health Services) för närvarande massivt övertecknade och underfinansierade.Det har nyligen investerats i form av Ungdomsförvandlingsprogrammet, men vissa kliniska kommissionsgrupper har spenderat de pengarna på annat.Snälla, om du känner att din upplevelse av behandlingen inte har varit bra, vänligen meddela din MP.

För att få behandling behöver du gå till din husläkare och klicka.Du måste vara artig men uthållig.

På grund av den regionala karaktären hos kliniska driftsättningsgrupper är det svårt att veta vad som finns tillgängligt i ditt område.Vissa områden är bättre än andra (de spenderade YPTP-pengar på ungdomar).

Här är några exempel på webbplatser som tillhandahåller viss information:

Gloucestershire: (text skapad i samarbete med ungdomar. Alla konstverk skapade av ungdomar. Bra sida.)https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (CYPS/CAMHS prisbelönt):http://www.freshcamhs.org/

Nationell välgörenhet MIND har information för ungdomar:http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Att få psykisk vård för ett barn är en svår tid för familjer, men det är viktigt att komma ihåg att de flesta psykiska problem är behandlingsbara och svarar bra på tidiga insatser.

Michael Borgwardt

Vi försökte diskutera detta ämne med henne, men hon undviker igen och blir inte kommunicerande.

Skämt åsido? Detta är allt? Du är redo att fysiskt dra din dotter till skolan och tänka på att rycka upp hela din familj, men när du bara försökerprata med henne, ger du bara upp när hon inte samarbetar?

Det är här dina prioriteringar blandas ihop (inte nödvändigtvis dina mål, men definitivt dina handlingsprioriteringar).

Lämna allt annat bakom dig just nu och gör allt du behöver för att få din dotter att lita på dig!

För det gör hon uppenbarligen inte, och av goda skäl, med tanke på hur mycket ansträngning du är villig att lägga på ytliga åtgärder och hur lite på att försöka förstå hennes perspektiv.Notera: Jag säger inte att du inte älskar henne eller inte är intresserad av henne innerst inne - men du verkar närma dig den här frågan helt fel och kanske ger henne ett väldigt felaktigt intryck.

En annan faktor är att hon i sin ålder desperat vill bli mer självständig och kan följa några självdestruktiva strategier i detta avseende.

Så jag föreslår att du (eller din fru, vem du än tror att hon är mer benägen att öppna sig för) försöker prata med henne igen, och försök hårdare den här gångenmycket mer . Du måste övertyga henne om några punkter:

• Vad du ärligt talat vill förstå ärVarför hon vill inte gå i skolan och kommer att ta allt hon säger på allvar och inte avvisa henne.
• Att du inte kommer att bli arg, förödmjuka henne eller straffa henne oavsett vad hon säger.
• Att du älskar henne och din prioritet nummer ett är att hjälpa henne att bli lyckligare, inte att behålla utseendet eller tvinga henne att leva upp till förväntningarna.
• Att du är villig att låta henne fatta sina egna beslut (inom rimliga gränser) ochatt arbeta tillsammans att lösa dessa problem, och inte bara påtvinga henne din vilja.

ORG

Detta är inte ett särskilt användbart svar.Detta är något objektivt och tycks ge ogrundade antaganden om vad som hände när föräldrarna försökte hantera det.Som förälder kan du vara stolt över dina berättande färdigheter, men du behöver inte öva dem på OP.

Michael Borgwardt

@jwg: Min "gissning" är att gå efter detaljerna i frågan.Och som jag ser det tar jag upp kärnan i frågan som de flesta andra ignorerar.

kubanczyk

Bra upplägg! Det slog mig också: i ett stycke "hon drar sig undan" och i nästa: "En av oss måste sluta vårt jobb, vi måste sälja huset."Verkar som mycket drama men brist på informationV källa. Även om @MichaelBorgwardts svar skulle vara ännu bättre om du utökade lite,Hur bryta upp. Det önskade slutresultatet beskrivs i sin helhet.

Michael Borgwardt

@kubanczyk: Jag är inte säker på att jag kan säga så mycket om hur, det beror på tjejens reaktion och exakt vad hon är rädd för.Nyckeln är förmodligen att försäkra henne om att hennes känslor, åsikter och beslut tas på allvar - ingenting gör en tonåring mer arg och envis än att inte bli tagen på allvar.

Chris Jones

Jag håller med de högst röstade svaren om att det finns någon bra och giltig anledning till varför hon verkligen inte vill gå i skolan.

Föreställ dig att hon är i en situation där allt här i livet tvingar henne att göra något som hon verkligen inte vill göra.Detta är något som som vuxen (som lever i en modern demokrati) inte alltid är lätt att förstå fullt ut, för även om du säkert upplever alla typer av påtryckningar, är du sällan faktiskttvingade gör något mot din vilja.

Förstår också att det kan vara extremt svårt för henne att förklara vad problemet är.Det kommer inte att reflektera på dig eller den sittande mannen att hon är svår eller hemlighetsfull, vilket förmodligen är väldigt svårt för henne att formulera.

Jag skulle föreslå att det första du ska göra är att berätta för henne att du förstår att hon har problem och berätta för henne att duvillkorslöst på hennes sida . Tänk på att hon mycket väl kan vara medveten om dina förväntningar (även om de är i hennes bästa), och problemen kan förvärras av att du känner dig besviken.

På en praktisk nivå är en av de bästa sakerna du kan göra omedelbart att ge henne några alternativ.Även en känsla av val kan göra stor skillnad i en situation som denna.

Förvänta dig inte att upptäcka roten till problemet omedelbart eller ens någonsin, men du kan få henne att känna att hon är trygg och hemma och hon behöver inte ta till bedrägeri om hon är rädd för att gå till skolan.

Personligen skulle jag säga att om ditt barn verkligen inte vill gå i skolan, kommer de att dra mer nytta av ditt stöd för att hantera vilket problem som helst snarare än att bara blint tvingat att delta.

Möjliga lösningar

Du kan ta reda på om det finns några hjälpsamma strukturerade aktiviteter hon kan delta i, till exempel idrott, ungdomsgrupper (som scouter) eller konstgrupper.Det är också värt att ta reda på om det finns några välgörenhetsorganisationer som kan hjälpa till att stödja denna typ av verksamhet.

Uppenbarligen finns det lagkrav för att ge en ordentlig utbildning, men eftersom det finns ett uppenbart problem med den normala processen måste du försöka interagera med systemet och hitta någon lösning.Det kan finnas någon mekanism som åtminstone hjälper, och om inte, måste du hitta en väg runt det.Det är viktigt att betona här att du är mån om hennes välmående och definitivt har angett att du upplever att hon inte får tillräckligt stöd i skolan och har tydliga psykiska problem.

Tre Diag

Jag skulle bara vilja tillägga till de andra svaren att även om att byta skola kanske inte är en långsiktig lösning, kan det vara en kortsiktig lösning som gör att din familj kan behålla kontrollen utan att kompromissa med din ekonomiska situation.

Att byta skola har flera konsekvenser:

Detta kan göra att ditt barn förlorar sitt nuvarande nätverk av vänner.

• Detta kan lära henne att det är okej att fly från problem och lämna henne oförberedd om problemet händer igen.

  • Detta lämnar mobbarna oförändrade

Men det kommer att ge din familj en paus och kanske rädda ditt barns läsår genom att starta bra terapi och ta itu med konsekvenserna.

Detta är inte ett fullständigt svar på din situation, men jag tror att du skulle kunna dra nytta av detta övervägande.

wberry

Det här låter som mobbning för mig.Och om din dotter trodde att du kunde vara till mer hjälp, skulle hon redan ha berättat om det.Därför menar hon att man inte kan (eller kommer) göra något åt ​​det om man ska veta sanningen, och att hennes bästa strategi är frånvaro.

För att hon ska öppna sig måste du bevisa för henne att du kan och kommer att stoppa det.Antingen genom att byta skola, eller straffa de ansvariga etc. Så bestäm först om du ska åta dig att hitta en lösning.För det låter som att skolan vill gå efterdu , om någon fakultet visar sig vara medskyldig på något sätt.Om det är för varmt för dig kanske du borde springa istället för att slåss (dvs. byta skola eller till och med sluta).

Tänk också på att för flickor tar mobbning ofta en psykologisk form.Skam, utvisning, provtagning etc. En speciell motvilja mot PE-klassen är ett bra ställe att börja leta.Kolla även hennes telefon och sociala medier för stötande meddelanden.

VictorySaber

ordspråk

Jag håller med alla om att detta låter väldigt allvarligt.Det är uppenbart att du har tänkt på det här länge och att du är orolig.

Jag kommer inte att upprepa vad andra har sagt, men här är ett annat förslag: försök prata med några av hennes skolkamrater eller hennes kompisars föräldrar.Kanske kan du få mer information om problemet med skåp och hur du åtgärdar det.

coteyr

Daniel Allen Langdon

Jag gillar verkligen det här svaret.Jag älskar hur du lärde dig mer om vad den här tjejen går igenom och du är väldigt praktisk om hur du ska hantera det.Som jag sa i mitt eget svar måste hon känna sig tillräckligt säker för att uttrycka sin oro till dem som bryr sig om henne så att det kan åtgärdas på ett lämpligt sätt.

jag hatar spindlar

Wow. Det här låter precis som min dotter gjorde vid 13 års ålder. (Hon är nu 22 år gammal). Jag kunde i princip inte få det på gymnasiet. Jag visste inte varför på nästan ett år, ett år när de lyssnade på mig i examenskommittén. (Särskilt förödmjukande eftersom jag är lärare...) Det visar sig att hon har utvecklat social fobi och panikångest. Det var dock helt klart en familjefråga som utlöste detta - (våra situationer är annorlunda i detta avseende) Min dåvarande man, hennes far, fick diagnosen stadium 4 cancer, som han gick bort från några korta månader senare. Hon blev också av misstag bekant med informationen. att han hade en affär som resulterade i ett barn. Så det hela var ganska traumatiskt - mer för henne än för hennes systrar, eftersom hon är äldst och har känt honom längre. Hon agerade precis som din dotter, jag hade nog kunnat göra mer för att hjälpa henne om inte skolsköterskan hade sagt till mig att hon går till kontoret nästan varje dag och mår illa och bara sitter på sjuksköterskan och gråter. I slutändan var jag inte framgångsrik på något sätt; Nu är hon också agorafobi. Vacker, smart och helt avskuren från världen. Mitt råd att utforska den här möjligheten – ångestsyndrom – är att titta på det helt och hållet och göra allt du kan för att få hjälp för det. Detta ökar bland våra tonåringar - varje år har jag ett par fler elever (vanligtvis tjejer, pojkar i år) som lider av ångest. Som tur är finns det också mer information. och behandlingsalternativ, förefaller det mig också. I slutändan var jag inte framgångsrik på något sätt; Nu är hon också agorafobi. Vacker, smart och helt avskuren från världen. Mitt råd att utforska den här möjligheten – ångestsyndrom – är att titta på det helt och hållet och göra allt du kan för att få hjälp för det. Detta ökar bland våra tonåringar - varje år har jag ett par fler elever (vanligtvis tjejer, pojkar i år) som lider av ångest. Som tur är finns det också mer information. och behandlingsalternativ, förefaller det mig också. I slutändan var jag inte framgångsrik på något sätt; Nu är hon också agorafobi. Vacker, smart och helt avskuren från världen. Mitt råd att utforska den här möjligheten – ångestsyndrom – är att titta på det helt och hållet och göra allt du kan för att få hjälp för det. Detta ökar bland våra tonåringar - varje år har jag ett par fler elever (vanligtvis tjejer, pojkar i år) som lider av ångest. Som tur är finns det också mer information. och behandlingsalternativ, tror jag också. Det ökar bland våra tonåringar - varje år har jag ytterligare ett par elever (vanligtvis tjejer, pojkar i år) som lider av ångest. Som tur är finns det också mer information. och behandlingsalternativ, tror jag också. Det ökar bland våra tonåringar - varje år har jag ytterligare ett par elever (vanligtvis tjejer, pojkar i år) som lider av ångest. Som tur är finns det också mer information. och behandlingsalternativ, tycker jag också. Lycka till.

Peter Teoh

Enkelt: byt miljö, d.v.s. byt skola.

Analogi: Om jag går till jobbet och min chef kritiserar mig hela tiden, av upprörande skäl som jag hade tidigare, och det är inget fel på mig - känslomässigt, etiskt etc., säger jag upp mig.

Det var ett mycket lyckligare liv där efter mig: alla respekterar varandra och spelar inte politik med varandra (i acceptabel utsträckning).

Barnet är ofta sårbart och oskyldigt, men vissa är det inte, på grund av individuellt föräldraskap.Barnets eventuella skuld är med största sannolikhet också relaterad till hans föräldrars uppväxt.Därför kan vi inte ändra andra barns beteende, utan försöka förändra skolan eller miljön.

Men var försiktig: du kommer förmodligen att stöta på samma problem på en annan skola, så var beredd på att komma på alternativa lösningar på detta.

Ivana

Till de redan fantastiska svaren om hur man handskas med sin dotter vill jag tillägga att skolan helt sviker henne och din familj.Är ditt barn i deras vård, har allvarliga problem i skolan och allt de kan erbjuda är hot?De går inte ens att plocka isär för att reda ut skåpet? Verkligen?! De måste börja förstå att detta är ett enormt problem för din dotter, för dig, och en risk för skolan också för dem.Deras misslyckande kan leda till allt från statliga sanktioner till dålig press, så de borde verkligen börja göra sitt jobb.

Åtminstone borde de svara på enkla frågor som vem som använder din dotters skåp och vilken skolpersonal som misslyckats med att vidta åtgärder.Detta i sin tur kan låta dig veta detfaktiskt händer.

Att få dem att samarbeta för att försöka ta reda på vad som händer kan faktiskt gynna din relation med ditt barn genom att visa henne att du är på hennes sida. När jag var i hennes ålder kämpade jag lite med skolan, men min pappa kom på det och det får mig fortfarande att le:

Det var en fest, och för att den inte skulle störas av främlingar, när ett barn köpte en biljett, skulle hans namn strykas från listan.En äldre tjej köpte en biljett i mitt namn och spred också ett rykte om att jag tillät det.Skolan sa att de inte kunde göra något åt ​​det.När min pappa gick till skolan för att undersöka, gick han av misstag in på rektorns kontor utan att knacka på.Den senare misstolkade detta på något sätt, blev defensiv och bad rikligt om ursäkt samtidigt som han var försiktigt stödjande.(Min pappa är en väldigt trevlig, utåtriktad kille, men ibland klumpig).Det behöver inte sägas att jag fick en biljett till festen.

Daniel Allen Langdon

TL; DR; Du måste få din dotter att förstå att du älskar henne, du är på hennes sida, hon behöver inte frukta straff från dig, och du kommer att göra allt för att göra det rätt för henne.

Jag är mycket ledsen att höra om ditt problem. Jag önskar att jag kunde stå bredvid dig för att krama dig och torka mina ögon. (Jag måste torka ögonen nu för att svara på din fråga.) Smärtan du känner måste vara fruktansvärd, men alternativet till att känna den smärtan är ännu värre. Alternativet till att känna denna smärta är att vara apatisk. Smärtan säger mig att du älskar din dotter så mycket.

Mitt barn är inte tillräckligt gammalt för skolan än, men jag hade nyligen en chans att träffa en annan pappa som hade en son i ungefär samma ålder som din dotter med någon form av autistisk sjukdom.Den här pojken hade problem i skolan och hans fars slutliga lösning var att hemundervisa honom.(Säger inte att detta nödvändigtvis är vad din dotter behöver) Han erkände för mig att när hans son växte upp, insisterade han på att han skulle bete sig som andra barn och han använde straff.Han sa att dagen äntligen kom då han insåg att han straffade sin son för något han inte kunde kontrollera, och det var en fruktansvärt smärtsam insikt. Bra! Smärtan han känner återspeglar hans kärlek till sin pojke.

Du framställer din dotters skolvägran som ett problem som måste lösas.Det verkliga problemet är vad som får din dotter att vägra studera.

Enligt den berömda amerikanske barnläkaren William Sears: "Ett barn som mår bra beter sig bra."Titta på din dotters beteende.Du var tvungen att fysiskt tvinga henne att gå till skolan på ett sätt som du tydligt ångrar.Din dotter känner helt klart väldigt fel om skolan.Din uppgift är att ta reda på orsakerna.

När jag skriver detta kommer det 18 fler svar och ordet "empati" saknas helt i alla.Ordet "kärlek" förekommer bara en gång, och svaret där det förekommer avvisades.

Jag uppmuntrar dig att föreställa dig att träda in i din dotters skor.Föreställ dig att se världen genom hennes ögon. Vad ser hon? Hur känner hon sig? För vad?

Jag tror att de andra svaren tyder på att det kan finnas några medicinska eller psykologiska problem som gör att hon klarar sig dåligt i skolan, såsom ASD, OCD, könsdysfori, ADHD eller många andra.

Problemet kan vara övergrepp från andra barn eller till och med skolpersonal.Vänligen kom ihåg att ofta när ett barn utsätts för övergrepp kommer förövaren att manipulera henne till att känna att hon förtjänar det som händer henne, ibland till den grad att den förnekar att övergrepp ens existerar.Skolans undvikande och hot om fängelse är röda flaggor.

Andra här har föreslagit att hon kan öppna upp för en läkare eller terapeut.

Jag vet inte vilken föräldrastil du använder, men jag vet att många, om inte de flesta, föräldrar använder tvångsstraff i ett försök att forma sina barns beteende.Speciellt om detta beskriver ditt föräldraskap, kan din dotter vara rädd för att reta dig och bli straffad om hon berättar vad hon egentligen tänker på.

Jag kan inte påstå att jag är expert, men här är vad jag kan berätta för min dotter under dessa omständigheter.(Jag låtsas att hon heter "Sue")

"Sue, vi har ett allvarligt problem, och mamma och pappa vet inte vad problemet är. Du förstår, att behöva släpa dig till skolbussen krossade hela mitt hjärta. Jag grät i timmar senare. Du kanske tänker? att jag inte älskar dig längre för att jag tvingar dig att göra det du hatar så mycket.

Men Sue, jag älskar dig innerligt och jag vill vad som är bäst för dig. Jag vill att du ska veta, Sue, att mamma och pappa är på din sida. Vi behöver att du berättar varför du vägrar gå i skolan. Vi lovar dig att du kan berätta sanningen för oss, oavsett vad den är, även om du tror att sanningen kommer att göra oss ledsna och arga. Vi lovar att inte slå dig, straffa dig eller försöka få dig att skämmas. Om det finns en vuxen eller annan elev på din skola som hotar dig lovar vi att skydda dig från dem, även om vi måste hålla dig hemma. Om det är något du mår dåligt över, hur dumt du än förväntar dig att vi ska tänka på det, så behöver vi att du berättar för oss.Vi ska försöka se det genom dina ögon.

Sue, vi behöver att du pratar med oss ​​om det här för vi kan inte hjälpa om du inte pratar med oss.Vi kan säga att du är lika olycklig över det här som vi är, och varje dag du vägrar prata med oss ​​om det är en annan dag du måste leva med det."

Jag ska gå och hämta lite tyg nu.

Physico-Compute

Jag ser inget som tyder på psykiska problem eller mobbning.Problemet med skåp måste lösas, så hon har sitt eget (hon lät förmodligen sin vän använda det frivilligt eftersom hon bestämde sig för att hon inte tänkte vara där ändå).Det som oroar mig är att många vänder sig till frustration, medicinering eller missbruk när svaret vanligtvis är enklare.

Jag ser att det förmodligen finns flera faktorer på gång här.

1. Närvaroproblem kan ha börjat eftersom du kanske inte har hoppat på det tillräckligt snabbt.Barn älskar att tänja på gränserna för vad de kan komma undan med.
2. På grund av låg närvaro kan hon känna sig generad över att hon ligger långt efter och kan drabbas av betyg.

Om det ser ut som att det kan vara ett problem skulle jag jobba för att en privatlärare skulle jobba med henne hemma (så ingen på skolan vet).

Jag skulle också hitta ett sätt att belöna henne för att hon var med och disciplinera henne för att hon inte var med.Gör disciplinen konsekvent och saklig i förväg så att hon kan se att det inte är av ilska när det händer.

Peter A. Schneider

Detta är en liten fördjupning av ett tidigare svar som inte kändes som ett svar (tack till Rory för att du påpekade detta).Jag ska försöka vara mer specifik om varför jag tänkte på mitt råd faktisktär svar. Inte en lösning, märk väl, men definitivt ett svar.

OP rapporterar en incident som är smärtsam att läsa:

i morse var jag tvungen att fysiskt släpa henne ut ur huset till busshållplatsen när hon försökte ta tag i dörren, räcket, grinden och sedan vägrade gå på bussen tills jag drog henne med mig.Hon grät och skrek hela tiden.

Jag tror att detta är vad som föranledde inlägget eftersom föräldrar inte vet vad de ska göra:

Varken min fru eller jag vet hur vi ska hjälpa henne i denna återvändsgränd.

Förståndigt söker de råd.Inlägget slutar

Om någon har några idéer så griper vi efter halmstrån.

Detta är en ganska bred begäran om kommentar.(Det är också intressant att inlägget faktiskt inte ställer en fråga.) Den sista meningen är verkligen en catch-all för all information eller idé som kan hjälpa.

Och jag presenterade bara en idé eftersom jag trodde att det var en viktig, grundläggande princip:

Vad du än gör, använd inte fysiskt våld.

Anledningen är att ömsesidigt förtroende (och därmed tillit) för att undvika fysiskt våld är grunden för alla sunda mellanmänskliga relationer.Detta är inte bara, utan särskilt sant i familjen.Att utöva fysiskt våld mot en annan person är ett brott som förändrar relationens karaktär till en person som inte är att lita på.Jag tror inte att den här typen av relation bidrar till att lösa något problem som kan ligga bakom OP:s dotters oönskade beteende, vilket är det yttersta målet.

Det betyder dock inte att vi ska säga: "Om du inte vill studera är det din sak, först då kommer du att sopa gatorna i framtiden."

Du bör inte låta allt ta sin gång - detta kan förvandlas till en tragedi, eftersom tonåringar, trots sin önskan om oberoende, fortfarande inte kan bära ansvaret för sådana förhastade beslut.

Till att börja med är det viktigt att analysera nuläget och leta efter orsakerna. Det är inte utan anledning som ett barn kan tappa intresset för att lära sig.

Först och främst är det nödvändigt att dra slutsatsen varför tonårsdottern inte vill studera. Först då kan du hjälpa henne.

Ny skola

För alla elever är det en stor chock att byta skola. Det finns en klyfta mellan grund-, grund- och gymnasieskolor. Var och en av dessa skolor har mycket högre krav, och barnet kan till en början inte uppfylla dem. Detta är principen för lärande.

Ofta i en ny skola behöver man göra saker annorlunda. Läraren leder inte längre eleverna i handen som han gjorde i grundskolan, dikterar inte uppgifter. De förväntas ta anteckningar själva.

Materialet som ska studeras är mycket mer omfattande, man måste ofta leta efter svar i andra källor, eftersom all kunskap inte finns tillgänglig i läroböcker. Till detta kommer miljöförändringar; nya vänner, lärare.

Vissa barn, särskilt känsliga, kan känna sig vilsna. Orden: "Jag ska inte studera längre, det är tråkigt" kan dölja en begäran om hjälp riktad till föräldrar.

Jag förstår ingenting!

Vissa barn har en fallenhet för humaniora, andra är benägna till de exakta vetenskaperna. Du kan inte förvänta dig att ditt barn ska få raka A i varje ämne. Det är värt att framhålla dess goda och starka sidor.

Ofta vill inte en tonårsdotter studera för att hon inte orkar med ett visst ämne. I regel gäller detta naturvetenskap, såsom matematik, fysik, kemi, samt främmande språk.

Om det finns kunskapsluckor från tidigare år blir inlärningsproblemen djupare. Även när flickan försöker hårt, kan hon inte förstå de efterföljande ämnena.

"Om det jag gör inte ger resultat, varför skulle jag då studera, och det kommer inte att ge någonting!" - sådana tankar svärmar i huvudet på en tonåring.

Om en sådan situation inträffade i grundskolan, kunde föräldrar som regel hjälpa till att förstå materialet. I gymnasiet kommer detta att vara mycket svårare att uppnå.

Det händer ofta att föräldrar själva inte klarar av skolmaterial, eftersom sådant inte studerades under deras skolgång.

Men i regel vill en gymnasieelev inte själv studera med sin mamma eller pappa, han tycker att det är synd.

I det här fallet, om din tonårsdotter inte vill studera, är det bättre att tänka på ytterligare klasser med en erfaren handledare.

Det är viktigt att inte bara hitta en bra lärare utan också en specialist som förstår ämnet. Han kan visa tonårsflickan ett annat sätt att undervisa som kommer att vara mer övertygande för henne.

Vad händer om lärare inte hjälper till?

Det är värt att prata med läraren och ta reda på hur han ser på den aktuella situationen. Ta en titt på de krav som skolan ställer. Kanske är de för höga?

Föräldrar skickar sitt barn för att studera på en prestigefylld skola, styrd av önskan om att han ska ha den bästa utbildningen. Men inte alla har sådana förmågor och kan tillfredsställa utbildningsinstitutionens krav.

Självklart ska man inte byta skola för hastigt, men ibland är det enda utvägen. Det är värt att tänka på.

Om ett barn anstränger sig mycket för vetenskap, men det inte ger resultat, ger han ofta upp och slutar delta: "Om jag är en dålig student kommer ingenting att komma ur mig, varför ska jag då studera?"

Att då byta skola till en mindre krävande kan ha god effekt. Det är dock värt att diskutera denna fråga med barnet och lärarna.

Försök att intressera dig själv

Det händer att en elev på grund av bristande förståelse för vissa ämnen tappar intresset för att lära sig andra discipliner.

Om du ser att din dotter släpar efter i kunskap eller inte förstår vissa saker, försök att intressera henne själv. Detta kan göras på flera sätt.

• Hitta mer information om ett komplext ämne och presentera det för din dotter på ett språk hon kan förstå.
• Under förklaringarna, ställ frågor som om du inte förstår ämnet, så kommer tonårsflickan att börja förstå och ta reda på svårigheterna själv.
• Beröm ditt barn för de minsta framgångarna, särskilt på de områden som är ganska svåra för honom.
• Prata med läraren och försök hitta lösningar tillsammans.

Min tonårsdotter vill inte studera, hon är ingen nörd!

I varje klass finns det barn som studerar och de som inte studerar eller säger att de inte gör det. Vanligtvis är denna andra grupp större till antalet, mer respekterad i klassen och mer attraktiv än den första.

Och vilken tonårstjej som helst vill tillhöra den. Kamratigenkännande är väldigt viktigt för henne. Eleven vill inte vara ett "svart får". Du måste förstå detta.

Det är dock värt att försöka se till att denna grupp inte blir destruktiv för din dotter. Det är nödvändigt att stödja barnets intressen, hitta hans styrkor och betona dem. Det är bra om ett barn hittar någon form av hobby utanför skolan, tack vare vilken han kommer att känna sig säker och kommer att kunna imponera på sina kamrater.

Brist på tankar om framtiden

Ibland vill tonårsflickor inte studera och förbereda sig för prov. De tror att de redan är vuxna och kan bestämma allt själva. Låt skolflickan känna att du inte bestämmer för henne. Du borde absolut prata med henne, fråga hur hon ser på sin framtid.

Upprepa inte för din tonåring varje dag: "Om du inte studerar kommer du inte att klara proven." Det räcker med att ha en seriös konversation om detta ämne.

Under ett sådant samtal kan du tvinga din dotter att försöka skissera olika scenarier för hennes framtid. Det är värt att fråga vad hon ska göra om hon inte klarar inträdesproven.

När din dotter svarar att hon ska gå och studera på betald kontrakt, ställ frågan vem som ska betala för det. Om tjejen tror att hon kommer att tjäna pengar själv, låt henne lägga till vad hon tänker på och hur hon vill hitta det.

Det är bra att ge ett barn utbildning, men bara om vi kan se att han lägger ner mycket arbete på att klara sig bra i tentor. Låt honom i så fall veta att han kan lita på oss.

Redan i tonåren är det nödvändigt att aktivt utveckla barnets självständighet och ansvar, annars kommer han att växa upp barn, oförmögen att lösa alla sina problem. Målet för föräldrar är att hjälpa och undervisa, och inte att göra allt för sin elev.

Han måste dock fatta ett slutgiltigt beslut och börja agera. Ge inte oändlig "bogsering" - detta är inte fördelaktigt för utvecklingen av en tonårings karaktär. En gymnasieelev borde veta vad och varför hon kommer att behöva naturvetenskap.

Det är nödvändigt att prata med din dotter oftare om det faktum att hon har en självständig framtid, där ingen kommer att rensa upp konsekvenserna av hennes felaktiga beslut. Ibland måste man tillåta sig själv att göra ett misstag och fatta ett dåligt beslut. Vi lär oss alla av misstag.

Uppmuntra med belöningslöften

Bestäm din dotters förmågor och, baserat på dem, formulera mål som hon bör uppnå. De ska vara möjliga att genomföra.

För ett barn blir detta ett B i slutet av året i fysik, för ett annat ett utmärkt betyg i engelska. Säg till din dotter att om din dotter lyckas kommer du att förverkliga hennes dröm, till exempel köpa nya skridskor.

Var aldrig rädd om din tonårsdotter inte vill studera!

"Om du inte börjar lära dig dina läxor och plugga, kommer jag att lägga ett lösenord på din dator och förbjuda dig att gå på träning och träffa dina vänner..." - hur ofta hör våra barn sådana hot?

På så sätt provocerar du bara uppror hos tonåringen, och du får honom att tappa intresset för dig. Om du utför ditt hot kommer din vackra tjej att bli förbittrad och hata att studera ännu mer.

Om hoten inte utförs kommer han att anse att det inte är värt att följa dina förbud och instruktioner, eftersom ingenting kommer att hända honom för detta.

Vi tipsade om vad föräldrar bör göra om deras tonårsdotter inte vill studera. Ha tålamod, allt löser sig!

Nina, god morgon! Om möjligt, hjälp eller berätta vad jag ska göra. Ett 13-årigt barn har ingen lust att gå i skolan. Han kommer på olika ursäkter och sjukdomar bara för att slippa gå till skolan. Jag har pratat med henne många gånger, men hon blir alltid arg när jag frågar varför hon inte vill gå till skolan. Hon hänvisar till att den här skolan inte passar henne, att hon inte kan lära sig engelska, men nu lär alla skolor engelska. Så jag vet inte vad jag ska göra så att hon börjar lära sig och älskar skolan?

Hallå! Tack för din fråga. Situationen är allvarlig. Din överklagan innehåller lite information om familjen, dotterns karaktär eller problemets varaktighet. Utifrån den information som erhållits kommer jag att ge flera rekommendationer som kan hjälpa dig i din situation.

Din dotter kanske inte gillar skolan av många anledningar: komplexiteten i skolans läroplan, spända relationer med lärare eller kamrater, trötthet, stress, svårigheter att lära sig materialet, vissa psykosomatiska sjukdomar.

För att förstå vilken anledning som är relevant för din dotter är det värt att ha ett konfidentiellt samtal. Du skriver att när du frågar om anledningarna till att du inte vill gå i skolan så blir din dotter arg. I vilken form och ton ställer du frågor, lyssnar du på hennes svar och lyssnar på hennes önskemål? Jag kan anta att barnet inte har så mycket förtroende för dig och inte har så mycket lust att dela med sig av sina problem. Det är mycket viktigt att prata med ditt barn på ett vänligt sätt, lyssna noga på vad hon säger för att förstå hennes känslor och smärtpunkter. Det finns en mycket bra kommunikationsteknik - Active Listening (en beskrivning av tekniken finns på Internet). Dess kärna är att hjälpa barnet att hantera negativa känslor, bygga upp förtroendefull kontakt och hjälpa barnet att hitta en lösning i en svår situation. Under samtalet ska du inte försöka övertyga ditt barn om att skolan är bra eller att hennes känslor inte spelar så stor roll. Efter att barnet pratat kan du uttrycka dina upplevelser, oro och känslor om detta. Glida bara inte in i förebråelser och anklagelser. Samtalet bör belysa de verkliga orsakerna till barnets ovilja att gå i skolan. Och av din beskrivning att döma är de ganska allvarliga

När de verkliga skälen väl har fastställts (detta kan kräva mer än ett samtal) är det viktigt för dig att acceptera allt som barnet delar med dig. Det är viktigt att få henne att känna att du förstår henne, accepterar henne och är redo att leta efter en väg ut tillsammans.

Då måste du hitta en lösning och en väg ut ur situationen. Du kan bjuda in barnet att självständigt tala om flera alternativ för att lösa detta problem som skulle passa henne. Skriv ner alla alternativ. Erbjud sedan dina alternativ. I detta skede accepteras alla alternativ för övervägande utan kritik. När listan med lösningar har sammanställts, fortsätt att diskutera dem. I slutändan bör du stå kvar med ett alternativ som skulle passa både dig och din dotter så mycket som möjligt. Och tillämpa detta beslut i livet.

Således kan du för det första förstå orsakerna till din ovilja att gå i skolan: för det andra, ge din dotter stöd och dela med dig av sina erfarenheter, för det tredje, lägg en del av ansvaret för att lösa problemet på henne; För det fjärde kommer du att hitta en lösning som passar dig och som inte orsakar motstånd från din dotter.

För att konsultera en psykolog i frågor om utbildning, barns utveckling, psykisk hälsa, etc. klicka här < >

P.P.S Om du har en fråga till en psykolog, skriv den till mig på admin@site eller lämna den i kommentarerna under denna artikel. Jag lägger ut svaret på hemsidan.

Ryska federationens lag av den 10 juli 1992 nr 32661 "Om utbildning" innehåller kravet att stadgan för en utbildningsinstitution nödvändigtvis måste ange förfarandet och skälen för utvisning av studenter (artikel 13, punkt 1, stycke d). I samma lag i artikel 19 punkt 7 anges vad de kan utvisas för. Eftersom utvisning görs för en "grov överträdelse av skolans stadga", måste skolans stadga innehålla en lista över åtgärder som utgör dessa "grova överträdelser." Vanligtvis är det standard:

Underlåtenhet att delta i lektioner under en viss tid utan goda skäl (frånvaro);

Förolämpa deltagare i utbildningsprocessen och besökare på skolan (ange i vilka former);

Olagligt beteende som leder till avbrott i utbildningsprocessen (det så kallade avbrottet i lektionerna);

Användning av fysiskt eller psykiskt våld mot deltagare i utbildningsprocessen;

Konsumtion och distribution av alkohol, tobaksprodukter, narkotiska och psykotropa ämnen.

Denna lista kan kompletteras av varje utbildningsinstitution oberoende.Dessutom måste dessa kränkningar begås upprepade gånger och de tillämpade utbildningsåtgärderna gav inte resultat. Och allt detta måste ha en evidensbas.

Utan att uppfylla alla ovanstående krav är utvisningen av en student från en allmän utbildningsinstitution olaglig och de skyldiga tjänstemännen kan hållas ansvariga enligt lagen.

När det gäller elever i årskurs 10-11 så kan orsaken oftast vara systematiskt misslyckande i ämnen. Men du skrev att barnet klarade årskurs 10 vilket betyder att han mår bra. Dessutom måste kriterierna för ett sådant misslyckande återigen definieras i stadgan. Stadgan bör även föreskriva ansvarsåtgärder (utöver utvisning) för en sådan inställning till studier.

Utöver lagen om utbildning är den enda norm som föreskriver obligatorisk utvisning av elever SanPiN 2.4.3.118603 (punkt 2.8.5) och detta gäller utvisning av elever från en läroanstalt för grundskoleutbildning när en patologi har identifierats som hindrar dem från att fortsätta behärska sin valda specialitet.

Kort sagt, utvisning eller utvisning bör endast ske genom beslut av läroanstaltens styrande organ. I enlighet med artikel 35 i Ryska federationen "On Education", måste detta organ representeras av skoldirektören, som, som är den högsta tjänstemannen på utbildningsinstitutionen, är utrustad med alla nödvändiga befogenheter. Till personer som företräder skolans styrande organ hör förutom föreståndaren de så kallade självstyrelseorganen, som kan skapas i form av skolråd, pedagogiskt råd, föräldranämnd, förtroenderåd m.m. Samtidigt måste skolstadgan och skolans lokala lagar särskilt inkludera dessa organs befogenheter att fatta beslut om utvisning av elever.

välj ett frågeämne--------------- Familjerelationer Barn och föräldrar Kärlek Vänskap Sex, intimt liv Hälsa Utseende och skönhet Interpersonella konflikter Inre konflikter Kristillstånd Depression, apati Rädslor, fobier, ångest Stress, trauma Sorg och förlust Beroende och vanor Att välja yrke, karriär Problemet med livets mening Personlig tillväxt Motivation och framgång Relationer med en psykolog En annan fråga

frågar: Larisa

Min dotter (14 år) vägrar gå till skolan efter semestern. Anledning: "Jag är inte intresserad av någonting", "Du hatar mig" (dvs mig, mamma), "Du förstörde allt" Jag förstår ärligt talat inte vad jag förstörde och vad som är mitt fel. I tre dagar försökte jag övertala henne, skrämde henne med konsekvenserna, skällde ut henne - utan resultat. I morse väckte jag dig inte ens - bara en skandal och det var allt! Han studerar på Lyceum, bra, 4,5. Säg mig, snälla, hur ska jag bete mig? Vi bor ensamma med henne, det finns ingen annan. Farfar, farmor, hennes far dog (hon var 10 år). Tack.

Svar och råd från psykologer

Larisa, i den här åldern, "inte intresserad" av skolan betyder att din dotter har problem i relationer med kamrater. Och uppenbarligen kan hon inte anförtro dem till dig. Men det går att lita på en psykolog. När allt kommer omkring är detta tiden för första kärlek, svek, sann vänskap och smärtsam uppfattning om sig själv genom kamraters ögon. Detta är svårt för dottern på grund av att hon tidigt förlorade den som format hennes självkänsla som flicka och ung kvinna - hennes pappa.



Psykolog-hypnolog

Psykolog - hypnolog. Jag har drivit en privat praktik sedan 2007. Jag bygger mitt arbete på den systemiska fenomenologiska metoden, neurolingvistiska programmeringstekniker och hypnos. Jag uppmärksammar de individuella egenskaperna hos den som kontaktar mig, och beroende på detta använder jag en eller annan psykoterapeutisk metod. Jag använder oftare integration av metoder och tekniker i mitt arbete. Detta ger bra resultat för mina kunder. Ett individuellt förhållningssätt till en person, till de subtila aspekterna av hans personlighet, maximal koppling till hans känslor och upplevelser, avvisande av alla mönster i arbetet med varje specifik person - detta är den grundläggande principen i mitt arbete. Jag ger individuella konsultationer i form av ett brev eller ett personligt möte. Att arbeta med en grupp är ett liveutbyte av kärleksenergi, livserfarenhet, kunskap och professionalism. Fråga efter hjälp. Håll inte problemet för dig själv under en längre tid, ackumulera inte spänningar i din kropp till en allvarlig sjukdom. Släpp de tunga sakerna. Under psykoterapeutiskt arbete väntar dig intressanta upptäckter, där du kommer att lära dig att många saker visar sig vara helt annorlunda än vad du trodde. Du kommer att upptäcka dig själv från en ny, hittills okänd sida. Få bra liveenergi. Du kommer att känna nya önskningar inom dig själv. Mycket börjar förändras i livet från det att kroppens och psykets energiresurs förnyas. Som regel lämnar ingen utan resultat. Du kommer inte att spendera dina pengar förgäves, du kommer att byta ut dem eller köpa dig en ny resursförmögenhet med dem, vilket är dyrare än bara en bra kostym. Detta är befrielse från gamla, känslolösa, förlegade problem och berättelser. I ditt nya utseende av en resurstillstånd kommer du att se hur världen börjar ändra färger, hur ett annat liv öppnar sig framåt, trevligare, mer intressant, mer glad. Och är inte detta syftet med ditt besök hos mig?! Bestäm dig, skriv, kom, försök förändra ditt liv till varje pris, om du mår dåligt, om du har förlorat, har förlorat din glädje. Det här är trots allt ditt liv, och det fortsätter, och det är värt det för dig att ta hand om det. Och jag ska hjälpa dig med detta.

Onlinekonsultationer

Chatta på sajten

Via e-post

Personliga möten

Larisa, det är tydligt att nu är tillståndet för en tonårsflicka viktigare än hennes studier. Vi behöver hjälpa till. Kom närmare. Få förtroende. Med uppkomsten av förtroende kommer du att kunna utöva ett gott inflytande. Barnet behöver kärlek, skydd, stöd. Lämna hennes beslut vid denna tidpunkt i hennes händer. Flytta ansvaret från dig själv till henne. Men utan hämnd, oenighet, förebråelse, missnöje! Och med kärlek.

En förlust är en förlust. På grund av detta kan barn visa en hel rad känslor, från förbittring till ilska (aggression), upp till ett förlust av intresse för dem som är framgångsrika i skolan och i själva framgången. Flickan kan börja vägra henne och tro att hon inte längre är värd att lyckas. Varför... om någon misslyckades... de som är en del av det...

Om mammans hjärta inte uppmanar. hur du ändrar ditt beteende, skriv i ett personligt meddelande.



Hej, Larisa!

Din dotters fraser talar om hennes känslomässiga upplevelser. Tydligen hände något i hennes liv som orsakade förbittring. Kanske är du en deltagare i evenemanget, eftersom hon kastar anklagande fraser mot dig. Eller så kanske hon helt enkelt, genom sina slutsatser, kopplar ihop dig och händelsen till en kedja som du inte ens är medveten om. Att döma av hennes beteende kan hon hämnas på dig på det här sättet.

Det finns ett antagande om att händelsen inträffade under semestern. Du skriver själv att skolvägran började efter dem. Det är viktigt att komma ihåg denna tidsperiod, vad som hände i det ögonblicket i ditt förhållande och i allmänhet vilka händelser som hände i hennes liv då. Skolan kan också vara en anledning, eftersom situationen kunde ha inträffat där innan semestern. Här måste du tänka på dina studier, relationer med lärare och relationer med klasskamrater.

Huvudsaken nu är att hitta kontakt med min dotter. Det blir lättare att etablera relationer om du byter uppmärksamhet från att studera till barnet, till hennes tillstånd. Dessutom är min dotter nu i tonåren, och känslomässighet, impulsivitet och framför allt avstängd från sina föräldrar är karakteristiska drag för perioden. Förrän du etablerar känslomässig kontakt kommer du inte att kunna ta reda på vad som verkligen hände.

Mindre kritik, tonåringar är redan mycket kritiska mot sig själva, mindre föreläsningar, övertalning, press - i praktiken hjälpte det dig inte ("övertalad, rädd med konsekvenser, skälld"). Det är ingen idé att väcka skuldkänslor hos ett barn. Bygg kommunikation inte från en position överst, "Jag vet bättre som förälder", utan som jämlikar. Bygg relationer så att du bryr dig. Öka inte konflikten som redan finns. Om du blir kränkt av henne och vill hämnas är detta ett säkert tecken på att barnets mål är hämnd.

Vilka ord skulle du använda för att beskriva din relation med din dotter förr och nu? Hur ofta bråkar ni? I vilka frågor? Hur var ert förhållande innan? Vilket är hennes ansvarsområde i hennes handlingar (dvs var kan hon fatta sina egna beslut)?

Svara åtminstone på dessa frågor.
Med vänliga hälsningar, barn-vuxen psykolog - Evgenia Lazareva.

Jag skulle älska din feedback och möjligheten att fortsätta arbeta med dig!