Lasten kasvattaminen ilman rangaistusta. Miksi lapsia ei pidä lyödä Mikä vanhemmuuden malli valita

On erittäin tärkeää ymmärtää, miksi lyömme lapsiamme. Loppujen lopuksi kaikki vanhemmat tuntevat syvällä sielussaan, että lyöminen on huonoa. Miksi se sitten on meille edelleen mahdollista?

He löivät minuakin.

Tämä on pelottavaa. Hakattujen lasten sukupolvi on kestänyt, kasvanut ja pitää nyt lapsuuden tuskaa mahdollisena argumenttina oikeuttaakseen oman julmuutensa lasta kohtaan. Sydäntäni särkee, mutta kysyn silti: ”Sinua hakati. Ja mitä - piditkö todella siitä? Todellakin, vaikka se olisi sen vuoksi, ainakin yksi hakattu lapsi pahoinpitelyn jälkeen vakuuttaa luottavaisesti äidilleen tai isälleen: "Teit oikein! Ansaitsen sen. Sai sen työhön. Nyt ymmärrän kaiken. En tee sitä enää!"?

Uskommeko todella, että kukaan ei uneksinut paeta tätä rangaistusta, tätä kipua ja nöyryytystä? Muista kuinka monta kyynelettä vuodatettiin tyynyyn, kuinka paljon vihaa nousi lapsen sydämessä epäoikeudenmukaisuudesta ja sen peruuttamattomuudesta. Tietysti tästä selviää. Ja monet selvisivät. Mutta miksi annat lapsesi kokea sitä, mitä kerran pelkäsit eniten? Kävelin kotiin kakkonen päiväkirjassani ja... pelkäsin.

Tänään, kun olemme kasvaneet ja pidämme itseämme kunnollisina ja hyvinä, katsomme taaksepäin ja annamme anteeksi vanhemmillemme. Ja se on oikein. Mutta tämä ei ole syy toistaa samoja virheitä lasten kanssa. Ilmeisesti kaikki hakatut eivät antaneet anteeksi vanhemmilleen ja kasvoivat ystävällisiä ja hyviä.

Entä jos hän ei ymmärrä muuta?

Tämä on hyvin yleinen ja huolestuttava kysymys. Yritetään selittää jotain tärkeää lapsellemme, me vanhemmat näytämme olevan valmiita tekemään mitä tahansa. Epätoivomme kyvyttömyytemme ratkaista lapsen kanssa kommunikointiin liittyviä ongelmia on valmis ajamaan meidät hulluun. Kerro meille, että lapsi ymmärtää paremmin sähkötuolissa, ja epätoivoisena ja kyyneleinä laitamme hänet sinne ja uskomme, että hän todella ymmärtää paremmin tällä tavalla.

Tai ei? Vai onko jokin, joka pysäyttää meidät? Olen itsekin usein kysynyt tämän kysymyksen. Olenko valmis myöntämään, että lapseni ei todellakaan ymmärrä minua juuri nyt? Olenko valmis hyväksymään sen, mitä hän ei ymmärrä? Hyväksy, älä työnnä ja jätä se sellaisena kuin se on tuomitsematta? Ymmärränkö, että lapseni on edelleen hyvä, vaikka hän ei kuule minua tärkeässä (muuten, minulle tärkeässä) asiassa?

Aloin muistaa itseäni lapsena, kuinka ymmärrykseni toimi, kuinka tuli hetkiä, jolloin yhtäkkiä tajusin, mitä vanhempani tai opettajat olivat selittäneet minulle jo pitkään. Ymmärrys ei tule heti, vaan kun olemme valmiita siihen. Usein se, mitä toisin sanoen sanotaan, tuo uuden merkityksen, joka puuttui niin paljon sen ymmärtämiseksi aiemmin. Samalla aikuiset itse näkevät muiden kokemuksen, josta on tapana rohkaista lapsia oppimaan, paljon huonommaksi kuin omansa.

Pelkäämme, että lapsi loukkaantuu, jos hän ottaa veitsen, kuolee, jos hän nojautuu liian kauas ikkunasta, joutuu vaikeuksiin, jos hän ei ole varovainen tiellä. Pelkäämme tätä ja juurrutamme lapselle ohjeita - toimintaohjeita, täysin huomaamatta, että hän ei ole valmis omalla aallonpituudellaan eikä halua kuulla sitä sellaisella äänenvoimakkuudella. Otamme vyön epätoivossa ja pelossa.

Mutta itse asiassa, ahdistuksessamme unohdamme itsemme ja roolimme - että me, vanhemmat, olemme niitä ihmisiä, joiden pitäisi olla lapsemme kanssa koko ajan, kunnes hän oppii kaiken, mitä hänen tarvitsee tietää turvallisuudesta ja rauhasta ympärillään ollessaan. vain oppii, yrittää oppia ja on täysin puolustuskyvytön.

Kaikki sujuu paljon menestyksekkäämmin, jos äiti itse huolehtii siitä, että veitsi on lapsen ulottumattomissa ja veitseen tutustuminen tapahtuu äidin valvonnassa ja iässä, jolloin lapsi on valmis oppimaan käyttämään ja ymmärrä, että veitsi ei voi olla lelu. Sama koskee tietä, ikkunaa ja monia muita tilanteita, joissa yritämme ratkaista ongelman ehdotuksella ja sitten lyömällä.

Samaan aikaan hakkaaminen ei takaa lapsen syvempää ymmärrystä siitä, mitä saa tehdä ja mitä ei. Pahoinpitely on vain fyysinen rangaistus, syy lisää häpeään, pelkoon, kaunaan, jopa vihaan. Mutta ei ymmärrystä asioiden olemuksesta.

Jos puhumme vanhemmista lapsista, he tietysti ymmärtävät, miksi heitä rangaistiin, vaikka tällaisen julmuuden syyt eivät selvästikään ole heille selviä. Osoittautuu, että lapsi saa oman negatiivisen negatiivisen kokemuksensa, joka kertoo hänelle, mikä ei ole sallittua, mikä on huonoa, miksi he lyövät häntä. Negatiiviset kokemukset eivät näytä lapselle, mikä on hyvää, mikä on mahdollista ja tarpeellista, mikä on positiivista, missä ja miten voi soveltaa mielikuvitustaan, tietojaan ja taitojaan.

Tällainen kokemus päinvastoin rajoittaa lapsen persoonallisuuden kehitystä ja hidastaa hänen energiansa pyrkimyksiin. Usein on tärkeää näyttää lapselle hänen liikkeensä suunta, eikä laittaa kieltokylttiä - älä mene tänne. Täällä on tärkeää suunnata hänen huomionsa uudelleen, löytää sanoja, yhteisiä toimintoja, kiinnostuksen kohteita, eikä kieltää kauhealla vyöllä sitä, mitä ei voida tehdä.

Ehkä sinun täytyy olla kärsivällinen, sinun täytyy tuntea, että lapsi ei pysty ymmärtämään jotain tänään, huomaa hänen yksilöllisyytensä, selvittää, miksi hän ei ymmärrä sitä, mikä näyttää ilmeiseltä. Ehkä olemme väärässä näiden kysymysten ilmeisyydestä hänelle. Ehkä emme löydä sanoja, joita hän on valmis ymmärtämään. Ehkä lapsi tarvitsee yksityiskohtaisempaa tarinaa, ei vain "älä koske, älä lyö, älä repi".

Tämä vaatii vanhempaintyöämme - rakastavan mentorin, mutta ei inkvisiittorin työtä. Tai ehkä otamme vaikeutemme, epäonnistumisemme ja kokemuksemme hänen päälleen. Joka tapauksessa yksityiskohtainen keskustelu lapsen kanssa tunteistamme häntä kohtaan, tilanteesta, todellisista toiveistamme auttaa. On epätodennäköistä, että haluamme lyödä lasta, mutta pikemminkin haluamme näyttää hänelle, kuinka paljon olemme huolissamme hänen käytöksestään. Olisi rehellisempää sanoa tämä suoraan. Kerro minulle yksityiskohtaisesti, mahdollisimman rehellisesti. Lapsi ymmärtää meitä paljon paremmin kuin kukaan aikuinen. Hän arvostaa erittäin korkeasti luottamusta, jonka me häneen osoitamme tällaisessa keskustelussa, ja muistaa sen pitkään.

Minulla ei ole tarpeeksi kärsivällisyyttä.

Kauhea syy. Se on pelottavaa, koska sen avulla voit oikeuttaa melkein minkä tahansa aikuisen toiminnan. Mutta valitettavasti se ei vastaa pääkysymykseen: miksi? Miksi sinulla ei ole tarpeeksi kärsivällisyyttä lapsesi suhteen?

Lapsi on elämäni tarkoitus. Tämä on suurin ja tärkein asia mitä minulla on. Miksi minulla ei sitten ole tarpeeksi kärsivällisyyttä häntä kohtaan, hänen kasvatukseensa? Miksi sinulla on tarpeeksi kärsivällisyyttä muiden ihmisten typeryyksiin ja virheisiin? Osoittautuu, että lapsi, hänen elämänsä, hänen kiinnostuksensa eivät ole minulle etusijalla. Petänkö itseäni ja muita, kun puhun siitä, kuinka rakkaita ja rakkaita he ovat minulle? Joten onko elämässäni jotain tärkeämpää, jonka suhteen minulla on aina kärsivällisyyttä?

Tätä oli vaikea myöntää itselleni. Kaksoisstandardien ja petoksen löytäminen itsestäsi on vaikeaa ja tuskallista. Mutta nämä havainnot antavat meille mahdollisuuden siirtyä eteenpäin ymmärtämisessä ja muuttamisessa. He näyttävät rehellisesti todellisuuden eivätkä anna mahdollisuutta tehdä virheitä.

Mitä tulee kärsivällisyyteen, täältä löysin monia tapoja auttaa itseäni: elämäni tarkoituksen globaalista ymmärtämisestä, perheen, oman sielun todellisen tilan analysoinnista joskus arkipäiväisimpään reseptiin. Kerran jaoin aikani uudelleen ja löysin aikaa henkilökohtaiselle rentoutumiselle. Tajusin, että 15 minuuttia kylpyhuoneessa illalla on myös rentoutumista - aikaa kerätä ajatuksia, muistaa päivä, mikä toimi ja mikä ei, miettiä vaikeita tilanteita, yrittää muuttaa suhtautumistani niihin, aika tehdä suunnitelmia huomenna.

Aloin myös kiinnittää huomiota siihen aikaan, jonka omistan lapsille.

Vietän koko päivän lasten kanssa, meillä on töissä isovanhemmat, asumme erillään, mieheni tulee töistä kotiin kahdeksalta illalla, ja tietysti olen todella väsynyt kolmen lapsen kanssa yksin. Jossain vaiheessa huomasin kiinnittäneeni niihin vähän huomiota. Käyn heidän kanssaan eri tunneilla, meillä on todella monipuolista ja mielenkiintoista vapaa-aikaa.

Teen niitä pitkille kävelylenkeille leikkikentällä. Teen ruokaa, syön, luen. Veiston, piirrän. Miten voi olla mahdollista, että kiinnitän vain vähän huomiota lapsiini? Olen etsinyt vastausta tähän kysymykseen jo jonkin aikaa. Ja tajusin, että kaikki mitä teen, on erinomainen lisä pääasiaan. Ja tärkeintä on henkilökohtainen viestintä, ilman erityistä tavoitetta, vain siksi, että haluat olla yhdessä.

Nämä ovat hetkiä, jolloin äiti istui sohvalla, lapset takertuivat häneen, ja hän silittää heitä, suutelee heitä, hölmöilee heidän kanssaan, puhuu heille siitä, mikä heitä nyt kiinnostaa. Näinä hetkinä voit kertoa äidillesi, että haluat todella nuken. Ja on kallista luottaa häneen, että ymmärrät, että sinulla on paljon leluja ja saat usein lahjoja, mutta silti haluat sen nuken, joka on vaaleanpunaisessa kylvyssä.

Näinä hetkinä voit puhua pojasta uima-altaassa, joka on pitkä ja jolla on mustat hiukset. Ehkä tytön piirtämisestä ja siitä, että opettajalla oli tänään hauska hame ja kaikki pojat nauroivat. Tämä on tyhmien lastenkeskustelujen aika, kun yhtäkkiä tajuan joutuneeni hassuun lasten maailmaan, he hyväksyivät minut täällä omakseen, jakaen tasapuolisesti lastensa salaisuudet, kokemukset ja nukkejätteet.

Ja ei voi olla suurempaa onnea kuin silittää lapsesi hiuksia, kun hän ryömii ympärilläni yrittäen saada mukavan olonsa ja työntää veljeään pois! Tämä on elämää... aitoa, kaunista, kirkasta... Vain meidän ja meidän lapsemme.

Elä ja anna muiden elää,
Mutta ei toisen kustannuksella;
Ole aina tyytyväinen omaasi
Älä koske mihinkään muuhun:
Tässä on sääntö, polku on suora
Jokaisen onnen vuoksi.
G.R. Derzhavin
"Kuningatar Gremislavan syntymälle. L. A. Naryshkin" (1798)

Pieni tyttö oppi hiljattain kävelemään ja kävelee äitinsä kanssa. Hän liikuttaa varovasti jalkojaan ja menee minne ne viedään. Äiti tarkkailee tytärtään valppaasti ja jos tämä on siirtynyt paljon kauemmaksi hänestä, hän tavoittaa vauvan, ottaa hänet ylös ja sanoo: "Et voi mennä kauas äidistä!" ilman vihaa, mutta läimäyttää herkästi hänen perään, kunnes tyttö alkaa vinkua. Onko tämä kuva sinulle tuttu?

On mahdotonta puhua mistään fyysisestä vaikutuksesta, jonka hänen vanhempansa lapselle aiheuttavat erillään sekä vanhemman että lapsen luonteesta, henkisestä tilasta ja yleisestä terveydestä. Kuitenkin erillään perheen yleisestä kulttuuritasosta. Joillekin ihmisille on täysin mahdotonta hyväksyä tavallisia, vaarattomia ja ei-loukkaavia ilmentymiä toisille. Siksi, kun joku sanoo, että lasten lyöminen on kiellettyä tai päinvastoin "kukaan ei ole koskaan kuollut perseelle", nämä ovat vain tyhjiä iskulauseita, jotka on erotettu elämästä, tietyistä ihmisistä ja heidän elämänsä olosuhteista.

Miten ja miksi ei saisi lyödä lapsia, missä olosuhteissa kukaan ei kuollut? Erilaiset selvennykset ja lisäykset näihin iskulauseisiin voivat joskus muuttaa ja muuttaa niiden välittämää ajatusta radikaalisti. Lapsia ei voi lyödä, mutta onko mahdollista murskata heitä moraalisesti, nöyrtyä ja loukata sanoin? Isän julkisesti antama isku kuusivuotiaan pojan peppuun ei tapa fyysisesti lasta. Mutta se voi tappaa kaiken luottamuksen lapsen isään hänen loppuelämänsä ajan.

Tässä artikkelissa sanalla "lyödä" emme tarkoita lapsen hakkaamista tajuttomuuteen asti, tahallista vahingoittamista tai minkäänlaista väkivaltaa, joka liittyy aikuisen patologiseen tilaan. Miksi näin tapahtuu, on toisen keskustelun aihe.

Miten jakaa fyysiset ilmenemismuodot lasta kohtaan spontaaneihin, impulsiivisiin ja tietoisiin, perustuen johonkin metodologiaan ja sääntöihin tai yksinkertaisesti aikuisen tyranniaan? Monet äidit sanovat ystävilleen: "Emme lyö lapsiamme." Mutta voiko kukin näistä äideistä vannoa, ettei hän esimerkiksi jonakin sateisena päivänä potkaissut lastaan ​​perseeseen huutaen villillä äänellä tuntemattomasta syystä, kun he kaksi ryypivät väsyneenä joidenkin laukkujen kanssa. kauppareissu? Onko mahdollista erottaa, mistä alkaa "lapsen hakkaaminen" ja äidin "en vain kestä sitä enää"?

Vanhempien ja sukulaisten fyysisestä vaikutuksesta lapseen on olemassa useita vastakkaisia ​​mielipiteitä. Jokainen tuo omat argumenttinsa, jotka perustuvat pääasiassa henkilökohtaisiin kokemuksiin, jotka on hankittu aikana, jolloin tämä vanhempi itse oli pieni ja puolustuskyvytön. On hyvä, että monet aikuiset muistavat lapsuutensa ja analysoivat vanhempiensa kasvatusmenetelmiä. Perinteisesti nämä ihmiset voidaan jakaa useisiin luokkiin:

• vanhemmat, joita itse ei koskaan lapsuudessa koskettu, nöyryytetty tai loukattu ja kaikki ratkesi neuvottelujen tai suostuttelun kautta;
• vanhemmat, joita ei lyöty tai hakattu kevyesti lapsuudessa, mutta heidän lapsiaan nöyryytettiin, loukkattiin ja he etsivät lapselta jotain juurruttamalla häneen syyllisyyden ja häpeän tunnetta;
• vanhemmat, jotka saivat lapsuudessa iskuja ja iskuja, mutta vain todellisista rikoksista, ja lapsi suostui tähän, kun taas aikuiset eivät nöyryyttäneet tai loukkaaneet häntä;
• vanhemmat, joilla oli vaikea lapsuus ja joita hakattiin (kovaa ja tuskallisesti ja jopa vyöllä), ja nöyryytettiin ja rangaistiin mistä tahansa syystä.

On helppo arvata, mikä näistä vanhempien luokista vastustaa kategorisesti fyysistä voimaa ja kuka uskoo, ettei lapsen päähän lyömisessä ole mitään väärää. Fyysisen rangaistuksen kelpaamattomuus syntyy, kun se tunnistetaan nöyryytykseen, loukkaukseen tai syyllisyyteen.

Itse fyysisessä vaikutuksessa ei ole mitään kauheaa (jos se ei tietysti ole lyömistä). Elämää ei voi tehdä hienostuneeksi ja täysin turvalliseksi. Jokainen meistä kohtaa (toiset harvemmin, jotkut useammin) erilaisia ​​fyysisiä vaikutuksia ihmisten välillä, aina ystävällisestä tönäisystä tai painista itsepuolustukseen tai oman arvonsa puolustamiseen. Mitä tahansa voi tapahtua elämässä, ja on mahdotonta eristää ja sulkea kokonaan pois fyysisiä ilmenemismuotoja, mukaan lukien vanhemman ja lapsen välinen suhde. Riippumatta siitä, kuinka paljon äidit keskustelevat aiheesta "onko mahdollista fyysisesti rangaista lasta" foorumeilla, fyysisen rangaistuksen kiihkeitä vastustajia ja yhtä innokkaita kannattajia on aina, eikä kukaan vakuuta toisiaan totuudestaan. Ja kaikki vain siksi, että molemmilla on täysin vastakkaiset kokemukset ja käsitykset siitä, mitä fyysinen vaikutus ja rangaistus ovat. Joillekin se tunnistetaan lapsen nöyryytykseen, kun taas toiset näkevät fyysisen vaikutuksen yksinkertaisesti vanhemman protestina lapsen käyttäytymistä vastaan. Ja jos aikuinen on tietoinen ja harkitsevainen suhteestaan ​​lapseensa, hän pyrkii pelastamaan hänet negatiiviselta kokemukselta, jonka hän itse kerran koki lapsuudessa. Tai vanhempi ei ehkä edes kysy itseltään, kuinka käyttäytyä lapsen kanssa, hän yksinkertaisesti hyväksyy sen suhdemallin, jonka hän näki omissa vanhemmissaan häntä kohtaan.

Kiistanalaisin kategoria ovat vanhemmat, joita pahoinpideltiin lapsuudessa, jotka asuivat tuhoisissa perheissä, mikä jätti raskaan jäljen heidän persoonallisuuksiinsa. Ne, jotka pystyivät nousemaan lapsina elämän sorron yläpuolelle ja voittamaan omien vanhempiensa kylvämän kaaoksen sielussaan, löytävät selkeän vastauksen kysymykseen "lyödä vai ei lyödä". He eivät edes laske sormea ​​lapsensa päälle. Ne, jotka eivät voineet voittaa tätä suhdemallia, luovat sen tarkan kopion.

Usein äidit piiskaavat lastaan ​​tai lyövät häntä päähän juuri lisäyksenä osoittamiseen ja rakentamiseen. Niin sanotusti lujittamaan. Siten he yrittävät kehittää ehdollista refleksiä lapsessa. Jos äiti sanoi, että et voi mennä pitkälle, niin jos kielto jätetään huomiotta, lapsi loukkaantuu. Ja tulevaisuudessa, kuten äiti ajattelee, lapsella on vahva yhteys: "se on mahdotonta" - "se sattuu". Tämä on pedagoginen virhe. Tällainen ehdollinen refleksi on mahdollista kehittää lapsessa vain hetkeksi. Lapsi ei ole eläin, häntä ei tarvitse kouluttaa. Ja on tarpeen auttaa häntä sopeutumaan ympäröivään tilaan. Lisäksi lapselle luonnostaan ​​luontaiset refleksit ja temperamentti vaikuttavat paljon voimakkaammin hänen käyttäytymiseensä kuin ehdolliset refleksit, joita vanhemmat yrittävät juurruttaa häneen.

Jos äiti ei halua luopua taktiikoista kehittää ehdollisia refleksejä lapsessaan, hänen on ajan mittaan lisättävä fyysisen rangaistuksen annosta tai täydennettävä sitä moraalisella vaikutuksella (nöyryttää, pelotella, sortaa). Saako äiti mitään hyväksyttävää tulosta muuttaakseen lapsensa käyttäytymistä tällaisesta kamppailusta? Mutta hänen lapsensa saa varmasti lukuisia henkisiä traumoja ja komplekseja.

Äiti ilmoittaa usein suullisesti, ettei hän koskaan lyö eikä tule lyömään pientä vertaan. Mutta tapahtuu niin, että kaikki hyvät aikomukset lentävät pois kuin savu, kun äiti vihan, väsymyksen, ärsytyksen tai muiden negatiivisten tunteiden vuoksi ei pysty vastustamaan fyysistä vaikuttamista lapseensa. Kun hän on tullut järkiinsä, hän alkaa tuntea syyllisyyttä vauvasta. Loppujen lopuksi hän tietää, miltä hänen vauvastaan ​​tuntuu, hän on saattanut itse kokea kaiken tämän. Tällaisissa kohtauksissa toteutuu siis lapsuudessa omaksutut tiedostamattomat asenteet. Loppujen lopuksi äiti ymmärtää kaiken mielellään, mutta toimii silti, aivan kuten hänen vanhempansa tekivät hänen kanssaan.

On hyvä, jos äiti, joka haluaa muuttaa nykyistä suhdeskenaariota lapsensa kanssa, tajuaa, että usein hänen hyvät aikeensa ja päätöksensä pitää itsensä tietyissä rajoissa kriittisissä tilanteissa eivät aina auta. Tällaisten usein toistuvien jaksojen jäljittäminen voi auttaa äitiä siirtymään automaattisista (tajuntamattomista) reaktioista niihin ilmenemismuotoihin, joita äiti haluaa ilmaista lapsen läsnäollessa. Kannattaa kuitenkin myös ottaa huomioon, että on mahdotonta tukahduttaa pitkäksi aikaa sitä vihaa, raivoa ja ärtyneisyyttä, jota jokainen vanhempi ajoittain kokee lastaan ​​kohtaan. Tällainen negatiivisten tunteiden sisäinen kielto voi johtaa sekä somaattisiin sairauksiin (migreeni, krooninen väsymys jne.) että äkillisiin, näennäisesti perusteettomiin raivo- ja vihanpurkauksiin, joilla on eriasteisia tuhoisia seurauksia. Lapsi kokee tämän syvänä epäoikeudenmukaisuutena häntä kohtaan. Äidin ei siksi tule tukahduttaa vihaansa ja halua lyödä lastaan, vaan ymmärtää ja tunnustaa oikeutensa tehdä niin. Ja lyökö vai ei, on hänen päätettävissään tilanteesta riippuen. Olisi tietysti parempi, jos hän päättää "ei lyödä". On monia tapoja muuttaa aggressio ja tuhoisa energia joksikin luovemmaksi. Esimerkiksi äiti ymmärtää, että hän haluaa lyödä lastaan ​​jostain. Voit puhua ääneen tilastasi ja toiveistasi. Tai voit esimerkiksi pestä astiat, silittää pyykit tai mitä tahansa muuta hänen valitsemaansa. Jotkut äidit saattavat vastustaa: "Kuinka minä pesen astiat, kun sisälläni kaikki kuplii ja raivoaa, koska tämä poikapoika tekee tätä?" Tässä tapauksessa voit rikkoa pari lautasta ja pestä loput. Ja terve huumori ja tietoisuus siitä, että ei ole ihanteellisia lapsia eikä ihanteellisia vanhempia, auttavat löytämään ulospääsyn tuhoisalle energialle.

Jokaisen vanhemman tulee myös ymmärtää, että hänen oma elämänsä täynnä positiivisuutta, luovuutta, iloa ja kehitystä tuhoaa kaiken negatiivisuuden perheessä yleensä ja erityisesti suhteissa lapseen.

Akuutti halu lyödä omaa lasta voidaan usein pitää oireena sisäisestä psykologisesta tai emotionaalisesta häiriöstä ja vaivasta itsessä.

Lapselle perhe on pieni malli yhteiskunnasta, jossa hänen on joskus eltävä itsenäisesti. Perhesuhteet ovat eräänlainen simulaattori lapselle. Perhe voi opettaa hänelle, että jos joku loukkaa sinua, saa sinut vihaiseksi tai tahallaan ärsyttää sinua, voit (viimeisenä puolustuskeinona!) lyödä loukkaajaasi. On perheitä, joissa lapset eivät uskalla puolustautua aikuisten ja vanhempien lasten hyökkäyksiltä. Ja sitten he eivät voi taistella rikollisia vastaan ​​päiväkodissa tai koulussa. Lapsesta tulee mahdollinen pilkan ja loukkauksen kohde. Ja kriittisessä tilanteessa perheen ulkopuolella lapsi huomaa olevansa täysin puolustuskyvytön väkivaltaa vastaan. Nuo. motto: "Lapsia ei saa lyödä!" nostettuna absoluuttiseksi, se voi tehdä karhunpalveluksen itsepuolustusmenetelmien kehittämisessä lapselle itselleen.

Toisaalta, jos vanhemmat sallivat itsensä osoittaa jonkinlaista voimaa lasta kohtaan, heidän ei pitäisi loukkaantua ja ottaa vakavasti, jos lapsi lyö häntä vastauksena äidin päähän lyömään. Tällä tavalla hän suojelee ihmisarvoaan ja pystyy siksi puolustamaan sitä kommunikoidessaan muiden ihmisten kanssa.

Tehokkain tapa päästä eroon voimakkaasta vuorovaikutuksesta lapsesi kanssa on siirtää suhde "aikuinen-juniori", "kasvattaja-opiskelija" asemasta ystävyyden ja yhteistyön asemaan. Tämä on vaikea tie, joka edellyttää kaikkien perheenjäsenten osallistumista. Mutta tätä polkua seuraavat vanhemmat tuskin nostavat kättään pientä ystäväänsä vastaan, joka on ylivoimainen. Ja jos hän nousee ylös, lapsi antaa varmasti anteeksi ja ymmärtää, että äiti on hyvin väsynyt ja on myös järkyttynyt jostakin. Mitä tahansa voi tapahtua elämässä...

Keskustelu

Joskus piiskan lasta, mutta ilman vihaa, enemmän päästäkseni hänen luokseen, kun hän ei halua kuulla.

Tämän artikkelin aiheen yhteydessä muistin yhden jakson Carlos Castanedan kirjasta "Matka Ixtlaniin".
Annan sen tänne kokonaisuudessaan. Toinen katse, kuten sanotaan...

"Don Juan ja minä vain istuimme ja puhuimme tästä ja siitä, ja kerroin hänelle yhdestä ystävästäni, jolla oli vakavia ongelmia yhdeksänvuotiaan poikansa kanssa. Poika oli asunut äitinsä kanssa viimeiset neljä vuotta. , ja sitten isä otti hänet sisään ja heti edessäni oli kysymys: mitä tehdä lapselle, ystäväni mukaan hän ei voinut opiskella koulussa ollenkaan, koska mikään ei kiinnostanut häntä, ja lisäksi poikaa hänellä ei ollut minkäänlaista keskittymiskykyä. Lapsi ärtyi usein ilman näkyvää syytä ja yritti jopa paeta kotoa.

"Kyllä, siellä todellakin on ongelma", don Juan virnisti.

Halusin kertoa hänelle lisää lapsen "temppuista", mutta don Juan keskeytti minut.

Tarpeeksi. Meidän tehtävämme ei ole tuomita hänen tekojaan. Voi raukkaa!

Tämä sanottiin varsin terävästi ja tiukasti. Mutta sitten don Juan hymyili.

Mutta mitä ystäväni pitäisi tehdä? - Kysyin.

Pahinta, mitä hän voi tehdä, on pakottaa lapsi suostumaan, don Juan sanoi.

Mitä tarkoitat?

Isä ei saa missään olosuhteissa moittia tai piiskata poikaa, jos tämä ei tee mitä häneltä odotetaan tai käyttäytyy huonosti.

Kyllä, mutta jos et osoita lujuutta, kuinka voit opettaa lapselle mitään?

Anna ystäväsi järjestää, että joku muu piiskaa lasta.

Don Juanin ehdotus yllätti minut.

Mutta hän ei anna kenenkään sormellakaan!

Hän ehdottomasti piti reaktiostani. Hän virnisti ja sanoi:

Ystäväsi ei ole soturi. Jos hän olisi soturi, hän tietäisi, että ihmissuhteissa mikään ei voi olla pahempaa ja hyödyttömämpää kuin suora vastakkainasettelu.

Mitä soturi tekee sellaisissa tapauksissa, don Juan?

Soturi toimii strategisesti.

En vieläkään ymmärrä, mitä tarkoitat tällä.

Tässä on asia: jos ystäväsi olisi soturi, hän auttaisi poikaansa pysäyttämään maailman.

Miten?

Tätä varten hän tarvitsi henkilökohtaista voimaa. Hänen täytyy olla taikuri.

Mutta hän ei ole taikuri.

Tässä tapauksessa se on välttämätöntä, jotta kuva maailmasta, johon poika on tottunut, muuttuu. Ja häntä voidaan auttaa tässä tavallisin keinoin. Tämä ei vielä pysäytä maailmaa, mutta ne eivät todennäköisesti toimi huonommin.

Pyysin selitystä. Don Juan sanoi:

Jos olisin ystäväsi, palkkaisin jonkun piiskaamaan lasta. Tutkisin slummet perusteellisesti ja löytäisin sieltä miehen, joka näyttää kamalimmalta kuin mahdollista.

Pelotellakseen vauvaa?

Olet tyhmä, pelkkä pelottelu ei tässä tapauksessa riitä. Lapsi on pysäytettävä, mutta isä ei saavuta mitään, jos hän moittii tai hakkaa häntä. Pysäyttääksesi henkilön, sinun on painettava häntä lujasti. Sinun on kuitenkin itse pysyttävä poissa näkyvästä yhteydestä niihin tekijöihin ja olosuhteisiin, jotka liittyvät suoraan tähän paineeseen. Vasta sitten painetta voidaan hallita.

Ajatus tuntui minusta naurettavalta, mutta siinä oli jotain.

Don Juan istui vasen käsivarsi lepäsi laatikon päällä ja leuka kämmenellään. Hänen silmänsä olivat kiinni, mutta silmämunat liikkuivat hänen silmäluomiensa alla, ikään kuin hän katsoisi edelleen minua. Tunsin oloni epämukavaksi ja sanoin:

Ehkä voit selittää tarkemmin mitä tehdä ystävälleni?

Anna hänen mennä slummeihin ja löytää pahin paskiainen, vain nuorempi ja vahvempi.

Sitten Don Juan esitti ystävälleni melko oudon suunnitelman, jota seurasi. On tarpeen varmistaa, että seuraavan kävelyn aikana lapsen kanssa palkattu henkilö seuraa häntä tai odottaa häntä sovitussa paikassa.

Pojan ensimmäisestä rikkomuksesta isä antaa merkin, kulkuri hyppää väijytyksestä, nappaa pojan ja hakkaa häntä kunnolla.

Ja sitten anna isän rauhoittaa poikaa parhaansa mukaan ja auttaa häntä tulemaan järkiinsä. Uskon, että kolme tai neljä kertaa riittää muuttamaan dramaattisesti pojan asennetta kaikkeen, mikä häntä ympäröi. Maailmankuva muuttuu hänelle erilaiseksi.

Eikö pelossa oleminen satuta häntä? Eikö se lamauta psyykesi?

Pelkääminen ei satuta ketään. Jos jokin lamauttaa henkeämme, niin se on jatkuvaa nalkutusta, lyömistä kasvoihin ja ohjeita mitä tehdä ja mitä ei.

Kun pojasta tulee tarpeeksi hallittavissa, kerro ystävällesi viimeinen asia; anna hänen löytää tapa näyttää pojalleen kuollut lapsi. Jossain sairaalassa tai ruumishuoneessa. Ja anna pojan koskettaa ruumista. Vasemmalla kädellä kaikkialla paitsi vatsassasi. Tämän jälkeen hänestä tulee erilainen henkilö, eikä hän koskaan pysty havaitsemaan maailmaa samalla tavalla kuin ennen.

Ja sitten tajusin, että kaikki nämä vuodet don Juan oli käyttänyt samanlaista taktiikkaa minua vastaan. Eri mittakaavassa, eri olosuhteissa, mutta samalla periaatteella ytimessä. Kysyin, oliko tämä totta, ja hän vahvisti sanoen, että hän yritti alusta alkaen opettaa minua "pysäyttämään maailman".

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

On erittäin tärkeää ymmärtää, miksi lyömme lapsiamme. Loppujen lopuksi kaikki vanhemmat tuntevat syvällä sielussaan, että lyöminen on huonoa. Miksi se sitten on meille edelleen mahdollista?

He löivät minuakin.

Tämä on pelottavaa. Hakattujen lasten sukupolvi on kestänyt, kasvanut ja pitää nyt lapsuuden tuskaa mahdollisena argumenttina oikeuttaakseen oman julmuutensa lasta kohtaan. Sydäntäni särkee, mutta kysyn silti: ”Sinua hakati. Ja mitä - piditkö todella siitä? Todellakin, vaikka se olisi sen vuoksi, ainakin yksi hakattu lapsi pahoinpitelyn jälkeen vakuuttaa luottavaisesti äidilleen tai isälleen: "Teit oikein! Ansaitsen sen. Sai sen työhön. Nyt ymmärrän kaiken. En tee sitä enää!"?

Uskommeko todella, että kukaan ei uneksinut paeta tätä rangaistusta, tätä kipua ja nöyryytystä? Muista kuinka monta kyynelettä vuodatettiin tyynyyn, kuinka paljon vihaa nousi lapsen sydämessä epäoikeudenmukaisuudesta ja sen peruuttamattomuudesta. Tietysti tästä selviää. Ja monet selvisivät. Mutta miksi annat lapsesi kokea sitä, mitä kerran pelkäsit eniten? Kävelin kotiin kakkonen päiväkirjassani ja... pelkäsin.

Tänään, kun olemme kasvaneet ja pidämme itseämme kunnollisina ja hyvinä, katsomme taaksepäin ja annamme anteeksi vanhemmillemme. Ja se on oikein. Mutta tämä ei ole syy toistaa samoja virheitä lasten kanssa. Ilmeisesti kaikki hakatut eivät antaneet anteeksi vanhemmilleen ja kasvoivat ystävällisiä ja hyviä.

Entä jos hän ei ymmärrä muuta?

Tämä on hyvin yleinen ja huolestuttava kysymys. Yritetään selittää jotain tärkeää lapsellemme, me vanhemmat näytämme olevan valmiita tekemään mitä tahansa. Epätoivomme kyvyttömyytemme ratkaista lapsen kanssa kommunikointiin liittyviä ongelmia on valmis ajamaan meidät hulluun. Kerro meille, että lapsi ymmärtää paremmin sähkötuolissa, ja epätoivoisena ja kyyneleinä laitamme hänet sinne ja uskomme, että hän todella ymmärtää paremmin tällä tavalla.

Tai ei? Vai onko jokin, joka pysäyttää meidät? Olen itsekin usein kysynyt tämän kysymyksen. Olenko valmis myöntämään, että lapseni ei todellakaan ymmärrä minua juuri nyt? Olenko valmis hyväksymään sen, mitä hän ei ymmärrä? Hyväksy, älä työnnä ja jätä se sellaisena kuin se on tuomitsematta? Ymmärränkö, että lapseni on edelleen hyvä, vaikka hän ei kuule minua tärkeässä (muuten, minulle tärkeässä) asiassa?

Aloin muistaa itseäni lapsena, kuinka ymmärrykseni toimi, kuinka tuli hetkiä, jolloin yhtäkkiä tajusin, mitä vanhempani tai opettajat olivat selittäneet minulle jo pitkään. Ymmärrys ei tule heti, vaan kun olemme valmiita siihen. Usein se, mitä toisin sanoen sanotaan, tuo uuden merkityksen, joka puuttui niin paljon sen ymmärtämiseksi aiemmin. Samalla aikuiset itse näkevät muiden kokemuksen, josta on tapana rohkaista lapsia oppimaan, paljon huonommaksi kuin omansa.

Pelkäämme, että lapsi loukkaantuu, jos hän ottaa veitsen, kuolee, jos hän nojautuu liian kauas ikkunasta, joutuu vaikeuksiin, jos hän ei ole varovainen tiellä. Pelkäämme tätä ja juurrutamme lapselle ohjeita - toimintaohjeita, täysin huomaamatta, että hän ei ole valmis omalla aallonpituudellaan eikä halua kuulla sitä sellaisella äänenvoimakkuudella. Otamme vyön epätoivossa ja pelossa.

Mutta itse asiassa, ahdistuksessamme unohdamme itsemme ja roolimme - että me, vanhemmat, olemme niitä ihmisiä, joiden pitäisi olla lapsemme kanssa koko ajan, kunnes hän oppii kaiken, mitä hänen tarvitsee tietää turvallisuudesta ja rauhasta ympärillään ollessaan. vain oppii, yrittää oppia ja on täysin puolustuskyvytön.

Kaikki sujuu paljon menestyksekkäämmin, jos äiti itse huolehtii siitä, että veitsi on lapsen ulottumattomissa ja veitseen tutustuminen tapahtuu äidin valvonnassa ja iässä, jolloin lapsi on valmis oppimaan käyttämään ja ymmärrä, että veitsi ei voi olla lelu. Sama koskee tietä, ikkunaa ja monia muita tilanteita, joissa yritämme ratkaista ongelman ehdotuksella ja sitten lyömällä.

Samaan aikaan hakkaaminen ei takaa lapsen syvempää ymmärrystä siitä, mitä saa tehdä ja mitä ei. Pahoinpitely on vain fyysinen rangaistus, syy lisää häpeään, pelkoon, kaunaan, jopa vihaan. Mutta ei ymmärrystä asioiden olemuksesta.

Jos puhumme vanhemmista lapsista, he tietysti ymmärtävät, miksi heitä rangaistiin, vaikka tällaisen julmuuden syyt eivät selvästikään ole heille selviä. Osoittautuu, että lapsi saa oman negatiivisen negatiivisen kokemuksensa, joka kertoo hänelle, mikä ei ole sallittua, mikä on huonoa, miksi he lyövät häntä. Negatiiviset kokemukset eivät näytä lapselle, mikä on hyvää, mikä on mahdollista ja tarpeellista, mikä on positiivista, missä ja miten voi soveltaa mielikuvitustaan, tietojaan ja taitojaan.

Tällainen kokemus päinvastoin rajoittaa lapsen persoonallisuuden kehitystä ja hidastaa hänen energiansa pyrkimyksiin. Usein on tärkeää näyttää lapselle hänen liikkeensä suunta, eikä laittaa kieltokylttiä - älä mene tänne. Täällä on tärkeää suunnata hänen huomionsa uudelleen, löytää sanoja, yhteisiä toimintoja, kiinnostuksen kohteita, eikä kieltää kauhealla vyöllä sitä, mitä ei voida tehdä.

Ehkä sinun täytyy olla kärsivällinen, sinun täytyy tuntea, että lapsi ei pysty ymmärtämään jotain tänään, huomaa hänen yksilöllisyytensä, selvittää, miksi hän ei ymmärrä sitä, mikä näyttää ilmeiseltä. Ehkä olemme väärässä näiden kysymysten ilmeisyydestä hänelle. Ehkä emme löydä sanoja, joita hän on valmis ymmärtämään. Ehkä lapsi tarvitsee yksityiskohtaisempaa tarinaa, ei vain "älä koske, älä lyö, älä repi".

Tämä vaatii vanhempaintyöämme - rakastavan mentorin, mutta ei inkvisiittorin työtä. Tai ehkä otamme vaikeutemme, epäonnistumisemme ja kokemuksemme hänen päälleen. Joka tapauksessa yksityiskohtainen keskustelu lapsen kanssa tunteistamme häntä kohtaan, tilanteesta, todellisista toiveistamme auttaa. On epätodennäköistä, että haluamme lyödä lasta, mutta pikemminkin haluamme näyttää hänelle, kuinka paljon olemme huolissamme hänen käytöksestään. Olisi rehellisempää sanoa tämä suoraan. Kerro minulle yksityiskohtaisesti, mahdollisimman rehellisesti. Lapsi ymmärtää meitä paljon paremmin kuin kukaan aikuinen. Hän arvostaa erittäin korkeasti luottamusta, jonka me häneen osoitamme tällaisessa keskustelussa, ja muistaa sen pitkään.

Minulla ei ole tarpeeksi kärsivällisyyttä.

Kauhea syy. Se on pelottavaa, koska sen avulla voit oikeuttaa melkein minkä tahansa aikuisen toiminnan. Mutta valitettavasti se ei vastaa pääkysymykseen: miksi? Miksi sinulla ei ole tarpeeksi kärsivällisyyttä lapsesi suhteen?

Lapsi on elämäni tarkoitus. Tämä on suurin ja tärkein asia mitä minulla on. Miksi minulla ei sitten ole tarpeeksi kärsivällisyyttä häntä kohtaan, hänen kasvatukseensa? Miksi sinulla on tarpeeksi kärsivällisyyttä muiden ihmisten typeryyksiin ja virheisiin? Osoittautuu, että lapsi, hänen elämänsä, hänen kiinnostuksensa eivät ole minulle etusijalla. Petänkö itseäni ja muita, kun puhun siitä, kuinka rakkaita ja rakkaita he ovat minulle? Joten onko elämässäni jotain tärkeämpää, jonka suhteen minulla on aina kärsivällisyyttä?

Tätä oli vaikea myöntää itselleni. Kaksoisstandardien ja petoksen löytäminen itsestäsi on vaikeaa ja tuskallista. Mutta nämä havainnot antavat meille mahdollisuuden siirtyä eteenpäin ymmärtämisessä ja muuttamisessa. He näyttävät rehellisesti todellisuuden eivätkä anna mahdollisuutta tehdä virheitä.

Mitä tulee kärsivällisyyteen, täältä löysin monia tapoja auttaa itseäni: elämäni tarkoituksen globaalista ymmärtämisestä, perheen, oman sielun todellisen tilan analysoinnista joskus arkipäiväisimpään reseptiin. Kerran jaoin aikani uudelleen ja löysin aikaa henkilökohtaiselle rentoutumiselle. Tajusin, että 15 minuuttia kylpyhuoneessa illalla on myös rentoutumista - aikaa kerätä ajatuksia, muistaa päivä, mikä toimi ja mikä ei, miettiä vaikeita tilanteita, yrittää muuttaa suhtautumistani niihin, aika tehdä suunnitelmia huomenna.

Aloin myös kiinnittää huomiota siihen aikaan, jonka omistan lapsille.

Vietän koko päivän lasten kanssa, meillä on töissä isovanhemmat, asumme erillään, mieheni tulee töistä kotiin kahdeksalta illalla, ja tietysti olen todella väsynyt kolmen lapsen kanssa yksin. Jossain vaiheessa huomasin kiinnittäneeni niihin vähän huomiota. Käyn heidän kanssaan eri tunneilla, meillä on todella monipuolista ja mielenkiintoista vapaa-aikaa.

Teen niitä pitkille kävelylenkeille leikkikentällä. Teen ruokaa, syön, luen. Veiston, piirrän. Miten voi olla mahdollista, että kiinnitän vain vähän huomiota lapsiini? Olen etsinyt vastausta tähän kysymykseen jo jonkin aikaa. Ja tajusin, että kaikki mitä teen, on erinomainen lisä pääasiaan. Ja tärkeintä on henkilökohtainen viestintä, ilman erityistä tavoitetta, vain siksi, että haluat olla yhdessä.

Nämä ovat hetkiä, jolloin äiti istui sohvalla, lapset takertuivat häneen, ja hän silittää heitä, suutelee heitä, hölmöilee heidän kanssaan, puhuu heille siitä, mikä heitä nyt kiinnostaa. Näinä hetkinä voit kertoa äidillesi, että haluat todella nuken. Ja on kallista luottaa häneen, että ymmärrät, että sinulla on paljon leluja ja saat usein lahjoja, mutta silti haluat sen nuken, joka on vaaleanpunaisessa kylvyssä.

Näinä hetkinä voit puhua pojasta uima-altaassa, joka on pitkä ja jolla on mustat hiukset. Ehkä tytön piirtämisestä ja siitä, että opettajalla oli tänään hauska hame ja kaikki pojat nauroivat. Tämä on tyhmien lastenkeskustelujen aika, kun yhtäkkiä tajuan joutuneeni hassuun lasten maailmaan, he hyväksyivät minut täällä omakseen, jakaen tasapuolisesti lastensa salaisuudet, kokemukset ja nukkejätteet.

Ja ei voi olla suurempaa onnea kuin silittää lapsesi hiuksia, kun hän ryömii ympärilläni yrittäen saada mukavan olonsa ja työntää veljeään pois! Tämä on elämää... aitoa, kaunista, kirkasta... Vain meidän ja meidän lapsemme.

• JOS ET LÖYDÄ RATKAISUA TILANTEESI TÄMÄN ARTIKKELIN KÄYTTÄMÄLLÄ, ILMOITTAA KONSULTOINTIIN, JA LÖYDÄMME YHDESSÄ RATKAISUN

• TÄMÄ KUVAUS ”ONNETTOMAN” IHMISEN LUONTEESTA

  • Sen 2 pääongelmaa: 1) krooninen tarpeeton tyytymättömyys, 2) kyvyttömyys suunnata vihaansa ulospäin, sen hillitseminen ja sen myötä kaikkien lämpimien tunteiden hillitseminen saa hänet vuosi vuodelta yhä epätoivoisemmaksi: vaikka tekisi mitä, hän ei parane, päinvastoin, vain pahempaa. Syynä on se, että hän tekee paljon, mutta ei niin paljon. Jos mitään ei tehdä, niin ajan myötä henkilö joko "palaa loppuun työssä" kuormittaa itseään yhä enemmän, kunnes hän on täysin uupunut. tai hänen oma minänsä tyhjenee ja köyhtyy, ilmaantuu sietämätöntä itsevihaa, itsestään huolehtimatta jättämistä ja pitkällä aikavälillä jopa omahygieniaa huonekalut Taustalla toivottomuuden, epätoivon ja uupumus, ei ole voimaa, energiaa, jopa täydellinen menetys kyky rakastaa. Hän haluaa elää, mutta alkaa kuolla: uni häiriintyy, aineenvaihdunta häiriintyy... On vaikea ymmärtää, mitä häneltä puuttuu juuri siksi, että emme puhu jonkun tai jonkin hallussapidosta.
  • Päinvastoin, hänellä on puute, eikä hän pysty ymmärtämään, mitä häneltä on riistetty. Oma minänsä osoittautuu eksykseksi Hän tuntee olonsa sietämättömän tuskalliseksi ja tyhjäksi: eikä hän osaa edes pukea sitä sanoiksi. Tämä on neuroottista masennusta. Kaikki voidaan estää eikä johtaa sellaiseen tulokseen.Jos tunnistat itsesi kuvauksesta ja haluat muuttaa jotain, sinun on opittava pikaisesti kaksi asiaa: 1. Opi ulkoa seuraava teksti ja toista sitä koko ajan, kunnes opit käyttämään näiden uusien uskomusten tuloksia:
    • Minulla on oikeus tarpeisiin. Olen ja olen minä.
    • Minulla on oikeus tarttua ja tyydyttää tarpeita.
    • Minulla on oikeus pyytää tyydytystä, oikeus saavuttaa mitä tarvitsen.
    • Minulla on oikeus kaipaa rakkautta ja rakastaa muita.
    • Minulla on oikeus kunnolliseen elämänjärjestykseen.
    • Minulla on oikeus ilmaista tyytymättömyyteni.
    • Minulla on oikeus katumiseen ja myötätuntoon.
    • ...syntymäoikeuden perusteella.
    • Minut saatetaan hylätä. Saatan olla yksin.
    • Pidän itsestäni joka tapauksessa huolta.

    Haluan kiinnittää lukijoideni huomion siihen, että "tekstin oppiminen" ei ole itsetarkoitus. Autotraining ei sinänsä tuota pysyviä tuloksia. On tärkeää elää, tuntea ja löytää sille vahvistus elämässä. On tärkeää, että ihminen haluaa uskoa, että maailma voidaan järjestää jotenkin eri tavalla, eikä vain niin kuin hän on tottunut sen kuvittelemaan. Se, kuinka hän elää tämän elämän, riippuu hänestä itsestään, hänen ideoistaan ​​maailmasta ja itsestään tässä maailmassa. Ja nämä lauseet ovat vain aihetta miettimiseen, pohdiskeluun ja omien, uusien "totuuksien" etsimiseen.

    2. Opi ohjaamaan aggressiota henkilöön, jolle se todella on osoitettu.

    ...sitten on mahdollista kokea ja ilmaista lämpimiä tunteita ihmisille. Ymmärrä, että viha ei ole tuhoisaa ja se voidaan ilmaista.

    HALUATKO OTTAA OTTAA MITÄ IHMISELLÄ TARVITSI OLLA ONNELLA?

    KONSULTOINTIIN VOIT ILMOITTUA TÄMÄN LINKIN kautta:

    HAARUKKA JOKAINEN "NEGATIIVINEN TUNTE" ON TARPEEN TAI HALU, JOTEN TYYTYVÄINEN ON AVAIN ELÄMÄN MUUTOKSIIN...

    ETSIMÄÄN NÄITÄ AARTEITA KUTSUAN SINUA KONSULTOINTIIN:

    KONSULTOINTIIN VOIT ILMOITTUA TÄMÄN LINKIN kautta:

    Psykosomaattiset sairaudet (se on oikeampi) ovat niitä kehomme häiriöitä, jotka perustuvat psykologisiin syihin. psykologiset syyt ovat reaktioitamme traumaattisiin (vaikeisiin) elämäntapahtumiin, ajatuksiimme, tunteisiimme, tunteihimme, jotka eivät löydä oikeaa, oikeaa ilmaisua tietylle henkilölle.

    Henkinen puolustus laukeaa, unohdamme tämän tapahtuman hetken kuluttua ja joskus heti, mutta keho ja psyyken tiedostamaton osa muistavat kaiken ja lähettävät meille signaaleja häiriöiden ja sairauksien muodossa

    Joskus kutsu voi olla vastaaminen joihinkin menneisyyden tapahtumiin, "haudattujen" tunteiden tuominen esiin tai oire yksinkertaisesti symboloi sitä, mitä kiellämme itseltämme.

    KONSULTOINTIIN VOIT ILMOITTUA TÄMÄN LINKIN kautta:

    Stressin kielteinen vaikutus ihmiskehoon ja erityisesti ahdistus on valtava. Stressi ja sairauksien kehittymisen todennäköisyys liittyvät läheisesti toisiinsa. Riittää, kun sanotaan, että stressi voi heikentää vastustuskykyä noin 70%. Ilmeisesti tällainen immuniteetin heikkeneminen voi johtaa mihin tahansa. Ja se on myös hyvä, jos kyseessä on vain vilustuminen, mutta entä jos se on syöpä tai astma, joiden hoito on jo äärimmäisen vaikeaa?

On erittäin tärkeää ymmärtää, miksi lyömme lapsiamme. Loppujen lopuksi kaikki vanhemmat tuntevat syvällä sielussaan, että lyöminen on huonoa. Miksi se sitten on meille edelleen mahdollista?

He löivät minuakin. Tämä on pelottavaa. Hakattujen lasten sukupolvi on kestänyt, kasvanut ja pitää nyt lapsuuden tuskaa mahdollisena argumenttina oikeuttaakseen oman julmuutensa lasta kohtaan. Sydäntäni särkee, mutta kysyn silti: ”Sinua hakati. Ja mitä - piditkö todella siitä? Todellakin, vaikka se olisi sen vuoksi, ainakin yksi hakattu lapsi pahoinpitelyn jälkeen vakuuttaa luottavaisesti äidilleen tai isälleen: "Teit oikein! Ansaitsen sen. Sai sen työhön. Nyt ymmärrän kaiken. En tee sitä enää!"? Uskommeko todella, että kukaan ei uneksinut paeta tätä rangaistusta, tätä kipua ja nöyryytystä? Muista kuinka monta kyynelettä vuodatettiin tyynyyn, kuinka paljon vihaa nousi lapsen sydämessä epäoikeudenmukaisuudesta ja sen peruuttamattomuudesta. Tietysti tästä selviää. Ja monet selvisivät. Mutta miksi annat lapsesi kokea sitä, mitä kerran pelkäsit eniten? Kävelin kotiin kakkonen päiväkirjassani ja... pelkäsin.

Entä jos hän ei ymmärrä muuta? Tämä on hyvin yleinen ja huolestuttava kysymys. Yritetään selittää jotain tärkeää lapsellemme, me vanhemmat näytämme olevan valmiita tekemään mitä tahansa. Epätoivomme kyvyttömyytemme ratkaista lapsen kanssa kommunikointiin liittyviä ongelmia on valmis ajamaan meidät hulluun. Kerro meille, että lapsi ymmärtää paremmin sähkötuolissa, ja epätoivoisena ja kyyneleinä laitamme hänet sinne ja uskomme, että hän todella ymmärtää paremmin tällä tavalla.

Tai ei? Vai onko jokin, joka pysäyttää meidät? Olen itsekin usein kysynyt tämän kysymyksen. Olenko valmis myöntämään, että lapseni ei todellakaan ymmärrä minua juuri nyt? Olenko valmis hyväksymään sen, mitä hän ei ymmärrä? Hyväksy, älä työnnä ja jätä se sellaisena kuin se on tuomitsematta? Ymmärränkö, että lapseni on edelleen hyvä, vaikka hän ei kuule minua tärkeässä (muuten, minulle tärkeässä) asiassa?

Aloin muistaa itseäni lapsena, kuinka ymmärrykseni toimi, kuinka tuli hetkiä, jolloin yhtäkkiä tajusin, mitä vanhempani tai opettajat olivat selittäneet minulle jo pitkään. Ymmärrys ei tule heti, vaan kun olemme valmiita siihen. Usein se, mitä toisin sanoen sanotaan, tuo uuden merkityksen, joka puuttui niin paljon sen ymmärtämiseksi aiemmin. Samalla aikuiset itse näkevät muiden kokemuksen, josta on tapana rohkaista lapsia oppimaan, paljon huonommaksi kuin omansa.

Pelkäämme, että lapsi loukkaantuu, jos hän ottaa veitsen, kuolee, jos hän nojautuu liian kauas ikkunasta, joutuu vaikeuksiin, jos hän ei ole varovainen tiellä. Pelkäämme tätä ja juurrutamme lapselle ohjeita - toimintaohjeita, täysin huomaamatta, että hän ei ole valmis omalla aallonpituudellaan eikä halua kuulla sitä sellaisella äänenvoimakkuudella. Otamme vyön epätoivossa ja pelossa.

Mutta itse asiassa, ahdistuksessamme unohdamme itsemme ja roolimme - mitä Me, vanhemmat, olemme niitä ihmisiä, joiden pitäisi olla lapsemme vieressä koko ajan, kunnes hän oppii kaiken mitä hän tarvitsee turvallisuudesta, ympäröivästä maailmasta, kun hän vain oppii, yrittää oppia ja on täysin puolustuskyvytön. Kaikki sujuu paljon menestyksekkäämmin, jos äiti itse huolehtii siitä, että veitsi on lapsen ulottumattomissa ja veitseen tutustuminen tapahtuu äidin valvonnassa ja iässä, jolloin lapsi on valmis oppimaan käyttämään ja ymmärrä, että veitsi ei voi olla lelu. Sama koskee tietä, ikkunaa ja monia muita tilanteita, joissa yritämme ratkaista ongelman ehdotuksella ja sitten lyömällä.

Samaan aikaan hakkaaminen ei takaa lapsen syvempää ymmärrystä siitä, mitä saa tehdä ja mitä ei. Pahoinpitely on vain fyysinen rangaistus, syy lisää häpeään, pelkoon, kaunaan, jopa vihaan. Mutta ei ymmärrystä asioiden olemuksesta.

Jos puhumme vanhemmista lapsista, he tietysti ymmärtävät, miksi heitä rangaistiin, vaikka tällaisen julmuuden syyt eivät selvästikään ole heille selviä. Osoittautuu, että lapsi saa oman negatiivisen negatiivisen kokemuksensa, joka kertoo hänelle, mikä ei ole sallittua, mikä on huonoa, miksi he lyövät häntä. Negatiiviset kokemukset eivät näytä lapselle, mikä on hyvää, mikä on mahdollista ja tarpeellista, mikä on positiivista, missä ja miten voi soveltaa mielikuvitustaan, tietojaan ja taitojaan.

Tällainen kokemus päinvastoin rajoittaa lapsen persoonallisuuden kehitystä ja hidastaa hänen energiansa pyrkimyksiin. Usein on tärkeää näyttää lapselle hänen liikkeensä suunta, eikä laittaa kieltokylttiä - älä mene tänne. Täällä on tärkeää suunnata hänen huomionsa uudelleen, löytää sanoja, yhteisiä toimintoja, kiinnostuksen kohteita, eikä kieltää kauhealla vyöllä sitä, mitä ei voida tehdä. Ehkä sinun täytyy olla kärsivällinen, sinun täytyy tuntea, että lapsi ei pysty ymmärtämään jotain tänään, huomaa hänen yksilöllisyytensä, selvittää, miksi hän ei ymmärrä sitä, mikä näyttää ilmeiseltä. Ehkä olemme väärässä näiden kysymysten ilmeisyydestä hänelle. Ehkä emme löydä sanoja, joita hän on valmis ymmärtämään. Ehkä lapsi tarvitsee yksityiskohtaisempaa tarinaa, ei vain "älä koske, älä lyö, älä repi".

Tämä vaatii vanhempaintyöämme - rakastavan mentorin, mutta ei inkvisiittorin työtä. Tai ehkä otamme vaikeutemme, epäonnistumisemme ja kokemuksemme hänen päälleen. Joka tapauksessa yksityiskohtainen keskustelu lapsen kanssa tunteistamme häntä kohtaan, tilanteesta, todellisista toiveistamme auttaa. On epätodennäköistä, että haluamme lyödä lasta, mutta pikemminkin haluamme näyttää hänelle, kuinka paljon olemme huolissamme hänen käytöksestään. Olisi rehellisempää sanoa tämä suoraan. Kerro minulle yksityiskohtaisesti, mahdollisimman rehellisesti. Lapsi ymmärtää meitä paljon paremmin kuin kukaan aikuinen. Hän arvostaa erittäin korkeasti luottamusta, jonka me häneen osoitamme tällaisessa keskustelussa, ja muistaa sen pitkään.

Minulla ei ole tarpeeksi kärsivällisyyttä. Kauhea syy. Se on pelottavaa, koska sen avulla voit oikeuttaa melkein minkä tahansa aikuisen toiminnan. Mutta valitettavasti se ei vastaa pääkysymykseen: miksi? Miksi sinulla ei ole tarpeeksi kärsivällisyyttä lapsesi suhteen?

Lapsi on elämäni tarkoitus. Tämä on suurin ja tärkein asia mitä minulla on. Miksi minulla ei sitten ole tarpeeksi kärsivällisyyttä häntä kohtaan, hänen kasvatukseensa? Miksi sinulla on tarpeeksi kärsivällisyyttä muiden ihmisten typeryyksiin ja virheisiin? Osoittautuu, että lapsi, hänen elämänsä, hänen kiinnostuksensa eivät ole minulle etusijalla. Petänkö itseäni ja muita, kun puhun siitä, kuinka rakkaita ja rakkaita he ovat minulle? Joten onko elämässäni jotain tärkeämpää, jonka suhteen minulla on aina kärsivällisyyttä?

Tätä oli vaikea myöntää itselleni. Kaksoisstandardien ja petoksen löytäminen itsestäsi on vaikeaa ja tuskallista. Mutta nämä havainnot antavat meille mahdollisuuden siirtyä eteenpäin ymmärtämisessä ja muuttamisessa. He näyttävät rehellisesti todellisuuden eivätkä anna mahdollisuutta tehdä virheitä.

Mitä tulee kärsivällisyyteen, täältä löysin monia tapoja auttaa itseäni: elämäni tarkoituksen globaalista ymmärtämisestä, perheen, oman sielun todellisen tilan analysoinnista joskus arkipäiväisimpään reseptiin. Kerran jaoin aikani uudelleen ja löysin aikaa henkilökohtaiselle rentoutumiselle. Tajusin, että 15 minuuttia kylpyhuoneessa illalla on myös lepoa - aikaa kerätä ajatuksia, muistaa päivä, mikä toimi ja mikä ei, miettiä vaikeita tilanteita, yrittää muuttaa suhtautumistani niihin, aikaa tehdä suunnitelmia huomenna.

Aloin myös kiinnittää huomiota siihen aikaan, jonka omistan lapsille.

Vietän koko päivän lasten kanssa, meillä on töissä isovanhemmat, asumme erillään, mieheni tulee töistä kotiin kahdeksalta illalla, ja tietysti olen todella väsynyt kolmen lapsen kanssa yksin. Jossain vaiheessa huomasin kiinnittäneeni niihin vähän huomiota. Käyn heidän kanssaan eri tunneilla, meillä on todella monipuolista ja mielenkiintoista vapaa-aikaa. Teen niitä pitkille kävelylenkeille leikkikentällä. Teen ruokaa, syön, luen. Veiston, piirrän. Miten voi olla mahdollista, että kiinnitän vain vähän huomiota lapsiini? Olen etsinyt vastausta tähän kysymykseen jo jonkin aikaa. Ja tajusin, että kaikki mitä teen, on erinomainen lisä pääasiaan. Ja tärkeintä on henkilökohtainen viestintä, ilman erityistä tavoitetta, vain siksi, että haluat olla yhdessä.

Nämä ovat hetkiä, jolloin äiti istui sohvalla, lapset takertuivat häneen, ja hän silittää heitä, suutelee heitä, hölmöilee heidän kanssaan, puhuu heille siitä, mikä heitä nyt kiinnostaa. Näinä hetkinä voit kertoa äidillesi, että haluat todella nuken. Ja on kallista luottaa häneen, että ymmärrät, että sinulla on paljon leluja ja saat usein lahjoja, mutta silti haluat sen nuken, joka on vaaleanpunaisessa kylvyssä. Näinä hetkinä voit puhua pojasta uima-altaassa, joka on pitkä ja jolla on mustat hiukset. Ehkä tytön piirtämisestä ja siitä, että opettajalla oli tänään hauska hame ja kaikki pojat nauroivat. Tämä on tyhmien lastenkeskustelujen aika, kun yhtäkkiä tajuan joutuneeni hassuun lasten maailmaan, he hyväksyivät minut täällä omakseen, jakaen tasapuolisesti lastensa salaisuudet, kokemukset ja nukkejätteet. Ja ei voi olla suurempaa onnea kuin silittää lapsesi hiuksia, kun hän ryömii ympärilläni yrittäen saada mukavan olonsa ja työntää veljeään pois! Tämä on elämää... aitoa, kaunista, kirkasta... Vain meidän ja meidän lapsemme.

Kysymykseen, miksi täysin normaalit vanhemmat (ei huumeriippuvaiset, eivät alkoholistit) hakkaavat lapsiaan ja kiusaavat heitä, on monia vastauksia. Katso alla olevaa surullista luetteloa - ehkä jokin koskee sinua henkilökohtaisesti, ja voit muuttaa sen.

Syitä siihen, miksi vanhemmat lyövät lapsiaan

Perinne

Monet vanhemmat omaksuvat venäläisen sananlaskun "Opeta lapsi, kun hän makaa penkin poikki ja venyttelee pituussuunnassa - on liian myöhäistä opettaa." Opettaminen tarkoittaa ruoskimista. Ehkä ihmiset ovat hämmentyneitä, kun mainitaan penkillä makaava lapsi. Kuinka voit opettaa jonkun penkillä makaavan? Hänen perseensä, hänen perseensä!

Itse asiassa Venäjällä ruoskimisella oli kunniallinen paikka koulutusjärjestelmässä - koivupuuroa (tangot) syötettiin talonpoikaperheiden, kauppiasperheiden ja aatelisten perheiden lapsille. Usein ei edes tietyn rikoksen vuoksi, vaan ennaltaehkäisevästi. Oletetaan, että jonkun kauppias Erepeninin talossa poikia ruoskittiin perjantaisin - koko viikon ajan siihen luultavasti löytyisi jotain.

Itse asiassa tämän sananlaskun tarkoitus on, että sinun on kasvatettava lapsi, kun hän on pieni. Kun hän kasvaa, on liian myöhäistä, eli se on hyödytöntä kouluttaa häntä. Mutta kasvatusmenetelmien valinta on vanhemman vastuulla.

Tähän asti monet vanhemmat eivät ymmärrä, kuinka he voivat välttää lastensa hakkaamisen. Ei lyödä tarkoittaa pilata (myös kansan "viisautta"). Joten he lyövät epäröimättä, usein jopa ilman ilkeyttä, mutta halusivat vain täyttää vanhempainvelvollisuutensa. He myös ripustavat vyön naulaan muistutukseksi kostosta kepposista.

Muuten, lasten ruoskiminen koulutustarkoituksiin hyväksyttiin paitsi Venäjällä, myös valaistuneessa Euroopassa. Mutta tämä käytäntö tuomittiin kauan sitten, ja yleisesti ottaen on 2000-luku. On aika ottaa käyttöön uusia tekniikoita!

Perinnöllisyys

He hakkasivat minua, ja minä löin lapsiani. Hyvin yleinen syy on se, että väkivalta synnyttää väkivaltaa. Sellaiset ihmiset purkavat kaunaansa vanhempiaan kohtaan lapsillaan. Tai he eivät yksinkertaisesti usko, että se on mahdollista toisin. Kun kerrot heille, että et voi lyödä lasta, he vastaavat: "Meitä hakattiin, ja se on okei, emme kasvaneet huonommin kuin muut, emmekä kenties parempia. Kukaan meistä ei ole huumeriippuvainen, ei varas."

Siksi sääli tulevia lastenlapsiasi tänään - älä hakkaa jälkeläisiäsi niin armottomasti.

Huono sanavarasto

Monet vanhemmat tarttuvat vyöhön kuin pelastussuojasta. Heidän sanavarastonsa on niin köyhä, heidän ajatuksensa niin lyhyitä, etteivät ne takerru toisiinsa - aivoissa olevat pyörät eivät pyöri, ajatusprosessi pysähtyy. Missä voimme selittää lapsille, miksi he eivät voi tehdä tätä? On helpompi antaa vyö.

Joskus ihminen itse myöntää (ainakin sydämessään), että häneltä puuttuu perustiedot ja yksinkertaiset ajattelutaidot voidakseen puhua lapsen kanssa. Sitten hänen on ponnisteltava itsensä kanssa ja harjoitettava itsekoulutusta. No, ainakin neuvottele kollegoiden kanssa, joilla on samanikäisiä lapsia, lue vanhemmille tarkoitettuja lehtiä. Näet, että sanavarastosi rikastuu ja lasten kanssa puhuminen on helpompaa. Jos vanhempi on täysin tyhmä ja samalla vihainen, hän jatkaa hänen hakkaamista.

Tyhmyyden tunne

Joskus oma lapsi on ainoa henkilö, jota karkeasti sanottuna voidaan lyödä kasvoihin. Esimerkiksi noin nelikymppinen mies on luonteeltaan pelkuri ja samalla kauhea tylsä ​​ja pedantti. Taivaalla ei ole tarpeeksi tähtiä, hän ei ole tehnyt uraa, mutta jostain syystä hän on vakuuttunut siitä, että elämä on epäreilua häntä kohtaan. Töissä hän halveksii pomoaan, mutta ei uskalla kertoa hänelle siitä ja joutuu hiljaa tottelemaan. Hän on epäpätevä sängyssä vaimonsa kanssa, jokaisen epäonnistumisen jälkeen hän suuttuu vaimolle ja murisee kaksi päivää. En myöskään tule toimeen työtovereideni kanssa, minulla ei ole ystäviä. Kukaan ei pelkää häntä, kukaan ei kunnioita häntä. Ja tässä on kymmenenvuotias poika - hän ei pestä kuppiaan itsensä jälkeen eikä laittanut tossujaan käytävään täsmälleen samansuuntaisesti. Isä heiluu - hän näkee pelon poikansa silmissä ja iskee mielihyvin. Ja sitten hän kuuntelee samalla mielenkiinnolla puhetta: "Isä, isä, en tee sitä enää..." Poika on vallassaan - kuinka hän ei voi käyttää hyväkseen? Loppujen lopuksi hänellä ei ole muuta valtaa kuin isänsä, mutta hän haluaa sen - kohtuuttomat tavoitteet tukahduttavat hänet.

Tällaisessa tilanteessa on parasta, jos lapsen äiti uskaltaa keskustella miehensä kanssa. Koska hän on pelkuri, hän voi pelotella julkisuutta (jos kosketat lasta uudelleen, kerron kaikille sukulaisillesi ja soitan sinulle töihin), avioero. Äidin tulee näyttää voimansa ja puolustaa aktiivisesti lasta. Loppujen lopuksi syyt tämäntyyppisten isien hakkaamiseen ovat yleensä pieniä ja jopa naurettavia. Jos annat sellaiselle isälle vapaat kädet, hän muuttuu ikävästä kotityranniksi. Sitten ainakin juokse kotoa.

Seksuaalinen tyytymättömyys

On ihmisiä, jotka eivät voi saavuttaa seksuaalista tyydytystä "tavanomaisella tavalla". Esimerkiksi joidenkin avioparien täytyy riidellä ennen läheisyyttä kokeakseen myöhemmin sovinnon makeuden ja tehdäkseen tuntemuksista akuutimpia. He rakastavat erityisesti tämän sirkuksen järjestämistä julkisesti. Oletetaan, että he tulevat tapaamaan ystäviä - aluksi kaikki on hyvin. Illan päätteeksi he istuvat eri kulmissa, ensin riitelevät, sitten hän tanssii jonkun toisen miehen kanssa, hän polttaa hermostuneesti, juo liikaa ja menee ulos. Hän on poissa puoli tuntia - hän on rauhallinen, jopa onnellinen. Tuntia myöhemmin hän alkaa hermostua ja pyytää ystäviään "tuomaan Seryoga takaisin". Sitten kaikki menee pitkään tunnetun skenaarion mukaan. Ystävät kiroilevat ja murisevat, nappaavat taksin ja menevät asemalle, jossa Seryoga istuu odotushuoneessa - odottaa heitä (vaikka hän sanoo lähtevänsä minne hänen silmänsä katsovat, kunhan on poissa omasta. vaimo). He yrittävät suostutella häntä, sitten he yksinkertaisesti pakottavat hänet autoon ja tuovat hänet vaimonsa luo. Hän on kyyneleissä, heittäytyy miehensä kaulaan, ja onnellisten rakaslintujen ystävät samassa taksissa lähettävät heidät kotiin - sänkyynsä mahdollisimman nopeasti. Ja niin joka kerta kun he kokoontuvat seuraan. Kaikki nauravat heille, kaikki ovat kyllästyneitä heihin, mutta tämä on heidän porkkanamainen rakkautensa.

On paljon pahempaa, jos lapsi osoittautuu "patogeeniksi". Esimerkiksi äiti kutisee aamulla, hän löytää syyn, huutaa 7-vuotiaalle tyttärelleen, alkaa lyödä häntä, ja tämä saa hänet käyntiin. Kun hän saavuttaa halutun tilan, hän lopettaa lyömisen. Tämän jälkeen hän heti istuttaa tytön syliinsä ja painaa tämän rintaansa vasten. Hän vain kokee aistillista nautintoa halaessaan ja sääliessään lyötyä tytärtään.

Tällaiset vanhemmat tarvitsevat varmasti asiantuntijan apua. Vain he eivät halua käsitellä tätä asiaa ennen kuin he tappavat lapsen kokonaan.

Millaisen tuloksen haluat?

Joskus vanhemmat lyövät lapsiaan niin sanotusti muodollisesti, ilman intohimoa. Tämän takana ei ole vanhempien komplekseja, ainoa tavoite on pakottaa heidät tottelemaan tai rankaisemaan rikoksesta. Iskut eivät ole voimakkaita eivätkä aiheuta fyysistä haittaa lapselle. Eikä lapsi loukkaannu isästä tai äidistä, koska hän tietää saaneensa sen työstä.

Tiesitkö, että lapset voivat kokea iloa lyömisestä? Tästä on kirjoitettu paljon erikoiskirjallisuudessa. Esimerkiksi ranskalainen filosofi Jean-Jacques Rousseau myönsi tällaiset tunteet tunnustuskirjassaan. Governess piti häntä, laittoi hänet syliinsä ja veti alas hänen pikkuhousunsa. Kämmenen kosketus alastomaan vartaloon antoi 8-vuotiaalle lapselle ilon. Ei ihme, että lapset ja rakastajat menevät! - pelaa rangaistusta, lyö toisiaan (teit jotain väärin, minä rankaisin sinua). Pakaraan lyöminen (kämmenellä, vyöllä, pyyhkeellä) voi herättää lapsissa aistillista nautintoa ja ärsyttää iskiashermoja. Seurauksena on, että sinä ja lapsi, jota piiskaat, muodostatte sadomasokistisen parin. Tätäkö halusit, kun aloitit ruumiillisen kurituksen?

Vielä yksi varoituksen sana. Jos sinulla on tapana jakaa lapsille piiskauksia ja iskuja selkään tämän hetken helteessä, ole erittäin varovainen. Poista ensin renkaat käsistäsi. Jos lyöt häntä päähän massiivisella vihkisormuksella, voit saada lapsen silmät ristissä. Toiseksi, katso missä lapsi on - voit työntää hankalasti ja osua nurkkaan tai terävään esineeseen. Kolmanneksi, yritä olla lyömättä ollenkaan. Pidä omatunto: sinä ja lapsesi olette eri painoluokissa. Hän on puolustuskyvytön edessäsi. Lasten tappaminen huolimattomuudesta on hyvin totta.

Moraalinen väkivalta

Joskus lapset vastaavat kysymykseen: "Pikovatko vanhempasi sinua?" He vastaavat: "Olisi parempi, jos he lyövät minut."

Mitä voit tehdä lapselle saadaksesi hänet reagoimaan näin? Valitettavasti joskus moraalinen väkivalta on lapselle vaarallisempaa kuin fyysinen väkivalta. Syyllistä lasta loukataan kaikin mahdollisin tavoin, pakotetaan pyytämään vanhemmiltaan anteeksi pitkään ja nöyryyttävästi, kirjoittamaan paperille joitain selityksiä ja valan. Joku ei puhu lapselle pikkujutun takia, ennen kuin onneton lapsi pyytää: "Anteeksi!" Jotkut vanhemmat pakottavat sinut kumartamaan jalkojensa eteen ja suutelemaan heidän käsiään. Joku riisuu minut alasti ja saa minut seisomaan tuolla tavalla keskellä huonetta, kädet kylilläni. Yleisesti ottaen ihmisten mielikuvitus toimii, se on puhdasta luovuutta.

Fyysinen vaikuttaminen on joka tapauksessa aina moraalista väkivaltaa, ja moraalinen kiusaaminen voi vahingoittaa lapsen fyysistä ja henkistä terveyttä.

Onko koulutusprosessissa mahdollista pärjätä ilman rangaistusta? Luulen, että ei. Tärkeintä tässä ei ole muuttaa rangaistusta lapsen persoonallisuutta vastaan ​​kohdistuvaksi väkivallaksi. Puhutaanpa tästä seuraavassa artikkelissa.