Tregime për dashurinë nga historitë e jetës. Dashuria ndër vite - një histori nga jeta

A e keni dëgjuar përrallën e Vinçit dhe Heronit? Mund të themi se kjo histori është kopjuar nga ne. Kur njëri donte, tjetri refuzonte dhe anasjelltas...

Histori e jetës reale

"Mirë, shihemi nesër," i thashë në telefon për të përfunduar bisedën, e cila zgjati më shumë se dy orë.

Dikush do të mendonte se po flasim për një takim. Për më tepër, në një vend të njohur për të dy ne. Por nuk ishte kështu. Sapo ramë dakord për... thirrjen e radhës. Dhe gjithçka dukej saktësisht e njëjtë për disa muaj. Pastaj telefonova Polinën për herë të parë në katër vitet e fundit. Dhe bëra sikur po telefonoja për të parë se si po shkonte ajo, por në realitet doja të rinovoja marrëdhënien.

E takova pak para se të mbaroja shkollën. Ne ishim të dy në lidhje në atë kohë, por mes nesh kishte një shkëndijë të vërtetë. Megjithatë, vetëm një muaj pasi u njohëm, u ndamë nga partnerët tanë. Megjithatë, ne nuk nxituam të afroheshim. Sepse nga njëra anë na tërhiqte diçka tek njëri-tjetri, por nga ana tjetër, diçka na pengonte vazhdimisht. Ishte sikur kishim frikë se lidhja jonë do të ishte e rrezikshme. Përfundimisht, pas një viti eksplorimi të ndërsjellë të njëri-tjetrit, u bëmë çift. Dhe nëse para kësaj kohe marrëdhënia jonë zhvillohej shumë ngadalë, atëherë që kur jemi bashkuar gjithçka ka filluar të rrotullohet me një ritëm shumë të shpejtë. Filloi një periudhë e tërheqjes së fortë reciproke dhe emocioneve marramendëse. Ndiheshim sikur nuk mund të ekzistonim pa njëri-tjetrin. Dhe pastaj... u ndamë.

Pa asnjë sqarim. Thjesht, një ditë të bukur nuk ramë dakord për takimin e radhës. Dhe pastaj asnjëri prej nesh nuk e thirri tjetrin për një javë, duke pritur këtë veprim nga ana tjetër. Në një moment, madje doja ta bëja këtë... Por atëherë isha i ri dhe i gjelbër dhe nuk mendova ta bëja këtë - thjesht u ofendova nga Polina për faktin që ajo braktisi kaq lehtë marrëdhënien tonë nderuese. Kështu që vendosa që nuk ia vlente t'i imponohesha asaj. E dija që po mendoja dhe po veproja marrëzisht. Por më pas nuk munda të analizoja me qetësi atë që ndodhi. Vetëm pas ca kohësh fillova ta kuptoj me të vërtetë situatën. Gradualisht e kuptova marrëzinë e veprimit tim.

Mendoj se ne të dy ndiheshim sikur ishim të përshtatshëm për njëri-tjetrin dhe filluam të kishim frikë se çfarë mund të ndodhte pranë "dashurisë sonë të madhe". Ishim shumë të rinj, donim të fitonim shumë përvojë në marrëdhëniet e dashurisë dhe më e rëndësishmja, ndiheshim të papërgatitur për një marrëdhënie serioze, të qëndrueshme. Me shumë mundësi, ne të dy kemi dashur ta “ngrijmë” dashurinë tonë për disa vite dhe ta “shkrijmë” atë një ditë, në një moment të bukur, kur të ndiejmë se jemi pjekur për të. Por, për fat të keq, nuk funksionoi kështu. Pas ndarjes, ne nuk e humbëm plotësisht kontaktin - kishim shumë miq të përbashkët, shkuam në të njëjtat vende. Kështu që herë pas here përplaseshim me njëri-tjetrin dhe këto nuk ishin momentet më të mira.

Nuk e di pse, por secili prej nesh e konsideroi si detyrë t'i dërgonte tjetrit një vërejtje kaustike, sarkastike, sikur të na akuzonte për atë që kishte ndodhur. Madje vendosa të bëja diçka për këtë dhe ofrova të takohesha për të diskutuar "ankesat dhe ankesat". Polina ra dakord, por... nuk erdhi në vendin e caktuar. Dhe kur u takuam rastësisht, dy muaj më vonë, ajo filloi të shpjegonte marrëzi pse më bëri të qëndroja kot në erë, dhe më pas as nuk më thirri. Pastaj ajo përsëri më kërkoi një takim, por përsëri nuk u shfaq.

Fillimi i një jete të re...

Që atëherë, fillova të shmang me vetëdije vendet ku mund ta takoja aksidentalisht. Pra, ne nuk jemi parë për disa vite. Dëgjova disa thashetheme për Polinën - dëgjova se po dilte me dikë, se u largua nga vendi për një vit, por më pas u kthye dhe filloi të jetonte përsëri me prindërit e saj. Unë u përpoqa ta shpërfill këtë informacion dhe të jetoj jetën time. Kisha dy romane që më dukeshin mjaft serioze, por në fund nuk doli asgjë prej tyre. Dhe pastaj mendova: Do të flas me Polinën. Nuk mund ta imagjinoja se çfarë më kaloi nëpër kokë atëherë! Edhe pse jo, e di. Më ka marrë malli për të... Më ka marrë malli për të...

Ajo ishte e befasuar nga telefonata ime, por edhe e kënaqur. Pastaj folëm për disa orë. Pikërisht e njëjta gjë të nesërmen. Dhe tjetra. Është e vështirë të thuhet se çfarë kemi diskutuar për kaq gjatë. Në përgjithësi, gjithçka ka të bëjë me pak dhe pak për gjithçka. Kishte vetëm një temë që ne u përpoqëm të shmangnim. Kjo temë ishim ne vetë...

Dukej sikur, pavarësisht viteve që kishin kaluar, kishim frikë të ishim të sinqertë. Sidoqoftë, një ditë të bukur Polina tha:

– Dëgjo, ndoshta më në fund mund të vendosim për diçka?

"Jo, faleminderit," iu përgjigja menjëherë. "Nuk dua t'ju zhgënjej përsëri."

Kishte heshtje në linjë.

"Nëse keni frikë se nuk do të vij, atëherë mund të vini tek unë," tha ajo në fund.

"Po, dhe ju do t'u thoni prindërve tuaj që të më përjashtojnë," gërhita.

- Rostik, ndalo! - Polina filloi të nervozohej. "Gjithçka ishte shumë mirë, dhe ju po shkatërroni gjithçka përsëri."

- Përsëri! – Isha i indinjuar seriozisht. - Apo ndoshta mund të më thuash çfarë bëra?

– Me shumë mundësi diçka që nuk mund ta bëni. Nuk do të më telefononi për disa muaj.

"Por ti do të më telefonosh çdo ditë," imitova zërin e saj.

– Mos i ktheni gjërat përmbys! – bërtiti Polina, dhe unë psherëtiu rëndë.

"Unë nuk dua të mbetem pa asgjë përsëri." Nëse doni të më shihni, atëherë ejani vetë tek unë, - i thashë. – Do të të pres në mbrëmje në orën tetë. Shpresoj te vish...

"Çfarëdo qoftë," e mbylli Polina.

Rrethanat e reja...

Për herë të parë që kur filluam t'i telefononim njëri-tjetrit, na u desh të thonim lamtumirë të zemëruar. Dhe më e rëndësishmja, tani nuk e kisha idenë nëse ajo do të më telefononte përsëri apo do të vinte tek unë? Fjalët e Polinës mund të interpretohen ose si një marrëveshje për të ardhur ose një refuzim. Megjithatë, unë e prisja atë. Pastrova apartamentin tim në studio, gjë që nuk e bëja shumë shpesh. Gatua darkën, bleva verë dhe lule. Dhe mbaroi së lexuari tregimin: "". Çdo minutë pritje më bënte edhe më nervoz. Madje doja të hiqja dorë nga sjellja ime e vrazhdë dhe mospërputhja në lidhje me takimin.

Në tetë e pesëmbëdhjetë minuta fillova të pyesja veten nëse duhet të shkoja në Polina? Nuk shkova vetëm sepse ajo mund të kishte ardhur tek unë në çdo moment dhe do të na mungonte njëri-tjetri. Në orën nëntë hoqa shpresën. Fillova me inat të telefonoja numrin e saj për t'i treguar gjithçka që mendoja për të. Por ai nuk e mbaroi punën dhe shtypi "Fund". Pastaj doja të telefonoja përsëri, por mendova me vete se ajo mund ta shihte këtë telefonatë si një shenjë të dobësisë sime. Nuk doja që Polina ta dinte se sa e shqetësuar isha që ajo të mos vinte dhe sa me dhimbje më lëndoi indiferenca e saj. Vendosa t'i kursej asaj një kënaqësi të tillë.

Shkova në shtrat vetëm në orën 12 të natës, por nuk mund të flija për një kohë të gjatë, sepse vazhdoja të mendoja për këtë situatë. Mesatarisht, kam ndryshuar këndvështrimin tim çdo pesë minuta. Në fillim mendova se fajin e kisha vetëm unë, sepse po të mos isha kokëfortë si gomari dhe të vija tek ajo, atëherë marrëdhënia jonë do të ishte përmirësuar dhe do të ishim të lumtur. Pas një kohe, fillova të qortoj veten për mendime të tilla naive. Në fund të fundit, ajo do të më kishte dëbuar gjithsesi! Dhe sa më shumë mendoja në këtë mënyrë, aq më shumë e besoja. Kur isha gati në gjumë... ra telefoni i telefonit.

Në fillim mendova se ishte një lloj gabimi apo shaka. Por telefoni i telefonit vazhdonte të binte vazhdimisht. Pastaj më duhej të ngrihesha dhe të përgjigjesha:

- Ora dy e mëngjesit! – leh ai me inat në telefon.

Nuk kam pse të them se sa u befasova. Dhe si! Me dorën që më dridhej, shtypa butonin për të hapur derën e hyrjes. Çfarë do të jetë më pas?

Pas dy minutash të gjatë dëgjova thirrjen. Ai hapi derën... dhe pa Polinën të ulur në një karrige me rrota, të shoqëruar nga dy porositëse. Ajo kishte një gips në këmbën e djathtë dhe në krahun e djathtë. Përpara se të pyesja se çfarë ndodhi, njëri nga burrat tha:

"Vajza u shkarkua me vullnetin e saj të lirë dhe insistoi që ta sillnim këtu." E gjithë jeta e saj e ardhshme me sa duket varet nga kjo.

Nuk pyeta asgjë tjetër. Punonjësit e ndihmuan Polinën të ulej në divanin e madh në dhomën e ndenjjes dhe u larguan me shpejtësi. U ula përballë saj dhe e pashë me habi për një minutë të tërë.

Në dhomë ishte heshtje e plotë.

"Më vjen mirë që erdhe," thashë dhe Polina buzëqeshi.

"Unë gjithmonë kam dashur të vij," u përgjigj ajo. – Të kujtohet hera e parë kur ramë dakord të takoheshim, por unë nuk u paraqita? Më pas më vdiq gjyshja. Herën e dytë që babai im pati një atak në zemër. Duket e pabesueshme, por gjithsesi është e vërtetë. Sikur dikush nuk na donte...

"Por tani, e shoh, ju nuk i kushtove vëmendje pengesave," buzëqesha unë.

"Kjo ndodhi një javë më parë," tregoi Polina me gisht nga gipsi. – Rrëshqiti në trotuarin e akullt. Mendova se do të takoheshim kur të bëhesha më mirë... por mendova se duhej të bëja pak përpjekje. U shqetesova per ty...
Unë nuk u përgjigja dhe vetëm e putha.

"1 Prill - Unë nuk i besoj askujt!" - kush nuk e di këtë thënie?! Por për mua kjo datë famëkeqe, e cila përkoi me ditën e paraqitjes sime në zyrën e avokatisë, nuk do të thoshte asgjë; ju nuk mund të më mashtroni gjithsesi! Edhe në ditët e tjera nuk e pranoj fjalën e askujt! Dhe aspak sepse dikur isha "digj nga qumështi", thjesht kam qenë i tillë që nga fëmijëria.
Edhe në shkollë, pseudonimi Tomas Jobesimtari më rrinte fort, jo vetëm për shkak të mbiemrit Fomin, por edhe sepse dyshoja gjithmonë për gjithçka. “Do ta keni shumë të vështirë në jetë! - më tha mami. - Besoni personit që ju ka lindur dhe dëshiron vetëm lumturi! Ju rrezikoni të mbeteni jo vetëm pa miq, por edhe pa mbrojtje nga familja!”.
Unë dhe mamaja ime kemi qenë gjithmonë shumë të afërt, kemi folur shumë për jetën, për marrëdhëniet mes njerëzve. Dhe ndërsa u rrita, fillova t'i bëja pyetje më serioze, veçanërisht në lidhje me babain tim. Dhe si rezultat, arrita në përfundimin se ky qëndrim ndaj jetës nuk është aspak i rastësishëm! Fakti është se jam rritur në një familje me një prind. Babai na la kur isha dy vjeç dhe nuk e mbaj mend fare. Prej kohësh ka një familje tjetër dhe një fëmijë të rritur plotësisht. Dhe gjithçka që na ka mbetur prej tij mua dhe nënës është vetëm mbiemri i tij, për të cilin ndonjëherë pendohem thellë...

Thonë se nuk mund t'i shpëtosh fatit. Por si ta kuptoni se kush është fati juaj? Ai që keni njohur gjatë gjithë jetës tuaj, apo ai që jeni gati ta njihni çdo ditë?
Yura dhe unë u "martuam" në kopshtin e fëmijëve. Dasma u festua solemnisht - i gjithë grupi dhe mësuesi dhe dado ishin të ftuar. Dhe për ata rreth nesh, ne u bëmë një çift i pandashëm: së bashku dolëm me shaka, së bashku morëm "atë që meritonim" nga të rriturit. Kur gjyshja ime ndonjëherë më merrte nga kopshti gjatë "orës së qetësisë", unë, duke u larguar nga dhoma e gjumit, ngjitesha pa ndryshim në krevatin tim të "dashurit" për një puthje lamtumire në faqe. Mësuesit qeshën me një manifestim kaq të hapur të dashurisë së fëmijëve, por kishin frikë fshehurazi - çfarë do të çonte e gjithë kjo?
Dhe kjo çoi në faktin se unë dhe Yurka shkuam në të njëjtën shkollë, në të njëjtën klasë dhe u ulëm, natyrisht, në të njëjtën tavolinë. Gjatë dhjetë viteve të studimit, unë kopjoja rregullisht matematikën nga "burri" im, dhe ai kopjoi anglishten dhe rusishten time. Në fillim na ngacmuan me "nusen dhe dhëndrin", por më pas ndaluan; ne nuk i kushtuam vëmendje, thjesht sepse ishim mësuar prej kohësh me talljet e të tjerëve. Pse të shqetësoheni? Në fund të fundit, ata thjesht na kishin zili! Prindërit tanë ishin miq, ne vizitonim rregullisht njëri-tjetrin dhe herë pas here kalonim pushimet së bashku. Kështu që frazat e të afërmve tanë për të ardhmen tonë të lumtur familjare nuk më shqetësonin aspak Yura dhe mua. Të mësuar me pseudonimin “porsamartuar” që në kopshtin e fëmijëve, ndiheshim mjaft rehat në këtë rol.

Unë isha shtatëmbëdhjetë vjeç dhe ky burrë i pashëm i rritur me flokë të hollë gri ishte mbi dyzet. E megjithatë, për mua nuk kishte burrë më të dëshirueshëm se ai. U dashurova me shokun e babait tim, drejtues i një kompanie të madhe. Pas shkollës, u përpoqa të regjistrohesha në disa institute njëherësh, por nuk mora pikë të mjaftueshme. Nuk doja të shkoja të studioja "kudo" vetëm për të marrë një diplomë. Mami qante, gjyshja thërriste miqtë dhe të njohurit në kërkim të lidhjeve, dhe babi... Babi im “i ardhur”, babi i “e dielës”, që u largua nga familja dhjetë vjet më parë, gjeti, siç i dukej të gjithëve atëherë, më të mirën. rrugëdalje nga situata. Ai u shfaq në shtëpinë tonë, si zakonisht, të dielën në mëngjes dhe me gëzim urdhëroi nga pragu: - Lyalka, pusho së qari! - kjo është për nënën. - Natasha, bëhu gati shpejt! - kjo është për mua. - Përsëri në sallonin e akullores? - qau mami. "Ju ende mendoni se ajo është një vajzë e vogël dhe ne kemi probleme!" - E di. Prandaj them: le të mblidhet shpejt, na presin. Natasha, do të punosh! Kishte heshtje: tre gra, me gojë hapur, shikuan babanë tim të tronditur. I kënaqur me efektin e prodhuar, ai qeshi i gëzuar. - Mos kini frikë, zonja! Nuk ka asgjë të keqe me këtë. Punoni për një vit, fitoni pak përvojë, pastaj me përvojë do të jetë më e lehtë për t'u bërë. Miku im sapo ka nevojë për një sekretare të zgjuar, dhe ti, Natasha, je kaq e zgjuar! - Bëri syrin babi me djallëzi, dhe unë menjëherë u ndjeva i lehtë dhe i lumtur.

Kur përmendin një takim, vajzat zakonisht rrotullojnë sytë me ëndërr, duke parashikuar një romancë. Dridhem nga neveria - pasojë e përvojës së trishtuar personale. Djali i parë që më kërkoi të dilnim ishte Maxim Erokhin. Ne studionim së bashku që në klasën e parë, por vetëm në klasën e shtatë më kushtoi vëmendje. Nuk isha vetvetja nga lumturia e papritur që më ra. Ai për të cilin të gjitha vajzat po shqetësoheshin, papritmas dha dorëheqjen nga pasioni i tij i radhës, Karolina e bukur dhe e zgjuar dhe më ftoi të rrimë në mbrëmje pranë shkollës. E vura mendjen te uji. E gjithë ajo ishte aq e neveritshme, saqë ajo u hodh në verandën e shkollës për ta mundur atë në vend. Vura çizmet me taka të mamasë sime dhe ia vura parfumin e tualetit me pesëmbëdhjetë minuta vonesë, siç pritej. Maksi po gjuante një top i shkujdesur me djemtë. "Eja me ne," më sugjeroi ai. I tregova me kapriçioz takat e mia stiletto. "Atëherë rrini diku," urdhëroi ai. U ula në një stol pranë terrenit sportiv. U ula ashtu për dy orë. Maks vraponte herë pas here: ose dorëzonte dorezat për t'u ruajtur, ose më besoi mua që ta mbaja celularin. Kur arriti të shënonte gol, nga larg më bërtiti fitimtar:- A e pe këtë?! Unë tregova admirim. - Si thua per neser? - pyeti kur ishte koha që të kthehesha në shtëpi.

I huaji nga minibusi në fillim më dukej si një njeri i zakonshëm i paturpshëm që donte të arrinte favorin tim me çdo kusht. Por shumë shpejt kuptova se unë vetë kisha nevojë për vëmendjen e tij. Atë mbrëmje gjithçka nuk mund të kishte shkuar më keq. Pak para përfundimit të ditës së punës, shefi më bërtiti pa asnjë arsye, megjithëse më vonë kërkoi falje, por kjo nuk më bëri të ndihem më mirë - humori u prish. Minibusi i nevojshëm më ka lënë mu nën hundë, që do të thotë se përsëri do të më duhet ta marr Mishkën nga kopshti më vonë se të gjithë të tjerët - mësuesja tashmë po më shikon shtrembër, e pakënaqur me faktin që ajo duhet të shikojë pesëvjeçarin tim. -djali i vjetër deri vonë. Dhe për të plotësuar të gjitha fatkeqësitë, çanta ime e grimit u gris kur e nxora nga çanta për të prekur buzët dhe pothuajse i gjithë grimi u derdh në papastërti. Gati duke qarë, u enda në një treg të vogël pranë stacionit të autobusit. Ndërsa mikrobusi i radhës është ende duke ardhur... Gjatë kësaj kohe do të kem kohë të mjaftueshme për t'i blerë Mishkës një Kinder Surprise, ai i do shumë. *** - Vajza, ki kujdes! - një djalë më tërhoqi fjalë për fjalë nga rruga në momentin e fundit - në ndjenjat e mia të mërzitura, nuk e vura re se si u ndez drita e kuqe dhe pothuajse u fut nën rrotat e një gazele.

Faqja aktuale: 1 (libri ka 7 faqe gjithsej) [pasazhi i disponueshëm për lexim: 2 faqe]

Fonti:

100% +

Irina Lobusova
Kama Sutra. Tregime të shkurtra për dashurinë (koleksion)

Ishte kështu

Pothuajse çdo ditë takohemi në uljen e shkallëve kryesore. Ajo pi duhan në shoqërinë e miqve të saj, dhe Natasha dhe unë po kërkojmë banjën e grave - ose anasjelltas. Ajo është e ngjashme me mua - ndoshta sepse të dy humbasim plotësisht aftësinë për të lundruar në hapësirën e madhe dhe të pafund (siç na duket çdo ditë) e institutit. Trupat e gjatë dhe të ngatërruar të të cilëve duket se janë krijuar posaçërisht për të ushtruar presion mbi trurin. Zakonisht nga fundi i ditës filloj të egërsoj dhe kërkoj që menjëherë të dorëzoj majmunin që ndërtoi këtë ndërtesë. Natasha qesh dhe pyet pse jam i sigurt që ky majmun arkitektonik është ende gjallë. Megjithatë, bredhja e pafund në kërkim të audiencës së duhur apo tualetit të grave është argëtim. Ka kaq pak prej tyre në jetën tonë - argëtim i thjeshtë. Të dy i vlerësojmë, në sytë e tyre njoh gjithçka. Kur, në momentin më të papritur, përplasemi me njëri-tjetrin në shkallë dhe gënjejmë njëri-tjetrin se takimi ynë është krejtësisht i papritur. Ne të dy dimë të gënjejmë thjesht në mënyrë klasike. Unë dhe ajo.

Zakonisht takohemi në shkallë. Pastaj shikojmë larg dhe dukemi të rëndësishëm. Ajo shpjegon me qetësi se si sapo u largua nga publiku. Unë jam duke ecur përgjatë korridorit aty pranë. Askush nuk e pranon, qoftë edhe nën maskën e një dënimi të tmerrshëm me vdekje, që në fakt ne qëndrojmë këtu dhe presim njëri-tjetrin. Askujt përveç nesh nuk i është dhënë (dhe nuk do t'i jepet) të dijë për këtë.

Të dy pretendojnë miqësisht se janë tepër të lumtur që e shohin njëri-tjetrin. Nga jashtë, gjithçka duket kaq e lehtë për t'u besuar.

- Është shumë bukur të takosh miq!

– Oh, as që e dija se do të kalonit këtu... Por më vjen shumë mirë!

– Çfarë keni për të pirë duhan?

Ajo mban cigare, shoqja ime Natasha kap me paturpësi dy në të njëjtën kohë dhe në solidaritet të plotë femëror ne të tre pimë në heshtje derisa të bjerë zilja për çiftin tjetër.

– Do të më jepni shënimet tuaja për teorinë ekonomike për disa ditë? Ne kemi një test pas disa ditësh... Dhe ju tashmë e keni kaluar testin përpara afatit... (ajo)

- Nuk ka problem. Thirrni, hyni dhe merrni... (mua).

Pastaj shkojmë në leksione. Ajo po studion në të njëjtin kurs si unë, vetëm në një rrjedhë tjetër.

Auditori është i lagur nga drita e mëngjesit dhe tavolina është ende e lagur nga lecka e lagur e zonjës së pastrimit. Në pjesën e pasme njerëzit po diskutojnë për serialin e djeshëm televiziv. Pas disa minutash, të gjithë zhyten në thellësitë e matematikës më të lartë. Të gjithë përveç meje. Gjatë pushimit, pa i hequr sytë nga shënimet e mia, ulem në tavolinë, duke u përpjekur të paktën të shoh se çfarë është shkruar në fletën e hapur përpara meje. Dikush i afrohet tavolinës sime ngadalë dhe në heshtje. Dhe pa ngritur sytë, e di kë do të shoh. Kush qëndron pas meje... Ajo.

Ajo hyn anash, si e zënë ngushtë nga të huajt. Ai ulet pranë jush dhe e shikon me përkushtim në sy. Ne jemi miqtë më të ngushtë dhe më të mirë dhe kemi qenë prej kohësh. Thelbi i thellë i marrëdhënies sonë nuk mund të shprehet me fjalë. Ne jemi duke pritur vetëm për një njeri. Të dy presim, pa sukses, edhe një vit. Ne jemi rivalë, por asnjë person në botë nuk do të mendonte të na thërriste kështu. Fytyrat tona janë të njëjta sepse janë të shënuara me vulën e pashlyeshme të dashurisë dhe ankthit. Për një person. Ndoshta të dy e duam atë. Ndoshta edhe ai na do, por për sigurinë e shpirtrave tanë të përbashkët, është më e lehtë të bindemi se ai me të vërtetë nuk kujdeset për ne.

Sa kohë ka kaluar që atëherë? Gjashtë muaj, një vit, dy vjet? Që nga ajo kohë, kur ishte një telefonatë, telefonata më e zakonshme?

Kush thirri? Nuk e mbaj mend as emrin tani... Dikush nga një kurs fqinj... ose nga një grup...

"- Përshëndetje. Ejani tani. Këtu janë mbledhur të gjithë... ka një surprizë!

- Çfarë surprize?! Jashtë po bie shi! Fol qarte!

– Po anglishtja jote?

– Jeni çmendur?

– Dëgjo, ne kemi amerikanë të ulur këtu. Dy erdhën me shkëmbim në Fakultetin e Filologjisë Romano-Gjermanike.

- Pse janë ulur me ne?

– Nuk janë të interesuar atje, përveç kësaj, takuan Vitalikun dhe ai i solli në konviktin tonë. Ata jane zbavites. Ata mezi flasin rusisht. Ajo (e vuri emrin) ra për një. Ajo ulet pranë tij gjatë gjithë kohës. Ejani. Duhet ta shikoni këtë! "

Shiu që më ra në fytyrë... Kur u ktheva në shtëpi ishim tre. Tre. Kështu ka qenë që atëherë.

Kthej kokën dhe shikoj fytyrën e saj - fytyra e një burri që, duke vendosur besnikërisht kokën mbi supin tim, shikon përmes syve të një qeni të dhimbshëm të rrahur. Ajo padyshim e do atë më shumë se mua. Ajo e do aq shumë sa është festë për të të dëgjojë të paktën një fjalë. Edhe nëse kjo fjalë e tij është e destinuar për mua. Nga pikëpamja e krenarisë së dëmtuar, e shikoj me shumë vëmendje dhe vë në dukje me kompetencë se sot ajo i ka flokët keq, ky buzëkuq nuk i shkon dhe ka një lak në getat e saj. Ajo ndoshta sheh mavijosje nën sytë e mi, thonjtë e pa manikyr dhe pamjen e lodhur. Prej kohësh e di që gjoksi im është më i bukur dhe më i madh se i saji, gjatësia ime është më e gjatë dhe sytë e mi janë më të shndritshëm. Por këmbët dhe beli i saj janë më të holla se i imi. Inspektimi ynë i ndërsjellë është pothuajse i padukshëm - është një zakon i rrënjosur në nënndërgjegjeshëm. Pas kësaj, ne kërkojmë reciprokisht çudira në sjellje që tregojnë se njëri prej nesh e ka parë së fundmi.

“Dje ndoqa lajmet ndërkombëtare deri në orën dy të mëngjesit...” zëri i saj zbret dhe bëhet i ngjirur. “Ata ndoshta nuk do të mund të vijnë këtë vit... Kam dëgjuar se ka një krizë në Shtetet e Bashkuara. ..”

"Dhe edhe nëse ata vijnë, pavarësisht ekonomisë së tyre të lëkundur," marr unë, "ata nuk kanë gjasa të vijnë tek ne."

I bie fytyra, e shoh që e lëndova. Por nuk mund të ndalem më.

- Dhe në përgjithësi, kam harruar prej kohësh gjithë këto marrëzi. Edhe nëse ai vjen përsëri, ju përsëri nuk do ta kuptoni atë. Si herën e fundit.

– Por ju do të më ndihmoni me përkthimin...

- Vështirë. Kam harruar anglisht shumë kohë më parë. Së shpejti po vijnë provimet, po vjen seanca, duhet të mësojmë rusisht... e ardhmja i përket gjuhës ruse... dhe thonë gjithashtu se gjermanët do të vijnë së shpejti në Fondin Gjeografik Rus për shkëmbim. Dëshironi të uleni me një fjalor dhe të shkoni t'i shikoni ato?

Pas saj, ai u kthye nga unë - ishte normale, unë isha mësuar prej kohësh me një reagim të tillë, por nuk e dija që veprimet e tij të zakonshme mashkullore mund t'i shkaktonin asaj një dhimbje të tillë. Ai ende më shkruan letra - copa të holla letre të shtypura në një printer lazer... Unë i mbaj në një fletore të vjetër që të mos ia tregoj askujt. Ajo nuk di për ekzistencën e këtyre letrave. Të gjitha idetë e saj për jetën janë shpresa se ai do të më harrojë edhe mua. Unë mendoj se çdo mëngjes ajo hap një hartë të botës dhe shikon oqeanin me shpresë. Ajo e do oqeanin pothuajse po aq sa ai e do atë. Për të, oqeani është një humnerë pa fund në të cilën mbyten mendimet dhe ndjenjat. Unë nuk e largoj atë nga ky iluzion. Lëreni të jetojë sa më lehtë. Historia jonë është primitive deri në marrëzi. Aq qesharake sa është e turpshme të flasësh për të. Ata rreth nesh janë të bindur fort se, pasi u takuam në institut, ne thjesht u bëmë miq. Dy miqtë më të ngushtë. Që kanë gjithmonë diçka për të folur... Është e vërtetë. Ne jemi shoke. Ne jemi të interesuar së bashku, ka gjithmonë tema të përbashkëta dhe gjithashtu kuptohemi në mënyrë perfekte. Më pëlqen ajo - si person, si person, si mik. Ajo gjithashtu më pëlqen mua. Ajo ka tipare karakteri që unë nuk i kam. Ndihemi mirë bashkë. Është aq mirë sa askush nuk është i nevojshëm në këtë botë. Madje, ndoshta, oqeani.

Në jetën tonë "personale", e cila është e hapur për të gjithë, secili prej nesh ka një burrë të veçantë. Ajo është studente e biologjisë në universitet. Imja është një artist kompjuteri, një djalë mjaft qesharak. Me një cilësi të vlefshme - pamundësia për të bërë pyetje. Burrat tanë na ndihmojnë të mbijetojmë pasigurinë dhe melankolinë, si dhe mendimin se ai nuk do të kthehet. Se romanca jonë amerikane nuk do të na lidhë kurrë vërtet me të. Por për këtë dashuri, ne fshehtas i premtojmë njëri-tjetrit që të shfaqim gjithmonë shqetësim - shqetësim jo për veten, por për të. Ajo nuk e kupton, e kuptoj sa qesharak dhe absurd jemi, duke u kapur pas kashtëve të çara, të grisura në mënyrë që të notojmë në sipërfaqe dhe të mbysim një dhimbje të çuditshme. Dhimbje e ngjashme me një dhimbje dhëmbi, që shfaqet në momentin më të papërshtatshëm në vendin më të papërshtatshëm. A është dhimbja për veten tuaj? Apo për të?

Ndonjëherë lexoja urrejtje në sytë e saj. Sikur me marrëveshje të heshtur, ne urrejmë gjithçka që ekziston rreth nesh. Një institut në të cilin hyre vetëm për hir të diplomës, miq që nuk kujdesen për ty, shoqërinë dhe ekzistencën tonë dhe më e rëndësishmja, humnera që na ndan përgjithmonë prej tij. Dhe kur jemi të lodhur deri në çmenduri nga gënjeshtrat e përjetshme dhe indiferenca e fshehur keq, nga vorbulla e ngjarjeve të pakuptimta, por të shumta, nga marrëzia e historive të dashurisë së të tjerëve - takojmë sytë e saj dhe shohim sinqeritetin, sinqeritetin e vërtetë, të vërtetë, që është më e pastër dhe më e mirë... Asnjëherë nuk flasim për temën e një trekëndëshi dashurie, sepse të dy e kuptojmë shumë mirë se pas kësaj ka gjithmonë diçka më komplekse se dilema e dashurisë së zakonshme të pashpërblyer...

Dhe një gjë tjetër: ne mendojmë për të shumë shpesh. Kujtojmë, duke përjetuar ndjenja të ndryshme - melankoli, dashuri, urrejtje, diçka të keqe dhe të neveritshme, ose anasjelltas, të lehta dhe me gëzof... Dhe pas një rrjedhe frazash të përgjithshme, dikush papritmas ndalon në mes të fjalisë dhe pyet:

- Mirë?

Dhe tjetra tund kokën negativisht:

- Asgjë e re…

Dhe, pasi t'i takojë sytë, do të kuptojë fjalinë e heshtur - nuk do të ketë asgjë të re, asgjë... Kurrë.

Në shtëpi, vetëm me veten, kur askush nuk më sheh, çmendem nga humnera në të cilën bie gjithnjë e më poshtë. Dua dëshpërimisht të marr një stilolaps dhe të shkruaj në anglisht: "më lër të qetë... mos telefono... mos shkruaj..." Por nuk mundem, nuk jam në gjendje ta bëj këtë, dhe prandaj vuaj nga ankthet, nga të cilat gjysma ime tjetër bëhet vetëm pagjumësi kronike. Ndarja jonë xheloze e dashurisë është një makth i tmerrshëm në ëndrrat e mia gjatë natës... Si një familje suedeze apo ligjet myslimane për poligaminë... Në makthet e mia, madje imagjinoj se si ne të dy martohemi me të dhe drejtojmë të njëjtën kuzhinë... Unë edhe ajo. Dridhem në gjumë. Zgjohem me djersë të ftohtë dhe më mundon tundimi për të thënë se nga miqtë e përbashkët mësova për vdekjen e tij në një aksident automobilistik... Apo se një avion tjetër u rrëzua diku... Shpik qindra mënyra, e di që unë nuk mund ta bëjë. Nuk mund ta urrej. Ashtu siç më bëri ajo mua.

Një ditë, në një ditë të vështirë, kur nervat m'u drodhën në maksimum, e shtypa pas shkallëve:

- Çfarë po bën?! Pse po më ndjek? Pse po vazhdon këtë makth?! Jetoni jetën tuaj! Më lini të qetë! Mos kërko shoqërinë time, sepse në të vërtetë më urren!

Një shprehje e çuditshme u shfaq në sytë e saj:

- Nuk eshte e vertete. Unë nuk mund dhe nuk dua të të urrej. Unë të dua. Dhe pak nga ajo.

Çdo ditë për dy vjet takohemi në uljen e shkallëve. Dhe çdo takim nuk flasim, por mendojmë për të. Madje e kap veten duke menduar se po numëroj orën mbrapsht çdo ditë dhe pres me padurim momentin kur ajo e qetë, si e turpshme, të hyjë në klasë, të ulet me mua dhe të fillojë një bisedë budallaqe e pafund për tema të përgjithshme. Dhe pastaj, në mes, ai do të ndërpresë bisedën dhe do të më shikojë me pyetje... Unë me faj shikoj anash për të tundur kokën negativisht. Dhe unë do të dridhem gjithandej, ndoshta nga lagështia e përjetshme e ftohtë në mëngjes.

Dy ditë deri në vitin e ri

Telegrami thoshte "mos eja". Bora ia gërvishti faqet me qime të forta, të shkelura nën fenerin e thyer. Nga xhepi i tij dilte skaji i telegrameve më të pacipë nga të gjitha, përmes leshit të leshit. Stacioni dukej si një top i madh feoniti, i formuar nga plastelinë e pistë. Një derë që të çonte në qiell ra me shkëlqim dhe qartë në zbrazëti.

E mbështetur pas murit të ftohtë, ajo studioi dritaren e biletave të hekurudhës, ku turma po mbytej, dhe mendoi vetëm se donte të pinte duhan, ajo thjesht donte të pinte duhan si e çmendur, duke tërhequr ajër të acartë të hidhur në të dy vrimat e hundës. Ishte e pamundur të ecje, duhej vetëm të qëndroje në këmbë, duke parë turmën, duke mbështetur shpatullën pas murit të ftohtë, duke i kulluar sytë nga era e keqe e njohur. Të gjitha stacionet janë të ngjashme me njëri-tjetrin, si yje gri të rënë, që notojnë në retë e syve të të tjerëve, një koleksion miazmash të njohura, të pamohueshme. Të gjitha stacionet janë të ngjashme me njëri-tjetrin.

Retë - sytë e njerëzve të tjerë. Kjo ishte në thelb gjëja më e rëndësishme.

Telegrami thoshte "mos eja". Në këtë mënyrë ai nuk duhej të kërkonte konfirmimin e asaj që do të bënte. Në një kalim të ngushtë, një i pastrehë i dehur i shkelur i ra nga këmbët e dikujt dhe i ra mu nën këmbët e saj. Ajo u zvarrit me shumë kujdes përgjatë murit në mënyrë që të mos prekte skajin e palltos së saj të gjatë të leshit. Dikush më shtyu pas shpine. U kthye. Dukej sikur donte të thoshte diçka, por nuk mund të thoshte asgjë, dhe kështu, në pamundësi për të thënë asgjë, ngriu, duke harruar se donte të pinte duhan sepse mendimi ishte më i freskët. Ideja se vendimet mund të gërryejnë trurin në të njëjtën mënyrë që gërryejnë cigaret gjysmë të tymosura (në dëborë). Aty ku kishte dhimbje, mbetën pika të kuqe, të përflakur, të fshehura me kujdes nën lëkurë. Ajo vrapoi dorën duke u përpjekur të presë pjesën më të përflakur, por asgjë nuk ndodhi dhe pikat e kuqe dhembin gjithnjë e më dhimbshëm, gjithnjë e më shumë, duke lënë pas zemërimin, i ngjashëm me një fener të nxehtë të thyer në topin e zakonshëm të feonitit.

Duke e shtyrë fort një pjesë të murit nga ajo, ajo u përplas me vijën, duke i hedhur në mënyrë profesionale të gjithë burrat e çantës me bërrylat e saj të sigurta. Paturia shkaktoi një hapje miqësore të gojës së rishitësve të biletave me përvojë. Ajo u shtrëngua pas dritares, me frikë se përsëri nuk do të mund të thoshte asgjë, por tha dhe aty ku fryma ra në xhami, dritarja u lagë.

- Një për... për sot.

- Dhe në përgjithësi?

- Unë thash jo.

Një valë zërash goditi këmbët, dikush po shqyente me forcë anën e leshit dhe shumë afër, era e neveritshme e qepës nga goja histerike e dikujt hyri në vrimat e hundës - kështu masat e indinjuara të njerëzve me të drejtë u përpoqën ta largonin nga dritarja e biletave hekurudhore.

– Mund të kem një telegram të vërtetuar.

- Kaloni nëpër dritaren tjetër.

- Epo, shiko - një biletë.

"Po tallesh me mua, dreqin...," tha arkëtari, "mos e mbaj linjën... ti..., u largove nga arka!"

Palltoja e leshit nuk ishte më e grisur; vala e zërit që godiste këmbët shkoi në dysheme. Ajo e shtyu derën e rëndë që shkonte në qiell dhe doli atje ku ngrica e kapi menjëherë në fytyrë me dhëmbë të mprehur vampiri. Stacione të pafund nate kaluan pranë syve të mi (syve të të tjerëve). Ata bërtitën pas nesh - përgjatë stendave të taksive. Sigurisht, ajo nuk kuptoi asnjë fjalë. I dukej se i kishte harruar të gjitha gjuhët shumë kohë më parë dhe rreth saj, nëpër muret e akuariumit, para se të arrinte tek ajo, tingujt e njeriut po zhdukeshin duke marrë me vete ngjyrat që ekzistonin në botë. Muret shkuan deri në fund, duke mos lënë të hynte simfonia e kaluar e ngjyrave. Telegrami thoshte "mos eja, rrethanat kanë ndryshuar". Një pamje perfekte lotësh iu thanë qerpikëve, duke mos arritur te faqet e saj në acarin e vampirëve. Këta lot u zhdukën pa u dukur fare dhe menjëherë, vetëm brenda, nën lëkurë, duke lënë një dhimbje të shurdhër, të ngjashme me një moçal të drenazhuar. Ajo nxori një cigare dhe një çakmak (në formën e një peshku me ngjyrë) nga kuleta e saj dhe mori frymë thellë nga tymi, i cili papritmas i ngeci në fyt si një gungë e rëndë dhe e hidhur. Ajo e tërhoqi tymin brenda vetes derisa dora që mbante cigaren u shndërrua në një trung druri dhe kur u bë transformimi, bishti i cigares ra vetë, duke u dukur si një yll i madh që bie i reflektuar në qiellin e zi prej kadifeje. Dikush shtyu përsëri, gjilpërat e pemës së Krishtlindjes u kapën në skajin e palltos së saj dhe ranë mbi dëborë, dhe sapo ranë gjilpërat, ajo u kthye. Përpara, në shenjën e lepurit, dukej një shpinë e gjerë me një pemë Krishtlindjeje të ngjitur në shpatull, e cila kërcente një kërcim fantastik qesharak në shpinë. Pjesa e pasme ecte shpejt dhe shkonte gjithnjë e më larg me çdo hap, dhe pastaj vetëm gjilpërat mbetën në dëborë. E ngrirë (nga frika për të marrë frymë), ajo i shikoi për një kohë shumë të gjatë, gjilpërat dukeshin si drita të vogla dhe kur sytë i verbuan nga drita artificiale, papritmas pa se drita që vinte prej tyre ishte e gjelbër. Ishte shumë shpejt, dhe pastaj - asgjë fare, vetëm dhimbja, e ndrydhur nga shpejtësia, u kthye në vendin e saj origjinal. Ajo thumboi në sy, u rrotullua në vend, truri iu tkurr dhe brenda dikush tha qartë dhe qartë "dy ditë deri në Vitin e Ri" dhe menjëherë nuk kishte ajër, kishte tym të hidhur, i fshehur thellë në gjoks si dhe në fytin e saj. Një numër, i zi si bora e shkrirë, doli jashtë dhe më rrëzoi diçka nga këmbët, më çoi nëpër dëborë, por jo në një vend, diku - nga njerëzit, te njerëzit.

"Prit, ti..." nga ana, frymëmarrja e rëndë e dikujt kumbonte një gamë të plotë vajrash fusel. Duke u kthyer, pashë sytë e dhelprës nën një kapelë të thurur.

- Sa kohë mund të vrapoj pas teje?

A po vraponte dikush pas saj? marrëzi. Nuk ka qenë kurrë kështu - në këtë botë. Kishte gjithçka, përveç dy poleve - jetë dhe vdekje, me bollëk të plotë.

– Keni kërkuar biletë më parë...?

- Le të themi.

- Po, e kam.

- Sa shume.

– Do të të paguaj për 50 sikur të ishe e imja.

-Po le te shkojme..

- Epo, nja 50 lekë, po të jap sikur të ishte e imja, prandaj merre...

- Po, një për sot, edhe vendi më i ulët.

Ajo e mbajti biletën deri te feneri.

– Po, ashtu është, në natyrë, pa dyshim.

Djali u përplas dhe mbajti një kartëmonedhë 50 dollarësh në dritë.

- Dhe treni është në 2 të mëngjesit.

- E di.

- NE RREGULL.

Ai u shkri në hapësirë, si shkrihen njerëzit që nuk e përsërisin veten në dritën e ditës. "Mos ejani, rrethanat kanë ndryshuar."

Ajo buzëqeshi. Fytyra ishte një turbullirë e bardhë në dysheme me një bisht cigareje të ngjitur në vetull. Ajo dilte nga poshtë qepallat e varura të përgjumura dhe, duke u futur në rrethin e pistë, thirri larg, më tej e më tej. Aty ku ishte, cepat e mprehta të karriges i shtypnin në trup. Zërat u bashkuan në veshët e mi diku në një botë të harruar pas meje. Një rrjetë e përgjumur mbështjellë edhe kthesat e fytyrës me një ngrohtësi të paqenë. Ajo uli kokën poshtë, duke u përpjekur të largohej, dhe fytyra e saj u bë vetëm një pikë e bardhë e pistë në pllakat e stacionit. Atë natë ajo nuk ishte më vetvetja. Dikush i lindur dhe dikush i vdekur ndryshuan në mënyra që nuk mund të imagjinoheshin. Pa rënë gjëkundi, ajo ktheu fytyrën nga dyshemeja, ku stacioni bënte një jetë nate që nuk i nënshtrohej shqyrtimit. Rreth orës një të mëngjesit ra një telefonatë në një nga apartamentet.

- Ku je?

- Dua që të mbyll llogarinë.

– Ti vendose.

- Ai dërgoi një telegram. Një.

- Të paktën do të të presë? Dhe më pas, adresa...

- Më duhet të shkoj - është atje, në telegram.

- A do të kthehesh?

- Eja çfarë të ndodhë.

– Po sikur të prisni disa ditë?

- Kjo nuk ka absolutisht asnjë kuptim.

- Po sikur të vini në vete?

- Nuk ka të drejtë për një dalje tjetër.

- Nuk ka nevojë të shkosh tek ai. Nuk ka nevojë.

"Unë nuk dëgjoj mirë - marrësi po fërshëllehet, por ju sido që të flisni."

- Çfarë duhet të them?

- Çdo gjë. Si të duash.

- I kënaqur, apo jo? Nuk ka asnjë idiot tjetër të tillë në tokë!

– Deri në Vitin e Ri kanë mbetur edhe dy ditë.

- Te pakten ke qendruar per feste.

- Unë jam zgjedhur.

- Askush nuk të zgjodhi ty.

- Nuk ka rëndësi.

- Mos ik. Nuk ka nevojë të shkosh atje, dëgjon?

Tingujt e shkurtër e bekonin rrugën e saj dhe yjet u bënë të zinj përmes xhamit të kabinës telefonike brenda qiellit. Ajo mendoi se ishte zhdukur, por kishte frikë të mendonte për një kohë të gjatë.

Treni u zvarrit ngadalë. Dritaret e karrocës ishin ndriçuar dobët, llamba në vendkalimin e rezervuar të sediljeve ishte ndezur dobët. E mbështetur me pjesën e pasme të kokës pas plastikës së ndarjes së trenit që pasqyronte akullin, priste që gjithçka të largohej dhe errësira jashtë dritares të lahej nga ata lot që pa u dukur në sy, nuk thahen. Xhami që nuk ishte larë prej shumë kohësh, filloi të dridhej nga një dridhje e vogël dhe e dhimbshme. Pjesa e pasme e kokës më dhimbte nga akulli plastik. Diku brenda, një kafshë e vogël, e ftohtë po ankonte. "Nuk dua..." bërtiti diku brenda një kafshë e vogël, e lodhur, e sëmurë. "Nuk dua të shkoj askund, nuk dua, Zot, a dëgjon..."

Xhami u thye me dridhje të vogla të dhimbshme në kohë me trenin. “Nuk dua të iki... qau kafsha e vogël, - askund... nuk dua të shkoj askund... dua të shkoj në shtëpi... dua të shkoj në shtëpi tek nëna ime. ...”

Telegrami thoshte "mos eja". Kjo do të thoshte se qëndrimi nuk ishte një opsion. Iu duk se, së bashku me trenin, ajo po rrokulliset poshtë mureve të rrëshqitshme të luginës së ngrirë, me bore të shkrirë në faqe dhe hala të pemës së Krishtlindjes në dëborë, deri në fundin më të pashpresë, ku dritaret e ngrira të dhomat e dikurshme shkëlqejnë nga rryma në një mënyrë kaq shtëpiake dhe ku ato të rreme treten në ngrohtësi. fjalët se ka dritare në tokë, në të cilat, duke braktisur gjithçka, mund të kthehesh akoma... ajo dridhej, dhëmbët i këputeshin. dridhjet ku treni i shpejtë gulçonte në agoni. E rrënqethur, ajo mendoi për gjilpërat e pemës së Krishtlindjes të ngulura në dëborë dhe se telegrami thoshte "mos hajde" dhe se kishin mbetur dy ditë deri në Vitin e Ri dhe atë një ditë (u ngroh me një ngrohtësi artificiale të dhimbshme) do të vinte dita kur ajo nuk do të kishte më nevojë të shkonte diku me makinë. Si një bishë e vjetër e sëmurë, treni ulëriti përgjatë shinave se lumturia është gjëja më e thjeshtë në tokë. Lumturia është kur nuk ka rrugë.

Lule e kuqe

Ajo u përqafua nga supet, duke shijuar lëkurën perfekte prej kadifeje. Pastaj me dorë i zbuti ngadalë flokët. Uji i ftohtë është një mrekulli. Qepallat u bënë të njëjta, pa mbajtur asnjë gjurmë të asaj që... Se ajo qante gjithë natën një natë më parë. Gjithçka ishte larë nga uji dhe ne mund të ecnim me siguri përpara. Ajo buzëqeshi me reflektimin e saj në pasqyrë: "Unë jam e bukur!" Pastaj ajo tundi dorën indiferente.

Ajo eci nëpër korridor dhe e gjeti veten aty ku duhej të ishte. Ajo nxori një gotë shampanjë nga tabaka, duke mos harruar t'i dhuronte një buzëqeshje vezulluese as kamarierit, as atyre që e rrethonin. Shampanja iu duk e neveritshme dhe një hidhërim i tmerrshëm ngriu menjëherë në buzët e saj të kafshuara. Por asnjë nga të pranishmit që mbushën sallën e madhe nuk do ta merrte me mend këtë. Ajo e pëlqeu shumë veten nga jashtë: një grua bukuroshe me një fustan të shtrenjtë mbrëmjeje pi shampanjë të hollë, duke shijuar çdo gllënjkë.

Sigurisht që ai ishte aty gjatë gjithë kohës. Ai mbretëroi, i rrethuar nga nënshtetasit e tij servilë, në zemër të sallës së madhe të banketeve. Një socialist, me një bukuri të lehtë, ai ndjek me përpikëri turmën e tij. A kanë ardhur të gjithë - ata që duhet të vijnë? A janë të gjithë të magjepsur - ata që duhet të magjepsen? A janë të gjithë të frikësuar dhe të dëshpëruar - ata që duhet të jenë të frikësuar dhe të dëshpëruar? Një vështrim krenar nga poshtë vetullat pak të thurura tha se kjo ishte e gjitha. Ai u ul gjysmë i ulur në qendër të tavolinës, i rrethuar nga njerëz dhe, para së gjithash, nga gra të bukura. Shumica e njerëzve që e takuan për herë të parë ishin magjepsur nga pamja e tij e thjeshtë, tërheqëse, thjeshtësia dhe natyra e tij e mirë. Ai u dukej një ideal - një oligark që e mbante kaq të thjeshtë! Pothuajse si një person i zakonshëm, si një nga ne. Por vetëm ata që ranë në kontakt me të më afër ose ata që guxuan t'i kërkonin para e dinin se si, nga poshtë butësisë së jashtme, doli një putra e frikshme luani, e aftë për të shqyer fajtorin me një lëvizje të lehtë të një pëllëmbë të frikshme.

Ajo i dinte të gjitha gjestet, fjalët, lëvizjet dhe zakonet e tij. Ajo ruante çdo rrudhë në zemrën e saj si një thesar. Vitet i sollën para dhe besim për të ardhmen, ai i priste me krenari, si një anije oqeani. Kishte shumë njerëz të tjerë në jetën e tij për t'u vënë re. Herë pas here ai vuri re rrudhat e reja ose palosjet e saj në trupin e saj.

- E dashur, nuk mund ta bësh këtë! Ju duhet të kujdeseni për veten tuaj! Shiko ne pasqyre! Me paratë e mia... Kam dëgjuar se një sallon i ri bukurie është hapur...

- Nga kush e ke dëgjuar?

Ai nuk u turpërua:

– Po, është hapur një e re dhe është shumë mirë! Shko atje. Përndryshe, së shpejti do të dukeni sikur jeni dyzet e pesë! Dhe nuk do të mund të dal as me ty.

Ai nuk kishte turp të tregonte njohuritë e tij për kozmetikën apo modën. Përkundrazi, ai theksoi: “E shihni se si më do rinia! Ai ishte gjithmonë i rrethuar nga të njëjtat rini të artë "të ndritur". Në të dyja anët e tij uleshin dy titullarët më të fundit të titullit. Njëra është Miss City, tjetra është Miss Charm, e treta është fytyra e një agjencie modelimi që zvarriti tarifat e saj në çdo prezantim ku mund të ketë të paktën një që fiton më shumë se 100 mijë dollarë në vit. E katërta ishte e re - ajo nuk e kishte parë më parë, por ishte po aq e keqe, e keqe dhe e paturpshme si gjithë të tjerët. Ndoshta kjo kishte edhe më shumë paturpësi dhe vuri në dukje me vete se ky do të shkonte larg. Ajo vajzë u ul gjysmë e ulur përballë tij, pikërisht në tryezën e banketit, duke i vendosur dorën me koketë mbi supin e tij dhe shpërtheu në të qeshura me zë të lartë në përgjigje të fjalëve të tij, me gjithë pamjen e saj që shprehte një shtrëngim lakmitar grabitqar nën maskën e pakujdesisë naive. . Gratë zinin gjithmonë vendet e para në rrethin e tij. Burrat u grumbulluan pas.

Duke shtrënguar gotën në dorë, ajo dukej se po lexonte mendimet e saj në sipërfaqen e pijes së artë. Buzëqeshjet lajkatare, të këndshme e shoqëruan atë rreth saj - në fund të fundit, ajo ishte një grua. Ajo kishte qenë gruaja e tij për një kohë të gjatë, aq sa ai e theksonte gjithmonë këtë gjë, çka do të thoshte se ajo kishte edhe rolin kryesor.

Uji i ftohtë është një mrekulli. Ajo nuk i ndjente më qepallat e saj të fryra. Dikush e preku me bërryl:

- Ah. Të shtrenjta! – ishte një i njohur, gruaja e ministrit, – dukesh shumë mirë! Jeni një çift i mrekullueshëm, ju kam zili gjithmonë! Është shumë bukur të jetosh për më shumë se 20 vjet dhe të ruash një lehtësi të tillë në marrëdhënie! Gjithmonë shikoni njëri-tjetrin. Ah, e mrekullueshme!

Duke ngritur sytë nga muhabeti i saj i bezdisshëm, ajo me të vërtetë tërhoqi vështrimin e tij. Ai e shikoi atë dhe ishte si flluska në shampanjë. Ajo buzëqeshi buzëqeshjen e saj më simpatike, duke menduar se ai e meritonte një shans…. Ai nuk u ngrit kur ajo u afrua dhe vajzave as që u shkonte ndërmend të largoheshin kur ajo u shfaq.

-Po argëtohesh e dashur?

- Po e dashur. Cdo gje eshte ne rregull?

- E mrekullueshme! Dhe ti?

- Jam shumë i lumtur për ty, i dashur.

Dialogu i tyre nuk kaloi pa u vënë re. Njerëzit përreth mendonin "sa çift i bukur!" Dhe gazetarët e pranishëm në banket vunë në dukje me vete se duhet të përmendnin në artikull se oligarku ka një grua kaq të mrekullueshme.

- E dashur, më lejoni të them disa fjalë?

Duke e marrë për krahu, e largoi nga tavolina.

-A jeni qetësuar më në fund?

- Çfarë mendon?

“Mendoj se është keq të shqetësohesh në moshën tënde!”

- Më lejoni t'ju kujtoj se unë jam në të njëjtën moshë me ju!

– Për meshkujt është ndryshe!

- A është kështu?

- Të mos fillojmë nga e para! Tashmë jam lodhur nga shpikja jote budallaqe që duhej të të dhuroja lule sot! Kam kaq shumë për të bërë, po rrotullohem si ketri në rrotë! Duhet të kishit menduar për këtë! Nuk ishte nevoja të më kapeshit me lloj-lloj budallallëqesh! Nëse doni lule, shkoni t'i blini për vete, ta porosisni ose madje të blini një dyqan të tërë, thjesht më lini të qetë - kjo është e gjitha!

Ajo buzëqeshi buzëqeshjen e saj më simpatike:

- Nuk më kujtohet më, i dashur!

- A është e vërtetë? - u gëzua, - dhe u zemërova aq shumë kur m'u ngjite me këto lule! Unë kam kaq shumë për të bërë, dhe ju mendoni me lloj-lloj budallallëqesh!

"Ishte një trill pak femëror."

- E dashur, kujto: tekat e vogla femërore u lejohen vetëm vajzave të reja të bukura, si ato që ulen pranë meje! Por kjo vetëm ju acaron!

- Do ta kujtoj, dashuria ime. Mos u zemëroni, mos u nervozoni për gjëra të tilla të vogla!

- Është shumë mirë që je kaq i zgjuar! Unë jam me fat me gruan time! Dëgjo, e dashur, ne nuk do të kthehemi së bashku. Shoferi do të të marrë kur të jesh i lodhur. Dhe unë do të shkoj vetë, në makinën time, kam disa gjëra për të bërë…. Dhe mos më prit sot, nuk do të vij të kaloj natën. Nesër do të jem vetëm për drekë. Dhe edhe atëherë, ndoshta do të ha drekë në zyrë dhe nuk do të kthehem në shtëpi.

- Do të shkoj vetëm? Sot?!

- Zot, çfarë është sot?! Pse po me shkulni nervat gjithe diten?

- Po, unë zë kaq pak hapësirë ​​në jetën tënde...

- Ç'lidhje ka kjo! Ti zë shumë vend, ti je gruaja ime! Dhe unë të mbaj me vete kudo! Pra, mos filloni!

- Mirë, nuk do. nuk desha.

- Kjo eshte e mire! Nuk ju ka mbetur asgjë për të dëshiruar!

Dhe, duke buzëqeshur, ai u kthye prapa, ku shumë - shumë më e rëndësishmja - prisnin me padurim. Nga këndvështrimi i tij, më i veçantë se gruaja e tij. Ajo buzëqeshi. Buzëqeshja e saj ishte e bukur. Ishte një shprehje lumturie - lumturi e madhe që nuk mund të përmbahej! Duke u kthyer sërish në dhomën e tualetit dhe duke i mbyllur dyert fort pas saj, ajo nxori një celular të vogël.

- Unë konfirmoj. Pas gjysmë ore.

Në sallë, ajo përsëri buzëqeshi - duke demonstruar (dhe nuk kishte nevojë të demonstronte, kështu ndjeu) një rritje të madhe lumturie. Këto ishin momentet më të lumtura - momentet e pritjes... Kështu, duke u ndritur, ajo rrëshqiti në korridorin e ngushtë pranë hyrjes së shërbimit, nga ku dukej qartë dalja dhe u kap pas dritares. Gjysmë ore më vonë, në dyert e ngushta u shfaqën figura të njohura. Ishin dy rojet e burrit të saj dhe burri i saj. Burri i saj duke përqafuar vajzën e re. Dhe puthësi është në lëvizje. Të gjithë nxituan te Mercedesi i zi me shkëlqim, blerja e fundit e bashkëshortit, që kushtoi 797 mijë dollarë. Ai i donte makinat e shtrenjta. E pëlqeu shumë.

Dyert u hapën dhe pjesa e errët e brendshme e makinës i gëlltiti plotësisht. Rojet mbetën jashtë. Njëri po thoshte diçka në radio - ndoshta duke paralajmëruar ata në hyrje se makina po vinte tashmë.

Shpërthimi u dëgjua me forcë shurdhuese, duke shkatërruar ndriçimin, pemët dhe xhamin e hotelit. Gjithçka ishte ngatërruar: britma, ulërima, zile. Gjuhët e zjarrta të flakës që shkuan deri në qiell, lëpinë trupin e prishur të Mercedesit, duke u kthyer në një pirg të madh funerali.

Ajo u përqafua nga supet dhe automatikisht i lëmoi flokët, duke shijuar zërin e brendshëm: “Të dhashë lulen më të bukur të kuqe! Gëzuar ditën e dasmës, e dashur”.

Unë vazhdimisht gaboj me dikë tjetër. Katër herë kalimtarët në rrugë më ngatërruan për Andrein nga fshati Borovlyany, dy herë për Misha Galustyan nga Rusia jonë, një herë për Rob Schneider (dhe madje kërkuan një autograf) një herë për një anëtar të lozhës masonike. Unë të paktën i kam parë Galustyan dhe Rob Schneider në TV, por kurrë nuk e kam takuar Andrey Borovlyansky dhe, për më tepër, as që mund ta imagjinoj se si duket një anëtar i një lozhe masonike...
lexoni të plotë »

Mbetet kanalizime me ADN. I ri

Jashtë dritares është tetori 2019.
Koha ka kaluar, po kalon dhe do të vazhdojë të ecë...
...por dëshira për të na lënë në pauzë është më e fortë se dëshira për të jetuar.

Por unë thashë gjithçka shumë kohë më parë, atëherë.
Dhe nuk kam asgjë për të shtuar.
Nëse kjo nuk është e mjaftueshme për ju,
Kjo nuk do të ndodhë më kurrë... (c) Kush është atje?

Ai janar na lau aq shumë sa ishte e pamundur të merrnim frymë pa njëri-tjetrin.
Mbaj mend takimin tonë të parë në një sekondë - si më rrëmbeje dhe nuk deshe ta lëshoja, dhe mua - që e doja tmerrësisht lumturinë dhe isha i dëshpëruar ta gjeja në ditët me koma, m'u duk aq i egër sa isha. gati për të vrapuar kudo, thjesht të mos qëndroj këtu dhe të mos të njoh.

Atë janar kujtoji të gjithë djajtë e mi me emra - më kujtohet se si po pija atëherë me komandantin e anijes sime qiellore dhe po flisja me ty, ti vazhdo të shkruash se kishe frikë se mos më vidhnin, dhe unë vetëm gërhita duke i derdhur vetes një tjetër. pije dhe duke u përpjekur për të rrëmbyer timonin nga duart e dikujt tjetër.

Ai janar përfundoi me fitore për ne të dy - unë humba kancerin dhe ti më vodhe nga unë.

Unë të shikoj duke fjetur, më vjen turpi,
Dhe jashtë dritareve bie shi, ndër qindra kalimtarë... (c) ellai - robëri.

Është kaq e çuditshme të kujtosh se si hyre në banesën time, më grisësh sfondin e trishtimit dhe më skalitove sërish. Është e çuditshme të kujtosh, por është e pamundur të harrosh.

A po përpiqeni ende të gjeni rreshta në emrin tim...
... Yaha, Yanochka, më vjen keq. Ai mendon se unë jam duke shkruar historinë tuaj.
Por unë jam këtu, ose më mirë tani dua të shkoj në janarin tonë.
Ose e kërkuar...
Ne kemi një ADN të përbashkët që flemë pranë njëri-tjetrit dhe duket se kemi një gardh të përbashkët me gurë varri.

Kanalizimi i ADN-së.

Natë e thellë. Diku përshkon një fllad i qetë, duke shpërndarë pluhurin e fundit në asfaltin e lagësht. Pak shi natën i shtoi freski kësaj bote të mbytur e të torturuar. Shtoi freski në zemrat e të dashuruarve. Ata qëndruan duke përqafuar njëri-tjetrin në dritën e një llambë rruge. Ajo është aq femërore dhe e butë, kush tha që në moshën 16-vjeçare një vajzë nuk mund të jetë mjaft femërore?! Këtu mosha nuk ka fare rëndësi, vetëm ai që është afër, njeriu më i afërt, më i dashur dhe më i ngrohtë në tokë është i rëndësishëm. Dhe ai është shumë i lumtur që ajo është më në fund në krahët e tij. Në fund të fundit, është e vërtetë që thonë se përqafimet, si asgjë tjetër, përcjellin gjithë dashurinë e një personi, pa puthje, vetëm prekjen e butë të duarve të tij. Secili prej tyre në këtë minutë, minutën e përqafimeve, përjeton ndjenja të çuditshme. Vajza ndihet e sigurt duke ditur se do të jetë gjithmonë e mbrojtur. Djali tregon kujdes, ndihet përgjegjës - një ndjenjë e paharrueshme ndaj të dashurit të tij dhe të vetëm.
Gjithçka ishte si finalja e filmit më të bukur për dashurinë e lumtur. Por le të fillojmë nga e para.