Дорослі діти хами. Якщо ваша дитина хамить: що робити? Заохочуйте ввічливі висловлювання дитини

Грубість дитини (вживання лайливих слів, неповажне ставлення) є виразом вербальної (тобто вираженої в словах) агресії.

Агресія у дитини виникає у відповідь на відчуття небезпеки, невдоволення обставинами. Це форма відстоювання власних інтересів.

Однак, дивлячись на грубу поведінку дитини не цілком очевидно, що з нею відбувається, і батьки найчастіше не дають собі труднощів проаналізувати її стан.

Залежно від середовища, в якому росте дитина, вирази можуть бути більш менш «міцні», але суть справи завжди одна – дитина висловлює своє невдоволення у грубій формі.

Онук, бачачи бабусю, що увійшла до нього, кричить: «Іди геть звідси!»

Дівчинка, у відповідь на прохання няні вимкнути ТБ, кричить: «Відчепись, тупа коза!»

Хлопчик, отримавши зауваження від батька, каже йому: "Завагалися ви мене!".

Намагаючись боротися з грубістю, треба пам'ятати, що крім заборони на грубість дитині потрібно надати прийнятну альтернативу поведінки у стресових ситуаціях, тобто навчити її чим замінити грубі висловлювання.

Як до будь-якої іншої проблеми до дитячої грубості батькам краще підходити з холодною головою.

Якщо ваша дитина постійно грубить, не намагайтеся вирішити проблему на місці, по гарячих слідах якось особливо спритно, жорстко або несподівано відреагувавши на черговий його випад. Проблема вирішується над цій точці, а складнішим і довгим шляхом.

Що провокує дитячу грубість

1. Поведінка дорослих.

Саме близьких дорослих (а не Васю з дитячого садка, як багато хто побоюється) дитина дошкільник візьме собі як зразок. Звичайно, він може принести з дитячого садка пару лайок, але за нормальних стосунків будинку йому дуже легко пояснити, що такі слова у вас не говорять.

Якщо ж хтось із сім'ї дитини регулярно лається, то дитина обов'язково буде це повторювати.

Бувають випадки, коли дитина так залякана батьками, що ні про яку грубість на їхню адресу не може й подумати, але в такому разі вона буде груба з тими, з ким це безпечно (зі знайомими дітьми, братами та сестрами, домашніми тваринами).

Частина батьків, бачачи себе у поведінці дитини, хапаються за голову, жахаючись «невже це я?» і прагнуть виправити свою поведінку. У такому разі шансів на успіх у подоланні дитячої брутальності більше.

Інша частина батьків ставить собі зовсім інше питання: «як зробити так, щоб дитина цього не робила, не повторювала за мною?». У таких ситуаціях шанси на успіх є мінімальними.

2. Дитячий негативізм.

Негативізмом у психології називають прагнення чинити опір вимогам, все робити всупереч. У такому разі дитина, знаючи, що грубі слова заборонені вдома, може навмисно їх використовувати у своєрідній «війні» з дорослими, метою якої може бути, наприклад, помста дорослому чи відстоювання незалежності. Причини негативізму пов'язані з особистою історією дитини.

Негативізм уражає перехідного періоду, кризи трьох років. Якщо ж ви спостерігаєте це явище за межами 3-4 років, можна припустити наявність проблем у відносинах з дитиною.

3. Розмиті межі дозволеного, нездатність дорослих встановлювати правила та контролювати ситуацію в сім'ї.

У таких випадках, як правило, психологічний стан дитини також залишає бажати кращого, проте він стає своєрідним сімейним тираном, з яким ніхто не може впоратися. Грубість тоді лише частина проблеми, в інших областях із дитиною теж важко.

Як навчити дитину ввічливості

До трьох класичних і, як правило, неефективних способів вирішення проблеми грубості можна віднести:

Покарання

Вимоги вибачень за грубість

Пояснення

Покарання взагалі є малоефективною формою на поведінка. Особливо погано вони працюю у тих випадках, коли поведінка закріпилася і звична для дитини.Нарощування сили покарання зазвичай не призводить до жодних результатів, крім погіршення відносин з дитиною.

Проте, покарання можуть бути батькам громоотводом для почуттів, дозволяючи їм зняти напругу. Батьки використовують покарання не для того, щоб виправити ситуацію (досвід підказує їм, що покарання не допоможе), а для того, щоб компенсувати страждання від непослуху дитини. Ними рухають швидше мстиві мотиви («якщо ти так зі мною, то я тобі влаштую»).

Якщо ж дитина грубіянить регулярно, не варто намагатися впоратися з грубістю, посилюючи кари за його провини.

Вимоги вибачень, каяття за грубість.

Частина батьків намагаються вирішити проблему, вимагаючи, щоб дитина публічно каялася і вибачалася перед потерпілою стороною. Важко зрозуміти, як це може привчити дитину грубити, але такий прийом дуже популярний. Можна обмежитися констатацією факту, що вона не працює, і вибачення дитини, як правило, нещирі.

Пояснення.

Пояснення це дуже гуманний прийом, який у великій пошані у освічених батьків. Проблема лише в тому, що пояснення ефективні тоді, коли вони досягають мети та щось трансформують у внутрішньому світі дитини. А пояснення заради пояснень цінності не мають.

Більшість батьків, котрі використовують пояснення, категорично незрозумілі своїм дітям, їх аргументи неактуальні для дітей, тому не працюють. Повторювати пояснення батьків змушує ілюзія, що дитина їх розуміє. Як правило, ілюзія тримається на тому, що дитина повторює слова дорослого та киває у відповідь на запитання: «Ну ти зрозумів тепер?».

Можна сподіватися на пояснення, якщо ви маєте повідомити дитині щось нове (а не те, що ви вже повторюєте безрезультатно останні півроку). Крім того, ви повинні бути впевнені, що всі слова та поняття досконало зрозумілі дитині, а аргументи значущі для неї і внутрішньо логічні.

Спеціальна стратегія боротьби з грубістю дитини

Не існує ні чарівних пігулок від грубості, ні спритних точкових прийомів боротьби з цією шкідливою звичкою.

Грубість зникне, якщо батьки цілеспрямовано діють та послідовні. Стратегія, з якою ви зараз познайомитеся подіє, якщо застосовувати її 2-3 тижні.

Ця стратегія включає декілька напрямків, в яких потрібно діяти одночасно!!

1. Контролюйте себе.Не говоріть при дитині того, чого ви не хочете чути від неї. Боротися з грубістю дитини в той час, як у сім'ї розмовляють грубо (на адресу один одного або третіх осіб) – сізіфів працю.

2. Заохочуйте ввічливі висловлювання дитини.

Це найважливіша частина стратегії!

Не буває так, щоб дитина грубіянила вам безперервно. Помічайте і висловлюйте схвалення вголос у ті моменти, коли дитина поводиться ввічливо (ввічливо просить, висловлює свої почуття чи ідеї). Спочатку важливо особливо часто і точно заохочувати ввічливі висловлювання, щоб дитина мала якомога точніше уявлення, які її слова та дії призводять до уваги та схвалення батьків.

3. Ігноруйте грубість.

Повністю ігноруйте грубі висловлювання дитини. Якщо грубі слова містять вказівки, у жодному разі не виконуйте їх!

Приклади грубих висловлювань, що містять вказівки на адресу дорослого:

"Пішла звідси!"

"Дай мені светр, швидко!"

"Не смій чіпати, це моє!"

За жодних обставин не потрібно робити те, про що дитина просить грубо!

Ігнорування грубості означає повну відсутність реакцію неї. Ви ніби не чуєте ці елементи у промові дитини. Докладніше про ігнорування можна прочитати.

Весь решта тексту дитини, якщо навіть вона йде безпосередньо за грубим висловом, ви повинні сприймати.

Типовими помилками в цьому пункі можна назвати: уявне ігнорування та ігнорування дитини.

При уявному ігноруванніБатько каже приблизно таке: «Я не буду з тобою розмовляти, поки ти не будеш ввічливим», «скажи ввічливо», «це грубі слова, я їх не розумію». Будь-яка реакція на грубість дитини не може вважатися ігноруванням. Ігноруванням вважається лише повна відсутність реакції батька.

При ігнорування дитиниБатько у відповідь на грубість довго не звертає на дитину уваги. Важливо, щоб ваше ігнорування було спрямоване лише на грубість, але не на саму дитину!

Приклад правильного використання тактики ігнорування:

Вася: «Іди, ти погана!»

Мати продовжує мити посуд, не реагуючи.

За хвилину Вася підходить до матері і каже: «Можна мені яблуко, будь ласка?»

Мати каже: "Звичайно, чудово, якщо ти просиш ввічливо!"

4. Навмисно навчайте ввічливості.

Недостатньо просто усунути грубі прояви. Ви повинні приділити достатньо уваги тому, щоб навчити дитину ввічливій формі звернення.

За допомогою ігор, мультфільмів та книг, власної поведінки пояснюйте малюку прийнятний спосіб вираження невдоволення. Чим старша дитина, тим більше ви можете розраховувати на діалог з нею щодо цього. З дітьми 5-7 років цілком можна вигадувати і програвати ситуації, пов'язані з вираженням невдоволення.

Вигадуйте і програвайте з дитиною, як можна діяти, якщо грубість ось-ось готова зіскочити з язика.

Не кидайте дитину на самоті винаходити велосипед: заборонивши грубість, як форму самовираження, навчіть її виражати свої статки інакше. Тоді справа піде веселіше.

Грубо

«Не смій мене зараз чіпати!»

Ввічливо

"Я зараз злий як дракон, я хочу бути один!"

Грубо

«Бабуся дура, нічого не розуміє!»

Ввічливо

"Я ображаюся, якщо бабуся мене не слухає!"

Грубо

«Сама їж свій суп безглуздий!»

Ввічливо

«Я зараз засмучений і їсти не можу!»

Якщо дитина сильно розгнівана, а допомогти справі ніяк не можна, можна висловити свій гнів у малюнках, розриванні паперу (відмінно діє шумне роздавлювання паперових стаканчиків), спортивних вправах та інших діях, які не завдають шкоди оточуючим. Докладніше про те, як знижувати відчуття гніву можна прочитати.

Також допоможуть духові вправи. Зазвичай люди дихають достатньо для того, щоб підтримувати життєдіяльність організму, але зовсім недостатньо для того, щоб контролювати свої емоції, зокрема заспокоюватися. Порада: «Дихайте глибше!» так само актуальний, у тому числі і для дітей.

Розкажіть дитині, що коли вона зла, вона може впустити в себе більше повітря, а потім видихнути її, щоб допомогти злості піти. Для цього потрібно лише вчасно згадати про це і усамітнитися на кілька хвилин.

5. Згадуйте епізоди брутальності.

З дітьми від 3 років можна обговорювати епізоди, в яких вони були грубими. Це потрібно робити у спокійній обстановці, коли гострий конфлікт уже минув. Має сенс поговорити про те, що призвело до спалаху грубості придумати та програти 2-3 альтернативні варіанти поведінки у подібній ситуації.

Подолання труднощів у відносинах з дитиною, це, як правило, тривалий процес, рідко пов'язаний з єдиною вдалою дією батьків. Тому від стратегії можна чекати на результати після значного часу, хоча поліпшення ви можете помітити з перших днів.

Почнемо з кількох прикладів ілюструючих грубість дітей та її коріння. Бабуся – пенсіонерка душі не чула у Ванечку. Годувала його в ліжку, робила за нього уроки, прибирала іграшки, порошинки здувала, загалом. І ось, у першому класі онучок втратив повагу до бабусі. Інтонації стали нетерпимими, висловлювання різкими. Особливо дратувався Ваня при однокласниках: зухвало й тікає. Більше ні з ким такої поведінки не спостерігалося.

Інший приклад. До підліткового віку Ася була слухняною «маминою» донькою. У 13 років почала ходити на секцію сучасного танцю, завела нових друзів та перестала проводити вечори вдома. Батьки важко переносили дорослішання доньки та «включили» жорсткий режим. У відповідь отримали холоднокровний ігнор із рідкісними спалахами гніву.

Громадська думка формує у дітей хибне уявлення, що зухвалість і нахабство – вияв дорослості та могутності. Копіюючи модель поведінки дорослого світу, вони сприймають її як єдиний безпечний спосіб взаємодії із середовищем.

Без допомоги дорослих дитячій психіці не під силу відрізнити «добре» від «погано», і грубість стає зброєю в руках ураженої дитини.

Грубість дітей починається з батьків

Старий як світ заклик почати зміни із себе, проте актуальності не втрачає. Батьківське самолюбство заплющує очі на власну недосконалість. Але хіба кількість неідеально прожитих років дає право вимагати бездоганної поведінки від нащадків?

Особистість дитини – це віддзеркалення навколишньої реальності. І дитяча приказка: «Обзиваючись на мене, переводиш на себе», тоді трактується ширше. Помічаючи недоліки сина чи дочки, батько може автоматично записувати їх за свій рахунок.

Грубість дітей починає пускати паростки приблизно з двох років. У ранньому віці вона виражається двома шляхами. Фізично – бійки, псування речей; і вербально – крик, плач, обзивання.

З дорослішанням виникають найбільш витончені форми хамського поведінки – небезпеки, образи, прокляття, злі жарти, розпускання пліток, бойкоти. Багато підлітків виявляють схильність до .

Перевірка для батьків

П'ять простих тверджень допоможуть дорослим оцінити стан справ у сім'ї. Якщо ви не згодні хоча б з однією пропозицією, то вам є над чим замислитись і куди рости.

У вашому будинку ніколи не звучать різкі висловлювання в чиюсь адресу.
Ви вмієте спокійно та адекватно висловлювати свою незгоду чи роздратування, не вирішуєте суперечки тиском та криком.
Дорослі прислухаються до думки дітей. Вони мають право голосу в сім'ї.
Ви знаєте все про свою дитину і берете постійну участь у її житті.
У вашій сім'ї прийнято заохочувати один одного і надавати підтримку. Критика – явище рідкісне.

Чому він грубить?

Як реагувати на грубість дітей

Знайти та «усунути» зразок наслідування. Пам'ятати, що метод подвійних стандартів із дітьми не працює.
Навчитися висловлювати конструктивно та зрозуміло емоції та почуття. Розповідати дитині, що вас турбує в її манері поводитися, а що тішить.
На грубість дітей не реагувати зовсім. Повернутися до ситуації, коли він заспокоїться, і пояснити чим вам неприємна його поведінка.
Не вступати в суперечки, закочувати очі, зітхати і вохкати. Така реакція лише підігріє запал грубіяна. Спокійно скажіть: «Я розмовлятиму з тобою тільки в нормальному тоні». Нехай зрозуміє, що його методи не працюють.
Акуратно допомогти дитині вирости у ваших очах. Створити ситуацію, в якій суспільно схвалюється він проявить себе з кращого боку.
Виключити зайву опіку та надмірний пресинг. Почуття свободи зменшить бажання зухвальства, адже йому просто не буде з чим боротися.
Заохочувати правильні вчинки та судження. Разом, по-діловому, розбирати небажану поведінку та робити висновки.
Якщо грубість маленької дитини пов'язана з нестачею уваги, варто подумати

Грубість дітей – явище поширене. Не отримавши належної уваги до своєї персони в дитинстві, свин із сина, швидше за все, виросте, як і передрікав Маяковський.

Безцеремонний, єхидний дорослий – це дитина, яка не змогла через незрілість забезпечити свою безпеку прийнятними шляхами. Згодом звичний стереотип тільки зміцниться, продовжуючи спроби приховувати вразливість та неспроможність особистості.

В обов'язки батьків відкрити дитині слабкі сторони такої моделі поведінки та навчити ефективним способам реагування. А заразом і самим стати трішки мудрішими і щасливішими.

Тетяна Димова, психолог

Хамство у суспільстві не заохочується, особливо дитяче. Коли хамлять або недостатньо чемно розмовляють діти, дорослі зазвичай роблять зауваження. Але буває і навпаки – коли діти зустрічаються з хамством із боку дорослих. Часто це непрості ситуації, в яких дорослий може бути наділений більшою владою (наприклад, якщо це педагог чи лікар) або навіть більшою силою, якщо це перехожий на вулиці. На відміну від подібних ситуацій з однолітками, відповісти «такою ж монетою» часто неможливо чи небезпечно.

Що робити, якщо ти зустрівся з брутальністю з боку дорослих

Дорослі можуть розмовляти і поводитися грубо з різних причин, і не завжди це пов'язано саме з тобою. У дорослих теж бувають дні, коли все валиться з рук або переповнюють емоції. А деякі дорослі вважають хамство і лайки чимось повсякденним і допустимим. На жаль, іноді грубу фразу, почуту на свою адресу, наприклад, просто на вулиці, можна прийняти близько до серця і тривалий час переживати про це. Але буває і таке, що за грубою формою висловлювання ховається цінний зміст, який можна прогаяти, якщо ти просто ігноруєш співрозмовника.

Щоб відокремити зерна від полови, постав собі питання з цих двох пунктів:

1. Чи ти вважаєш, що в цьому висловлюванні є зерно правди? Прислухайся до себе: ця неприємна формою фраза знаходить відгук у тебе?

2. Чи важлива тобі думка цієї людини про тебе?

Якщо ти відповідаєш «Так» на обидва запитання

Тоді дотримуйся цього алгоритму: уточни, проясни, подякуй, зроби висновки.

УТОЧНІ.Залежно від ситуації, ти можеш використовувати: Прості фрази – наприклад, «Що ви маєте на увазі?».

Складніші, коли ти можеш «додати» свій здогад, наприклад: «Ви вважаєте мою роботу неякісною? Поясніть, будь ласка, у чому моя помилка?», «Я образив вас своїми словами?».

Часто такий раціональний підхід остуджує запал співрозмовника та перемикає на конструктивне обговорення. З такої розмови ти можеш дізнатися щось нове, що співрозмовник міг тобі не говорити раніше з ввічливості чи обережності.

ПРОЯСНІ.Чи правильно ти зрозумів основну ідею висловлювання? "Тобто ви вважаєте, що в цій роботі я неточно використовую інформацію з підручника?", "Коли я дивлюся в телефон, вам здається, що мені не цікава наша розмова?".

У цей момент важливо почути, що тобі відповість співрозмовник.

ПОДЯКИза зворотний зв'язок. «Дякую, тепер я зрозумів», «Дякую, що сказали». Увага! Не обов'язково обіцяти щось після подяки. Але це можливо, наприклад, таким чином: «Я враховуватиму вашу думку» або «Наступного разу я використовуватиму текст із підручника».

Після завершення розмови ЗРОБИ ВИСНОВКИдля себе. Що ти сам думаєш про цю ситуацію та свої дії в ній? Що ти зробив правильно, а що наступного разу ти хотів би зробити інакше? Твоя думка може відрізнятись від думки дорослого – і це нормально. Набагато важливіше, що ви можете почути одне одного.

Якщо ти відповідаєш «Ні» на обидва пункти

У такому разі тобі підійде цей алгоритм дій: збільшуй дистанцію, знайди коректну відповідь, знайди підтримку та відновлення.

Подумки ЗБІЛЬШУЙ ДИСТАНЦІЮ. Насправді, коли ти відповість собі на два питання, ти вже зможеш трохи відсторонитися і подивитися на ситуацію з боку. Це допоможе тобі не вплутуватися в словесну суперечку з образами та можливими неприємними наслідками у вигляді спогадів та виклику батьків до школи.

Ти це ти. Ти маєш право бути не таким, як ця людина хоче тебе бачити. При цьому ти можеш залишатися чемним у подібній ситуації, зберігаючи свою гідність.

ЗНАЙТИ КОРЕКТНИЙ ВІДПОВІДЬ.Залежно від ситуації це можуть бути різні варіанти. Наприклад:

Зупинка співрозмовника.«Будь ласка, говоріть тихіше. Я вас чую". Важливо розуміти, що не всі дорослі готові почути таке від підлітків, і це може спричинити нагнітання конфлікту. Якщо в тебе такий випадок – користуйся іншою стратегією.

Пошук альтернативи.Що ви пропонуєте мені?

Відмова від почутого.«Моя мама вчить мене, що не всяке оцінне судження має бути модифікатором поведінки».

Завершення розмови.Іноді ситуація не потребує твоєї відповіді. Це може бути вуличне хамство, коли досить просто вийти із комунікації, припинити спілкування. "Я все зрозуміла). Дякую. До побачення". Цю фразу важливо вимовляти із паузами.

- Ну чому моя донька так хамить, так грубить?! Вона вся в отця, яблуко від яблуньки... Я вчу її тільки доброму, вона виросла в храмі, я весь час говорю їй про заповіді, але вона дочка свого батька нічого не вдієш. Нахабна хамка.

Ця дівчина, справді, дуже грубо і зухвало розмовляє з мамою. Визнаний факт: стає нормою. Нормально сказати матері: «Відчепись, кому сказав!» Нормально сказати батькові: "Це не твоя справа, зрозумів?" Нормально демонструвати перед друзями, що ти здатний проігнорувати вимогу чи прохання предків.

Але це абсолютно неприпустимо. Питання навіть не у справедливості чи правильності тих чи інших відносин дітей та батьків. Справа не в батьках і не в конкретній ситуації, а в тому, що Бог наказав нам почитати батька свого та матір свою (див.: Вих. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 та ін.). За це Він обіцяє – а Божі обіцянки не хибні – благо на землі та довголіття. Христос забороняє нам злословити батьків: «Той, хто злословить батька свого, і мати смертю нехай помре» (Мф.15: 4; також: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). І те, що дитина хамить мені чи злословить мене, має не ображати мене – бач, шмаркач невдячний, як мене образив! – а викликати страх за дитину, що накликає на себе Боже прокляття.

Але ось у чому пастка. У неї трапляються багато і багато батьків. Як потрапила та мама – чудова мама, кохаюча своїх дітей, щиро віруюча, – словами якої ми почали цю розмову.

Я наставляю дитину шанувати мене – матір і одночасно… паплюшаю її батька. Моє ставлення до батька дитини таке, що мої слова – лихослів'я цієї людини, мого чоловіка, батька моїх дітей. Такий собі, і дитина своїми недоліками весь у батька. Дитина це слухає – і бере участь у лихослів'ї батька. А дитина може не просто слухати, не просто приймати, а й активно підтримувати позицію матері проти батька. Діти, особливо маленькі, часто психологічно тісно пов'язані саме з матір'ю, та й неправильна поведінка батька може бути реальним фактом.

Начебто вчили лихословити батька, а дитина лихословить матір. Але гріх хамства рівноправний щодо обох батьків.

Але таким чином мати вчить дитину хамству, вчить не шанувати, вчить лихословити батька. Чи доводиться дивуватися, що дитина засвоює ці уроки та починає хамити наставниці – мамі? Начебто вчили лихословити батька, а він лихословить матір. Але це абсолютно байдуже: заповідь дана щодо батька і матері, і гріх хамства рівноправний щодо обох батьків. Якщо дитина хамить батькові, вона стає хамом. Тато грубо і зневажливо поводиться з мамою – і таким чином вчить дітей хамити матері – і дитина стає хамом. Хамом і стосовно батьків – обом, звичайно, обом обов'язково, – і до старших, і взагалі до влади… і хамом його зробили самі батьки, які використовували дитину як знаряддя у своїй війні один проти одного.

Розлад між батьками – страшна річ. пише: «Наші батьки як єдина плоть символізують Бога Отця, а ми символізуємо Бога Сина. Отже, наше ставлення до батьків є символом нашого ставлення до Бога, до Пресвятої Трійці» . І виходить, що незгода між батьками – єдиною істотою – виявляється по відношенню до дитини, хоч як це страшно звучить, поділом усередині Бога. Це неможливо. Але в сім'ї, в людській грішній сім'ї, і неможливе буває - одна істота стає двома ворогами, і дитина змушена прийняти один бік - і стати ворогом для іншої сторони. Тому хамство дітей виявляється одним із прямих наслідків батьківських чвар.

Розбрати можуть бути звичайним способом життя сім'ї: постійні дрібні суперечки, втомлене озлоблення, тимчасові перемир'я. Сприятливий грунт для нервових розладів і для вирощування в дітях розгалужених пристрастей, і для виховання хамів. Розбрат може зрости в розлучення. Стати повним розривом, руйнуванням шлюбу, катастрофою, що руйнує будинки, міста і весь всесвіт, як яскраво висловився святитель Іоанн Златоуст. І в епіцентрі цього вибуху батьки, чіпляючись за уламки зруйнованої малої Церкви, виловлюють своїх дітей та вимагають відповіді: ти на чиєму боці?

Це може бути «тактичним» та «інтелігентним» питанням. Можливо, дитині дозволять почекати з чітким та конкретним рішенням. Можливо, кмітливий дитина лавіруватиме між двох вогнів. Можливо, дитина буде змушена публічно перед судом свідчити не лише про те, з ким із батьків вона «хоче жити», а й виступати зі звинуваченнями проти іншого батька.

І ось дитина обирає когось одного. Наприклад, вибирає маму – не важливо, з яких причин. Мати, яка втратила чоловіка, тепер зосереджена на дітях, тепер діти для неї – і сім'я, і кохання, і друзі. І з усією силою свого материнського почуття така мама – не обов'язково, але, на жаль, часто – спілкування з дитиною будує проти тата. Щоб діти не виросли такими, як їхній батько. Щоб розуміли і ніколи не забували, що їхній батько – негідник і страшний грішник. Бути схожим на батька – найжахливіше звинувачення у такій родині. Не бути схожим на батька – вже добре…

А потім такі матері дивуються, лякаються: чому діти виросли хамами? Начебто ми не вчили дитину грубо розмовляти з нами, матерями; за це, навпаки, лаємо та караємо. Але ж схвалюємо всі його різкі та негативні висловлювання на адресу батька, нас засмучує те, що дитина може хоча б у чомусь позитивно ставитися до батька. Під час розлучення мати (або, відповідно, батько) можуть просто змушувати своїх дітей звинувачувати та ганьбити батька (або мати) на суді. Як же потім дивуватися, що ця дитина хамит тому, з ким залишилася? Дивно людину, вирощену в хамстві, яку схвалювали за хамство, докоряти... за хамство. Яка різниця – вчили хамити татові чи мамі?

Батько у такому разі змушує дитину безпосередньо порушити заповідь. Одну з десяти заповідей, яку неодноразово повторював Христос. Причому один з батьків може вимагати нешанування і злослів'я іншого з батьків саме з «благочестивих» міркувань. І правда: такі міркування можливі! Наприклад, щоб захистити дитину від життя з нерозкаяним злочинцем, з блудником, богохульником, віровідступником… Зрозуміло прагнення матері вберегти дитину від зла. Зрозуміло й те, що розлучена жінка – чи кинув її чоловік, чи вона сама від нього пішла – навряд чи щаслива, швидше за все, не тільки її сім'я, а й усе життя зруйноване, минуле перекреслено, і попереду – страх і невідомість. І невже ж очікувати, що така жінка не шукатиме у своєї єдиної надії та втіхи – у своїх дітей – підтримки проти «колишнього»?!

«Колишній» – для розлученого боку, а для дітей ця людина ніколи не буде «колишнім» – батьком чи матір'ю.

Колишній чоловік пішов до іншої, вже п'ятьох дітей від неї народив і про стару родину не згадує і згадувати не хоче. Та тільки «колишній» він – для розлученої з ним дружини, а для дітей він ніяк не зможе стати «колишнім», навіть якщо сам цього дуже захоче. І обов'язок (або мати в подібній ситуації) залишається тим самим. І виходить, звичайно, непросто: якщо мати хоче виховувати своїх нещасних, покинутих діток гідними людьми та християнами, саме їй і доведеться вчити їх шанувати своїх батьків, у тому числі шанувати того самого, свого колишнього. Тяжко – не те слово. Втім взагалі рятуватися непросто. Доведеться хоча б не вчити своїх дітей хамського ставлення до батька. У найгіршому разі - хоча б не змушувати ганьбити і злословити іншого батька.

Звичайно, краще з самого початку навчитися любити, поважати і терпіти іншого чоловіка, взагалі не доводити до чвар, краще не розлучатися, а розлучилися – знайти у собі смиренність, мудрість та силу відновити сім'ю. Але це буває неможливо, якщо інший зрадив і взагалі завів нову родину. Спілкування з богохульником чи розпусником може бути просто небезпечним для дитини, для її духовного, душевного та фізичного здоров'я, навіть для життя… Але ж почитати батьків – не означає обов'язково жити з ними, спілкуватися з ними. Батьків можна залишити, іноді навіть потрібно – наприклад, заради Христа та Євангелія і щоб з'єднатися з дружиною своєю. Почитати навіть не означає слухатися їх. Послух, за всієї його важливості, є мірою тимчасовою і умовною, слухатися і батька, і мати діти повинні «про Господа», тобто коли не потрібно порушувати заповіді Божі . Папа вчить хулити Бога – дітям не можна його слухати; мама вчить лихословити тата – дітям не можна її слухатися. Послух батьків також обмежений віком і становищем – так, дівчина, яка вийшла заміж, підпорядковується своєму чоловікові, а не батькам. І вирішувати питання з послухом «неправильному» батькові в розлученні практично простіше, ніж із шануванням. Маленька дитина з ким залишилася, того й слухає.

Заповідь шанування батьків – безумовна. Вшановують не тому, що батьки – хороші люди, не тому, що вчать добру і піклуються про дітей.

А ось заповідь шанування батьків – безумовна, тобто не поставлено жодних умов: шануй – і все. Не тому, що батьки – добрі люди, не тому, що вони вчать тебе добру, і навіть не тому, що вони взагалі дбають про тебе, а просто за фактом батьківства. Святитель Іоанн Златоуст так говорить про це: «Ця честь є нагородою за хвороби народження. Тому й премудрий каже: бо владикам, послужи тим, хто народив тебе; потім наводить причину: що іма віддаси, як вони тобі? Що ж є такого, чого б син не міг віддати батькові? Ні про що інше говорить, як про наступне: як вони тебе народили, ти не можеш народити їх» . Якщо для шанування поставити умови, то виявиться, що мало хто з батьків, поклавши руку на серце, зможе сказати, ніби гідний шанування.

Дітям будь-якого віку, і юнакам, і дорослим людям може бути дуже важко, звичайно, почитати батьків. І не лише тому, що мама (або, відповідно, тато) буквально вимагає хамського ставлення до тата (до мами).

Нема людини без гріха. І батьки теж люди, і обов'язково, гарантовано грішні. Уважна дитина свого часу починає, звичайно, бачити гріхи батьків. Дитина, що вже вийшла з підліткового віку, навіть повинна побачити ці гріхи. Тому що ми багато в чому успадковуємо гріховні нахили наших батьків, хоча б просто тому, що були виховані саме цими людьми. І щоб не дозволити батьківському гріху заволодіти нами, цей гріх потрібно чітко та ясно усвідомити.

Вчинки батьків можуть бути найпідлішими та мерзенними, адже такими можуть бути взагалі вчинки людей. І звичайно ж, дитина свідомого віку, підліток обов'язково повинен розуміти, що подібний вчинок батька – неприпустимий за жодних обставин. Наприклад, розлучення з усіма проблемами часто відбувається у разі перелюбу. Мама кидає чоловіка, рідних дітей, йде до «чужого мужика». Тато «знайшов молоденьку» і забув про дружину, яка віддала йому всю молодість, забув дітей. Так не повинні чинити ті, хто називає себе людьми, тим більше християнами. Не повинні, а чинять. Як почитати батька чи матір у такому разі? Якщо дитина сприймає таку поведінку як нормальну, звикаючи до чергування татових дружин і маминих чоловіків, вона, швидше за все, сама стане блудником, навряд чи зможе створити та зберегти чесний шлюб. Тому шанування батьків ніяк не може означати, що їх потрібно вважати правими.

Можна засудити гріх і треба засудити, але при цьому не засудити людину. Неймовірно важко, коли йдеться про близьких людей і коли цей гріх, те ж перелюб чи пияцтво, зруйнував твою сім'ю. Але, з іншого боку, у сім'ї якраз легше. Ти чітко і ясно розумієш, що тато чи мама вчинили страшний гріх. Та ще ясніше нікуди бачиш наслідки цього гріха – як руйнується все довкола, як страждає безліч людей. Але при цьому – ти любиш цю людину, що свого грішила батька, грішну матір. Кохання допоможе не судити, але шкодувати, допоможе побачити можливі виправдання і, не виправдовуючи гріха, виправдати людину.

Нехам не смакує батьківський гріх. Він прикриває по можливості цей гріх – наприклад, не обговорюючи його з іншими, не лихословлячи.

Але ж ми маємо не тільки не судити батьків – але шанувати їх. Як же вшанувати явного грішника та ще винного у руйнуванні твоєї родини? І тут, напевно, може допомогти історія з тим самим Хамом. Його батько в описаний Біблією момент був у непривабливому, смішному, ганебному вигляді. Хам посміявся. І прийшли Сім та Яфет, нехами, і, відвернувшись, щоб не бачити наготи батька, прикрили його. Не-хами не розглядали злочин батька. Нехам не смакує відомий йому батьківський чи материнський гріх, не копається у брудній білизні своїх батьків. Він прикриває по можливості цей гріх – наприклад, не обговорюючи його з іншими, не лихословлячи, не виносячи його на загальний огляд за прикладом Хама; не дозволяє при собі обговорювати та засуджувати його батьків. Прикриває або виправдання, або мовчання. Це можливо завжди, хоч би якими були батьки.

Як дитині навчитися такому нехамському ставленню до батьківських гріхів? Як і в інших випадках, насамперед отримати приклад такого ставлення до гріха взагалі, до конкретного грішника – зокрема. Побачити ставлення тата – до мами, мами – до тата. Ми можемо навчати дітей та словами, прикладами з життя інших людей. Якщо ми оточимо дитину любов'ю, якщо самі любимо грішного чоловіка, якщо самі не судимо, не засуджуємо – то навчити почитати будь-якого «недбайливого» батька – можливо, навіть якщо, не дай Боже, доведеться ізолювати дитину від цієї «недбайливої». ». А от якщо ми самі судимо і лихословимо, дитині доведеться самостійно вчитися шанувати батьків. Попри всю логіку життя, незважаючи на протидію «благочестивого» тата чи «благочестивої» мами, які не забувають постійно нагадувати своїм дітям про гріхи іншого батька. Вести цю нестерпну боротьбу з власним хамством на самоті. Ризикуючи для кожного з батьків здатися ворогом, адже якщо ти не ворог «поганому» татові (або мамі) – то не можеш бути другом мамі (або, відповідно, татові).

Іноді здається, що сучасна культура – культура хамства. Культура, в якій маленькі діти та підлітки грубо та зухвало поводяться з батьками, вчителями. В якій дорослі люди не поважають людей похилого віку. Культура, яка не поважає минуле як застаріле, як дике та за визначенням старомодне. Культура, яка старий світ руйнує вщент і визнає тільки новий, самостійно зведений. Культура, в якій прийнято – просто звичай такий – хаяти будь-яку владу, будь-яких можновладців. Культура, що на рівні законів захищає дітей від батьків. Культура, в якій у дітей є права, а у батьків обов'язки. Культура, в якій хамство всіляких відтінків скрізь: у чергах та в метро, у рекламі та на виборах, у дитячих книжках та історичних телепередачах.

Ми звинувачуємо у цьому злий сучасний світ, Інтернет, телевізор, школу, світову та вітчизняну історію. Але й ми, батьки, часто самі виховуємо наших дітей хамами – . Неповагу свого чоловіка. Нешанування наших власних батьків. Ми ретельно з дитинства виховуємо дітей у хамстві – і потім киваємо на сучасну культуру. Киваємо на побутове хамство, нібито властиве російському народові. Та тільки люди в нашій країні сьогодні зовсім не ті, що були ще сто років тому. Росія давно займає одне з перших місць у світі за кількістю розлучень, і більше половини укладених шлюбів розпадається. Значить, більшість дітей - російських дітей навколо нас - з таких сімей, які жили розбратами, а потім і зовсім розпалися, з усіма наслідками для духовного і душевного здоров'я цих дітей. Дорослі люди навколо нас, які нам хамлять, пережили тяжку психічну травму – розлучення батьків, і ця ситуація зробила їх хамами, якщо тільки вони свідомо не побороли в собі цей гріх, цю недугу. Тому, хоч би якими були причини виникнення культури хамства, хоч би якими були причини хамства наших власних дітей, – ми завжди можемо змінити ситуацію. Хоча б трохи. Хоч би на крапельку. Тому що ніколи не пізно навчитися шанувати своїх батьків. Тому що ми можемо не допускати розбратів у своїх сім'ях, можемо берегти мир, любов і злагоду в тій малій Церкві, в якій навчаються жити, навчаються ставитися до людей і Бога наші діти.

Ще вчора ваш дитинабув такий ніжний і ласкавий, так любив маму та тата, а зараз схожий на колючого їжачка, який і дня не може прожити, щоб не вколоти вас власною відчуженістю, а часом виявляє агресію, що виражає справжню ненависть. Уколи його стають все болючішими з кожним тижнем, і ви починаєте відчувати, що провалюєтеся в безодню комунікативного провалу між вами і вашою дитиною. Що сталося і як із цим боротися?

Що ж, швидше за все, ваше чадо просто дорослішає. Ви були для нього непогрішним авторитетом усі ці роки, і він просто не вмів сумніватися в абсолютній вашій правоті та абсолютній правильності всього, що ви робите. Але, давайте визнаємо, що хоча таке послух і зручне, але воно недорогого варте. І, щоб подорослішати, вашій дитині неодмінно доведеться зламати шкаралупу вашої опіки і стати самостійнішою. Сяючий німб вашого всевладдя потьмянів у його очах, і звичайно це велике розчарування для нього. На додачу до всього, організм починає перебудовуватися, змінюватися, виробляти небачені досі гормони в небувалих кількостях ... загалом, вітер змін плескає віконницями у світі вашої дитини і змушує його кутатися в ковдру відчуження від близьких, від вас, часом від усього світу.

Не смій чіпати мої речі! Не лізь у моє життя!

Боже, скільки ненависті- А ви ж тільки витерли пил з колонок його, які буквально благали про вологу ганчірочку всім своїм виглядом. Звичайно, це боляче та прикро. Але не засмучуйтесь, всі ми в цьому віці часом доводимо до сліз свою маму. Жага особистого простору - перший крок до усвідомлення особистістю власної самостійності. І цю територію підліток починає захищати, наче звіриш свою нору.

Дати йому особисте простірбуде правильним рішенням. Але дозволити своїй дитині подорослішати не означає, що їй потрібно дозволити зовсім відбитися від рук. Встановлювати свої правила може той, хто має мізки в голові. Тільки той, хто справді самостійний, має владу в цьому світі. Дайте це зрозуміти своїй дитині. Хочеш, щоб твоя кімната була недоторканною? Добре, але тоді вона має утримуватись у належному стані. Ти можеш розклеїти плакати Джастіна Бібера хоч по всій стелі, але щоб у кімнаті завжди було прибрано! Це мій дім і мої правила, а самостійність доведеться заслужити.

Коротше кажучи, підліткудійсно потрібний особистий простір, але свобода занадто п'янить незміцнілі уми, тому вживати її слід дозовано, поступово. І будьте певні, що дозу контролюєте ви.

Це не справедливо! Це не чесно! Ви найгірші у світі батьки! Краще б взагалі не народжувався! Ви завжди ТАК чините!

Звичайно!Як жорстоко було заборонити йому їхати на Казантип із друзями у його дванадцять років! Ви навіть не дозволили йому скуштувати кокаїн! Іншим дітям, батьки напевно дозволили. А самі обділили його на позаминулого нового року, подарувавши замість конструктора Lego блоки Duplo!

Почуття справедливості- це добре. Але в підлітковому віці воно таке гіпертрофоване, що має навіть власне визначення, "юнацький максималізм". Його ніяк не побороти, потрібно просто частіше розмовляти з дитиною. Дозволяти йому аргументувати свою позицію. Сперечайтеся з ним, як з дорослою людиною, а не як з дитиною і тільки тоді, коли вона заспокоїться і відійде від нападу праведного гніву. Ви здивуєтеся, скільки скандалів зійде нанівець, як тільки нещасний борець за справедливість хоч раз спробує спокійно обґрунтувати свої претензії. Можна навіть записувати ці спроби на камеру - років за п'ять посмієтеся разом.

Після того як конфліктулагоджений, поясніть грубіяну, як глибоко вас зачіпають його образливі фрази, сказані в гніві. Настав час вчитися нести відповідальність за свої слова і розуміти, що вони можуть завдати біль тому, хто тобі дорогий. Це невід'ємна частина зростання.

Ти НІКОЛИ мені нічого не дозволяєш! Ти ніколи мені нічого не купуєш! Я тебе ненавиджу!

І цей юнацький вигукне варто приймати близько до серця. Може, в даний момент дитина справді відчуває почуття щирої до вас, як до перешкоди на шляху до його, "цілком дорослої людини", свободи. Але цей спалах незабаром пройде, і йому, швидше за все, буде навіть соромно. Любов дитини до вас нікуди не поділася, просто гормони кружляють голову, ось вона і ходить постійно як п'яний.

Не намагайтесясперечатися на рівні "так - ні", і взагалі не піддавайтеся на провокації, не ведіть жодних діалогів із терористом, який закотив істерику. Молодий зростаючий організм повинен міцно засвоїти, що говорити ви будете тільки з адекватною людиною, а не з гарпією, що катається по підлозі. Нехай спершу вирушає у ванну та еволюціонує до HomoSapiens, тоді можна буде сісти за стіл переговорів та розглянути всі його пропозиції, претензії, вимоги та прохання. Але спілкуватися, обговорювати всякий конфлікт, що виникає, потрібно обов'язково. У дитини має бути право вимагати пояснень кожної вашої заборони, а ви зобов'язані їй докладно, і якнайдохідливіше, пояснити, чому ви, як батько, не можете дозволити їй відправитися в Сомалі і стати піратом.

Наведені фрази- лише спроба узагальнити найпоширеніші претензії підростаючого покоління до своїх предків. Головне, що слід пам'ятати - намагайтеся виховати у дитині відповідальність. Найчастіше апелюйте до аргументу: "немає обов'язків - немає прав". Хочеш, щоб Я купив ТЕБЕ X-box? Але якщо ти такий дорослий, то чому твої проблеми та бажання автоматично стають моїми? А я хочу, щоб мені не доводилося щодня після роботи стояти по сорок хвилин біля плити, а потім ще півгодини мити посуд. Візьми це на себе, ти вже досить доросла людина, щоб навчитися готувати. Звільни мій час, і я зароблю тобі на твою приставку. Чи не мислиш без неї свого існування? А мені вже другий рік муляє очі нефарбований паркан на дачі. Хто хоче отримати, повинен спочатку навчитися віддавати, мій юний друже. Тільки так можна стати дорослим по-справжньому.